超级冷十万个冷笑话
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，小编为大家整理了超级冷十万个冷笑话，一起来开心爆笑下。
超级冷十万个冷笑话一
1、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!
3、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧 .
4、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” ?
5、18岁的'小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
超级冷十万个冷笑话二
1、一男生向我表白数次，今天他又给我表白。我沉思片刻，让他陪我逛商场。第二天该男生就消失了。因为我逛了两个小时，花光了我几乎三个月的工资……
2、有一亲戚来家里玩，看起来大概就16岁吧。一个人很文静的坐在那，说是读高中的。我问：“你高几?”没想到他既然脸一红说：“不，不，我不搞。”
3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎!”
于是他爸上来就是一个耳光：“你TM小声点，这是我们家地吗?”
4、今天跟老妈两个人在家，没穿的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”
5、公司新来一男同事，左撇子，单身两年了。听说我也是左撇子，硬要跟我比手腕!五秒钟不到被我板倒!哥都单身27年了。。。
超级冷十万个冷笑话三
1、小时候的厕所都是在外面的。记得小时候过春节都喜欢放鞭炮，有一次我在上厕所，我表哥跑过来就跑，当时我还奇怪他干嘛，谁知‘嘭’的一声，厕所里的东西弄了我一屁股，我立马就跑到我哥的房间里坐他床上去了。
2、有次和女朋友去西餐厅吃牛排，遇到了我的前女友小珊，和一土豪男坐斜对面吃饭!小珊一直对我诡异的笑，女朋友问，她是谁?额……前女友，就是她当年把我给甩了!没事儿，她旁边那位当年也被我给踹了!
3、被一个小孩打了一下，本人怒道：你为什么欺负大人?小孩说：你不是大人，你是不良青年!本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道：我哪儿不良了?没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良!熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!
4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗。
5、今天陪老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我:喜欢么?我特别高兴连连点头，老公说:喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
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