爆笑冷段子笑死人
妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看爆笑冷段子笑死人吧!
篇一：爆笑冷段子笑死人
1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗?
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了!
我在旁边憋到内伤!哈哈!
3、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪!两个手镯全碰碎了!
4、A：你怎么这么开心?
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么?
B：我就是那个哥们儿。
5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛!
顾客。。。
篇二：爆笑冷段子笑死人
1、A：最近运动怎么样，效果明显吗?
B：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。
2、A：昨晚怎么一直有鞭炮声，这也不是年节啊。
B：昨天财神爷过生日。
A：我怎么不知道啊。
B：。。。哟，真把自个儿当财神爷啊!
3、在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗?”
服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。”
4、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理!不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢!”
客人：“是吗?那是我太冒昧了。请问你以前开的`是什么车?”
司机：“灵车!”
5、A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。
B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。
A：我就是孙子啊。
篇三：爆笑冷段子笑死人
1、当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。
2、在公园里热吻的，大多不是夫妻;
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人;
在领导前表功的，大多不是干将;
在饭局中穿梭的，大多不是主角;
大把大把支付现金的，大多不是有钱人;
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平和温顺的良民。。。
3、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快…
4、发微脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖;
发微脖说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了;
发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃;
发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。
5、冰桶挑战：桶小，骂你不认真;桶大，骂你冰太少。
只浇不捐，骂你作秀;只捐不浇，骂你没诚意。
从国外传入，骂你崇洋媚外;从国内发起，骂你山寨。
捐给ALS，骂你卖国贼;捐给瓷娃娃，骂你以前怎么不捐。
捐少了，骂你赚那么多，就捐这么点!捐多了，骂你是炒作!
最后你会发现骂的那些人，基本都没捐!
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