段子精彩冷笑话
段子精彩冷笑话：我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!
段子精彩冷笑话(一)
1、熟读四大名著，才能写出如下才句：
宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。
黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗?
2、普通城市，如北京，一年四季列表循环;文艺城市，如昆明，春季单曲循环;二B城市，如宁波，一年四季随机播放!!!
3、奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗?二B青年：不要香菜和葱花
4、找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。
5、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……
段子精彩冷笑话(二)
1、一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。
2、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。
3、妈妈：儿子你干什么呢?哭什么啊?
儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。
4、新生入学，待人都很热情。
甲：“听声音您很含蓄啊。”
乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊。”
大三的：“靠，放个屁啰嗦什么。”
5、以前有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的.就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿!”。 (孙田静)
6、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢口红。”
8、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:"认识我以前,你有女朋友吗?"
我 说:"有时有,有时没有。"
老婆问:"漂亮吗?"
我 说:"有的漂亮,有的不漂亮。"
老婆问:"有比我强的吗?"
我 说:"有的强些,有的差些。"
后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。
段子精彩冷笑话(三)
1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”
妇女随即回了声：“那我回去了。”
2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”
师傅说:“走。”
这哥们说:“那你走吧……”
然后就去拦下一辆。。。
3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……
4、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡!”
老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”
5、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。
发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”
这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
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