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超短经典冷笑话
超短一句话经典冷笑话：有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
超短经典冷笑话 1
1) 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
2) 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
3) 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
4) “上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
5) 通往成功的路，总是在施工中。
6) 人永远不知道谁哪次不经意的'跟你说了再见之后就真的再也不见了。
7) 你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
超短经典冷笑话 2
1) [你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?][我就喜欢你这种幽默感。]
2) 一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
3) 自己选择的路，跪着也要走完
4) 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
5) 曾以为我是那崖畔的.一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
6) 钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
7) 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
8) “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
9) 想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
超短经典冷笑话 3
1) 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的.日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
2) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
4) 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
5) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
6) 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8) 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
超短经典冷笑话 4
什么叫破伤风
一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好?"儿："什么叫破伤风?"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 !"
种钱
小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"
点蜡烛看电视
佳佳："妈妈，我要看电视。"
妈妈："停电了，没法看!"
佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"
棍子
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?"
"不是吓唬，他是乐队的指挥。"
"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢?"
聪明
妈妈："你算算这道题得数是几?"
儿子："5。"
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧!"
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
玩游戏
我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀?
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的`工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。
同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的?"
儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"
皇上常说的话
老师："我们皇上常常说：“我没时间感到疲倦。”莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么?"
莫里茨："皇上常常说：“我没时间，我已疲倦。”"
过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕
路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女!美女!
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"
我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?"
五百只鸭子找您
男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。
弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜欢"爸爸
父：咱们家你最喜欢谁?子：爸爸。父：咱们家准最疼你?子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好?子：爸爸。父：你怎么总是说我好?子：怕你打我。
长在土里
孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了!
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养!
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!
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