搞笑的生活冷笑话集锦
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1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样?
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧!
2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出;而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂;还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳!
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画?
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画!!!
3、小孩：阿姨，你吃什么呢?
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗?
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢?
阿姨：………
4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗?
我马上回答：温柔，非常温柔!
她又说：那你说说我怎么个温柔法?
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗!!!
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那举动，再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊!
7、二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌?裁判说：如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌!
二哥快疯了问：你是什么裁判啊?，你懂不懂规则啊?我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢?
裁判也生气地说：你个傻B，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀?
8、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难!
导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行!
唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪!
导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行!
唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽!
导航提示：前方六百米处女儿国
唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……
9、小时候爸爸对我说：你要听话，这样爸爸就给你零花钱……
我就是不听话。
爸爸又对我说：你要听话，否则就不给你零花钱……
我还是不听话。
爸爸又对我说：你要听话，否则我就揍你……
我依然不听话。
这就是“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”!
10、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的.事，否则就揍你!!!
我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊?
11、结婚刚好半年，孩子就降生了。
丈夫对妻子说：“俗话说‘十月怀胎，一朝分娩’，而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧?”
妻子回答道：“这能怪我吗?我一认识你不是就催你赶快结婚吗?可你偏要拖到买了房子之后。你想，要是我们早结婚几个月，不就符合‘十月怀胎’的规律吗?”
12、小王小李小孙三个人在聊天!
小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。
小李带着哭腔说：这算什么啊!我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。
小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。
小王和小李说：你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!
小孙哭着说道：舒服个毛啊!海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来!
13、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了?
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的?!
14、八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空：这不简单吗?
八戒：简单?你是怎么分辨的?
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大惊小怪?
悟空：真是呆子，看胸啊……
15、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会：老婆，你这是啥意思?
16、甲：昨天看了一场拍卖会……
乙：拍卖会?
甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么?
乙：你，你拍下了?
甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……
乙：……
17、下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧?
女同事：怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干吗?不是你叫我摸的?
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛?
18、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕?
儿子：妈妈，今天考试了……
妈妈：考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?
儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗?
19、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了?
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗?他让你演什么了?
儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐
20、和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石!
看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子!
我：哪骗人啦，大石不都碎了吗?
伙计：胸呢?…
21、买的酸奶要过期了，想一口气喝完，问别人喝完会怎么样?
朋友回：自由飞翔!
22、“喂喂，动物日报社吗?俺要爆料，现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇!”
“有这事儿?”
“真的，快来，过会儿就看不到了!”
“好，我们马上派记者过去。”
……
“蚂蚁先生，以后再爆料请不要夸大事实好不?”
“俺哪儿夸大啦?变色龙跟壁虎打架，可不就是龙争虎斗嘛……”
23、劫匪：“不许动，把钱交出来!”
男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百!都给你，放了我吧!”
劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦?”
男人：“我没小金库哇!”
劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款?”
24、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗?”
小宝：“都记住了!”
妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥?”
小宝：“滚回家睡去!”
25、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗!”
老公道：“我们说好都不带老婆的!”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸!”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊!!”
26、某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：
一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿!
二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿!
三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍!
婚介接待员苦苦思索半天，双手一拍：他一定适合你!
女士：谁?
接待员：小强!
27、金三胖问研发人员：“这款导弹的精确率如何?”
研发人员道：“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点!”
金三胖：“瑕不掩瑜，这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的，是什么缺点?”
研发人员：“这导弹没有自动导航，只能人工制导!”
金三胖皱眉道：“什么样的人工制导?”
研发人员：“就是由人抱着导弹，寻找打击目标!”
金三胖：给我试射个，由你制导。
研发人员。。。
28、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。就在这千钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。
雌性海豚生气地问：“你为什么要救她?”
雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。”
29、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法?”
瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了!”
胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割……”
30、有良心的人往往活得很累。
我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。
而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺!
两性中，爱得多些的一方，总是经常受伤。
懒人有懒福，勤快人做事无数。
干得多，必然错得多;干得少，地位高。
这或许就是传说中的——君子动口不动手!
粑粑说：狗改不了吃屎!
我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎，倒是乱拉屎
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