让人笑不停的十万个冷笑话
你那么胖，本子上根本不够画
去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说!回家后我问儿子为什么?他说：你那么胖，本子上根本不够画。
施主给贫僧施舍点香油钱吧
儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
差我这个男朋友呗
我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了!女神：差什么?我：差我这个男朋友呗!
原来是个正常人
跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
发帖子的叫贴吧
我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的`地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!
我这智商怎么混到现在的
记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，我伤心的哭了因为回家一定会挨骂!结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了!我一看可不是吗?那这么说，我是考了九十六了?当时我就高高兴兴地回家了!回到家果然没挨骂，直接挨打了!特么69反过来还特么是69!我这智商怎么混到现在的?
我那是去消费
今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。”
我要把你拆开
一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了!”男方：“你不就是我的礼物么?”女方：“我?”男方：“嘿嘿!我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊!”男方：“……”
特别是打架
家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架!老师：...。
车流太密了
几个同学在上学的路上玩，迟到了。甲：“不能说在路上玩了。”乙：“那要怎么说?”甲：“就说车流太密，过不了马路。”
拆散了鸳鸯
课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了，讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧?小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了?小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
这块砖头是不是你掉的啊
小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
开，开，开走了
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了!
老婆饼
路过饼店，我进去说道：“老板!拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。”
妈妈打你，你不也不敢跑吗
儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊!你妈打你，你不知道跑啊?”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!”
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