爆笑冷笑话10则
冷笑话由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,以下YJBYS小编DL为大家整理了爆笑冷笑话10则,供大家参考!
1、老婆:“快去洗碗。”
老公:“你去。”
老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”
老公:“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……
老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”
老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”
2、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”
丙:“结婚后。”
甲:“你老婆这么好啊!”
丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”
3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。
朋友道:“我就不存在这样的问题。”
男人问:“是不是你家的床特大?”
朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”
4、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。
一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。
过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”
老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”
老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”
唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!”
八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。”
唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”
八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?”
唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……”
6、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了
7、两个女人正在电话里聊天。
甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?
乙:叫什么?
甲:疏通下水道。
乙:这说法倒是既新颖又形象。
甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?
乙:叫什么?
甲:吃方便面。
乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。
乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子?
老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。
8、老师:小明,上课的`时候不要东张西望………
小明:我没东张西望呀……
老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!
老师:滚………寂来聊
9、老婆:老公,我有没有缺点?
老公:这个……
老婆:大胆说,没事的……
老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……
老婆:什么互换一下?
老公:把你的脾气和你的胸……
10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病……
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