有趣幽默的十万个冷笑话
吃老孙一棒
一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
不要会错意了
一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
一定是光头强干的
熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了?熊大：熊二，你为什么这么说?
熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气?熊大：有这事?一定是光头强干的。
从此我英语考试再没考出过那么高的分数
我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考，就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的，高潮是我旁边坐的英语课代表啊，于是考英语那场在我做完了卷子之后，好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍，那一次我的'英语成绩达到了毕生的巅峰，从此我英语考试再没考出过那么高的分数!
你拍一，我拍一，我的对面是傻B
侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么?他说拍手心。我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻B。
你再提她试试
我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗?他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。
没关系的妈妈，反正热的也不好吃
老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了!”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
考前动员的时候
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!
算了给我个面子
高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开!
它的学名叫涂鸦
一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美?”另一只鸭子：“美，非常漂亮!”“我就和它结婚!”“它是画中人，不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着：“你真没有见识，它的学名叫涂鸦!”
你再不放手，马上就要输了官司。
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
还敢超了我的车
堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了!从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车!
大炮的威力
一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”
一只哭泣的刺猬
小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭!不哭!”。刚摸完，小白兔哭了。
咱们细说
男青年问禅师：爱会超越性别吗?禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。
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