生活中的幽默冷笑话
总所周知，笑话是一种缓和气氛的好办法。YJBYS小编在这里给大家分享生活中的幽默冷笑话，走过路过不要错过啦!
生活中的幽默冷笑话一
1.全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，
众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，
于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，
只有跳水运动员都死光了——这，就是职业病。
2.养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，
就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，
默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!
3.高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗?”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高……”
4.辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”
没想到她听完之后说：“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”
我。孩子你也忒狠了吧!
5.坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢! ”
顾客:“豆腐多少钱?”
老板:“两块。”
顾客:“两块一块啊?”
老板:“一块。”
顾客:“一块两块啊?”
老板:“两块。”
顾客:“到底是两块一块，还是一块两块?”
老板:“是两块一块。”
顾客:“那就是五毛一块呗”
老板:“不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!”
6、《年轻的秘诀》
生活中的无厘头冷笑话生活中的无厘头冷笑话
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时!
记者：啊?大爷您是从事什么行业工作的?
大爷：我是列车员!
记者：那大爷您今年高寿?
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了!
7、《“暗号”》
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥?”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的.帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!
8、《警察》
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊!”
偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...
真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
9、《你叫什么名字?》
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察对大哥吼道：what is your name(中文意思是：你叫什么名字)?
大哥沉默以对。
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字)?
二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字?
二弟：蒋国羽(讲国语)。
警对二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以对。
警察再问老三：你叫什么名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察又对老三吼：你叫啥子名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察吐血......
10、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
11、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
12、有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
13、气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
14、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
15、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
16、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
17、男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
18、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
生活中的幽默冷笑话二
1、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。
看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。
2、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。
3、我：我有罪。
朋友：怎么了?
我：我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…
朋友：你把它煮了?
我：不是，我把它的狗粮吃了。。。
朋友。。。
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4、A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍!”
B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗?
5、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么?”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀! ”
老师：“有你们这样交谈的吗?”
男生：“我们在交换嘴里的痰! ”
女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成?”
老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。
6、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。
7、肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗?
好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。
8、我：老板，桔子甜不甜?
老板：甜!
我：我尝尝。
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老板：谢绝品尝!
我：那我怎么知道甜不甜?
老板：我吃给你看!你看我表情!
9、孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
10、幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。”
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