超级冷笑话爆笑
现在谁开车呢
公交车上，因为高峰期，一男子说到“别tm挤了，我tm都坐过好几站了,另一哥们说“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了，一会一个四十多岁的大叔过来“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢?”
儿媳妇与包子
一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀?”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。
婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢! ”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑! ”
还认识路
一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
保存书的理由
我一定要好好保存我上学时的教科书……
等我毕业了全用来当厕纸!
塑料勺
丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢?
妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗?
口腔溃疡晚期
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
在线对你隐身
男屌丝一枚，
一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊!晚睡对身体不好的。”
女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么?”
然后整个世界都安静了。
哥们，你肯排骨有一绝呀
一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。
尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。
我啃过的`骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
聪明的小伙儿
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
有同感的童鞋请举手
前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄(虚岁)。
现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。
这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……
唐僧师徒落伍了
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么?”
唐僧师徒……
如来又问：“移动硬盘呢?”
……
如来继续问：“ipod也可以哇!”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧!”
没空回家
一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了!吃了你的药，现在我一天可以做好几次! ”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
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