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逗女朋友的冷笑话
笑话还可以指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。笑话具有篇幅短小、故事情节简单而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性等特点，以下是小编整理的逗女朋友的冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
逗女朋友的冷笑话 1
01
暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
02
续费了 27年 QQ会员。
03
在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。
我问道：为什么杀死我的狗?
杀手答：有人买你的狗命。
我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。
后来越聊越投机。
杀手忽然问到：女朋友哪里人?
我说到：还没女朋友呢!
杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!
04
我爸有天晚上喝多了，回家哭着闹着要和我 拜把子。
05
发了一夜的朋友圈 第二天发现10个微商都把我 拉黑 了。
06
我爸一喝醉就 写我的作业，拦都拦不住。
07
喝醉了酒跳进学校的湖里，把正在秀恩爱的 黑天鹅抓上岸 养了一周才敢放回去。
08
一哥们喝多了吐了中午吃的西瓜，另一个喝多的哥们以为他 吐血了使劲用手捂住他的嘴说 你不能死。
09
我姑父喝醉之后自己在客厅看了一晚上的 熊出没。
10
大学室友，短发萌妹一个，喝醉了，半夜在宿舍楼下花坛说自己是一朵花，要我们给她把土埋好，她要开花了。
11
我最记得一朋友喝醉了，走在大马路上看见一老鼠，二话不说在路边捡起个砖头就追，他那速度差点就 赶上老鼠 了。
12
姥姥说，姥爷年轻的时候有一回喝醉了，把亲戚家的 狗背回去了……所有的乡亲都知道了。
13
有一次喝醉了，跑到厨房扯着我妈买的准备炖的的活鸡聊了一晚上人生理想，我只知道，那只 鸡 第二天 死了，而且样子看起来很无奈。
14
我一小姐妹喝多了看电视，上面刚好演到婆媳吵架，她 对着电视 劝了一晚上。
15
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地说一些佛法道法，保平安什么的。我有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘?”答曰：“20元!”
16
“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
17
今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
18
《喝酒》
A：“你喝酒吗?”
B：“不喝!”
A：“那你怎么看待喝酒的人?”
B：“喝白酒的，生意多!”
A：“红酒呢?”
B：“情人多!”
A：“啤酒呢?”
19
搜附近妹子!突然觉得用“你好”打招呼有点老套了,于是我想了很久，终于想到了一个满意的'……用“轻轻的我来了”。一会儿一妹子给我来了句神回复：给我轻轻的滚～
20
早上上班在路上看到一起交通事故。
police问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了?
司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。就撞上去了。
21
拿着 三块钱 数了一晚上。
22
大一喝醉了，室友说我 用芒果 给别人打了一个小时电话，哭得声嘶力竭的。
逗女朋友的冷笑话 2
一、原来，同样是卖豆腐，老王比老李多说一句话。比如张大妈去买豆腐，老王会边称豆腐边问：“身体还好吧？”如果跑运输的赵师傅去买，老王会说：“活儿多吧？”话语里透着理解的关心。时间久了，大家都把老王当成了朋友，即使不需要豆腐，听到他的吆喝，也要买一点放在冰箱里，就为了听一句充满温馨的问候。老李后来因生意清淡，无奈只好改行了……
二、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？” 儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”
三、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
四、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一人一个。”然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
五、昨天晚上，我一个人躺在沙发上看电视，看得正开心的.时候，老妈突然从厨房跑出来，怒气冲冲地对我说闺女，你这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说我这老妈也太特么任性了吧，想讹我就直接说嘛！
六、昨天遇到抢劫的了，还被打了两顿 他问我有钱吗 我说没有 结果在我身上搜到一盒软中华然后我就被打了 等他走了不一会儿又回来打了我一顿，因为他发现烟盒里面塞的是红梅 我就想知道，我做错什么了么
七、注意！威严的柯基方阵等待检阅！快来看看！排列有序，整齐划一，动作标准，表情严肃，不苟言笑，全方位的展示了身为柯基的自豪感和舒适感。
八、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。”
九、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。
十、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”
十一、今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中…闲的无聊，把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊……
十二、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”
十三、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
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