囧事笑死人冷笑话
和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”他楞了一下说：“我说的是蜗牛。。。”有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看囧事笑死人冷笑话吧!
囧事笑死人冷笑话(一)
1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我?老子要你教?”
我。。。
2、“贵姓?”
“张。”
“哪个张?弓长张?”
“支昂张。”
3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了?
出差在外，人地两生，想买消炎药。
遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊?
大姐：买套啊?
我：啊，不是，我买药!
大姐：买套多好啊，药伤身体。
我：我买消炎药。
大姐：肿了啊?
这还让不让人活了!@#￥%……
4、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。
今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手!”
他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”
尼玛!剧情不应该是这样的啊。。。
囧事笑死人冷笑话(二)
1、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个?”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的!”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的!”
观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道：“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”
3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊?”
“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊!说，在哪儿载的?”
“高速路上。。。”
4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。
正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”
刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的!”
囧事笑死人冷笑话(三)
1、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?”
老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
2、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊!
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
3、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的`脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””
4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊?”
她风情一笑：“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的!”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
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