生活中的各种搞笑冷笑话
1、国人的“快毛病”：
上网，狂点“刷新”;
评论，要抢“沙发”;
寄信，要特快专递;
拍照，要立等可取;
坐车，要高速公路、高铁、磁悬浮;
创业，要一夜暴富;
结婚，要现房现车;
排队，习惯性想插队。
2、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心……
3、房不算贵，经适就行。油价不高，报销就行。斯是陋室，惟吾不慌。
馒头染得黄，咱们有食堂。谈笑无鸿儒，往来皆白丁。诸事可托人，不排队。
无听证之乱耳，无监管之劳形。吾在体制内，任你羡嫉恨。过日子：“何难之有?”
4、现在我国最赚钱的行业，第一个是殡仪馆，第二个是屠宰场，房地产只能算小三。
5、“耐用”新观点。例如，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手;我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕;我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。
6、在这热死人的天气里，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
7、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
8、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
9、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
10、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
11、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的'人太多了”!
12、“老板，这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”
“那件新款，两个卧槽。”
13、“老板，这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
14、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
15、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!
16、儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”
你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”
你拍三，我拍三，作爱其实很简单。
你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。
你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。
现在的孩纸太可怕了。。。
17、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子?”
清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”
18、刚刚收到的漂流瓶，该怎么回复?
小身板，弟弟长，能吃剩饭，会暖床。
出门当牲口，回家做牛郎。
穿上西装，仪表堂堂，脱了裤子，禽兽模样。
生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包养，只求同房。
19、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…
20、老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。
正感觉奇怪?原来都是在拍课程表……现在没人用笔了。。。
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