天气虽冷,也木有笑话里的人冷
1、“天儿真冷，都被冻成狗了!”
“别慌，先吃口屎冷静下!”
2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。
B：非常七加一
A：什么意思?
B：丑!
3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?”
“不洗澡的有。。。”
5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。
6、“老板你过来看下。”
“怎么?”
“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵!!”
“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”
7、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊?”
“挺好的，一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要，我们这24小时都要人。 ”
8、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。
身后一女问：没有钱了?
我：嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
9、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。
擦，这货肯定是公交公司的!
10、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。
导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。
11、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
12、“来人”
“在，娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”
“。。。”
13、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。。。
回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了?!!
14、“今天是520，拣到这个瓶子的.女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”
昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的?”
我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”
15、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧!”
女：“滚，家长会上见的也算?”
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