极品爆笑十万个冷笑话
极品爆笑十万个冷笑话：年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
篇一：极品爆笑十万个冷笑话
1、家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒!
噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊!
2、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。
3、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。。
4、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?
我。。。
5、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?
我：“是的，有什么事吗?”
班主任：“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说：“咋啦?”
班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
我。。。
篇二：极品爆笑十万个冷笑话
1、学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的'高跟鞋不小心蹬空了。
2、同学A：你作业写完了吗? 同学B：哎?? A：叹什么气啊? B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗?
3、同学：有没有耳机啊? 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码?那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦!”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。 妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?” 男友：“什么时候追的你?” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊?” 我：“45公斤吧??” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
篇三：极品爆笑十万个冷笑话
1.老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
老板：“你看看这块表怎么样?”
我“多少钱?”
老板“十块给你”
我“那么便宜也配得上我女朋友?”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价!”
2.老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧!”
我：“为什么?”
老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的!”
我：“这又是为什么?”
老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子!
3.我：妈这两天手头有点紧。
妈：哦，那快挂了吧，省点话费!
我：咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。
妈：哦，那也挂了吧，节约点电费。
我：我是住宿舍的，不用给点费!
妈：哦，那还是挂了吧，省点力气。
4.秃顶又叫没毛病。
5.刚刚被尿憋醒，起来去上厕所。女朋友拉着我的手叫我不要去，说厕所有鬼，厕所里的女朋友: 老公给我递点纸过来，忘记拿了。我该相信谁 ? ?你女朋友没去厕所怎么可能知道厕所有鬼，如果知道厕所有鬼，早就叫你起来了，不可能等到你憋尿才告诉你(神回复：谁都别信，你忘了?你根本没女朋友哇!)
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