最爆笑的冷笑话精选
导语：笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?下面YJBYS小编就为大家整理了最爆笑的冷笑话精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
最爆笑的冷笑话精选
1、女胖子在拼命吃东西。
母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃!”
女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我!”
母亲：“这是什么歪理?”
女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
服务员微微一笑说：当然不是了!
二哥问：还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?
服务员嘴里蹦出了两个字：买单!
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了!”
老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧!”
老婆：“怎么，难道你想换个戒指?”
老公：“不，我这叫手头有点紧!”
老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝
美女：“我们没有共同点，不合适.”
小李：“你爸比你大不?”
美女：“废话”
小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点?”
5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。
小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。
老师：嗯，非常好!!!
小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。
老师：为什么?
小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!
爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!
儿子：真的，爸爸太好了...
爸爸：好什么好?说，先去哪儿?
儿子：那。。。。先去北京吧...
爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...
儿子：表叔在北京吗?
爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....
儿子： 啊...爸爸，我上学去了...
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了?
小明：我太失望了!
老师：怎么?我讲的不好?
小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉····
老师：你··滚出去!
9、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着...
媳妇伸手就是一掌：MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗?
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了!
领导的`脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了!
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净!”
赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索!”
媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心，你只顾喝酒!”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了!”
可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜!”
可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起!”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹!”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊!”
14、老财主家有三个儿子，老大和老二精于事故，老三却显的很憨傻，，他们都想多得财产。
恰逢财主过寿，老大作诗：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是为兄。
老二暗想，这老大的话说的也太直白了，看来家产必然是想自己多得了，他吟道：三只小鱼江中游，身后护持乃家翁，若有激流穿胸过，我便横体作先锋。
老三自然知道他们这是在做什么，继续装傻冲楞：三只小犬家中卧，一强一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，饿死小三也不过。
二老一想，可不是嘛，三个儿子，老三最傻，不能不给这傻子多留点财产啊。
15、唐僧说：悟空!你为什么总不听为师的话!
悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年!你为什么不四百年就来救我，让我受苦了!
唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗?
16、“老板，结账。”
“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”
“老板，别这么啰嗦了，直接说，多少钱，四舍五入，整数好算，最好抹个零。”
老板一听不开心了：“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗?”
“老板，不是说了吗?四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。”
老板：“尼玛，一块啊!!!”
17、老婆：今天单位领导批评我了，说我不会来事!
老公：我觉得你也有点，必须改正。
老婆：那我怎么改正呀!
老公：要从一点一滴做起。
老婆：举个例子，
老公：比如这个月我的零花钱，要主动送来。
啪啪，送你两个耳刮子。。。老婆怒道
18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生!”
悟空：“师父，你走路你也会踩到。”
唐僧：“你没看到为师骑着马吗?”
19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人， 一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗?”
我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”
发小说：“我够意思吧!”
"够意思!够意思!"我笑着说!
“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧! ”
“啥---啥---”
20、露丝躺在床上，赤身裸体让杰克为她画素描。
两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗?”
杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完!”
露丝好奇道：“为什么呢?”
杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊!”
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