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医院里的那些雷人冷笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编精心整理的医院里的那些雷人冷笑话，欢迎阅读与收藏。
医院里的那些雷人冷笑话1
●嗜铬细胞瘤
病人：医生，我得的是什么病啊?
医生：嗜铬(gè)细胞瘤。
病人：是个细胞瘤?
医生：对。
病人：是个什么细胞瘤啊?
医生：不是，是个细胞瘤!是嗜铬细胞瘤!
病人：那到底是什么啊!?
医生：我晕!……
●尿检
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站走去。护士见了愣住了：“哎呀，你敬酒来了?
●服药
一天，亨利去看病，告诉医生，他怎么都不舒服。医生检查后离开房间，回来时带着3瓶不同的药丸。看着亨利说：“早晨起来用一大杯水服下绿色药丸，午餐后用一大杯水服下蓝色药丸，睡觉前用一大杯水服下红色药丸。”看到这么药，亨利很震惊，结巴地问：“呃……呃……，医生，我确定得了什么病?”医生回答到：“亨利，你的身体缺水，你喝的水太少了。”
●红包
做医生好几年都没有收到过红包，今天拿着卫计委要求医患双方都要签署的“拒收红包协议”给患者签，病人连忙说“我懂的，我懂的”,然后下班的时候好几个患者家属把红包送了过来……
●醒酒
一护士妹妹跟几个姐妹喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老公试着用各种办法给她醒酒，都无济于事，于是打电话询问她的同事。同事说：“你喊一声‘护士，换药啦——试试看’。”老公不解，但照做了。没想到声音未落，只见老婆噌的一下从床上蹦起，就闪电般的速度跑出去，几床?几床铃响了?边左顾右盼边喊，老公此时已泪流满面。
●长寿的秘诀
莉亚，外出散步，注意到走廊上坐在椅子上摇摇摆摆的小老头，便走近他。莉亚笑着问：“我注意到您看起来很开心，这么快乐的生活有什么秘密呀?”“我每天吸三包烟”，他回答道：“每周喝一箱威士忌，吃高脂肪的食物，从来不运动。”莉亚回应道：“这太疯狂了!您高龄?”“26”。
●知识就是力量
一学医女生的男朋友劈腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，于是拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。
●烧?
我在门诊上班的时候带着一个实习生一起值班。有一次，来了一个皮肤软组织挫伤的病人。我对实习生说：“用双氧水把病人的伤口‘烧’一下”,交待完我就出去了。过了几分钟我回到换药室，这位实习生怯懦地对我说：“老师，这个双氧水烧不着啊?”我听了简直哭笑不得：“我说的是化学烧灼，不是真的用火去点燃啊!”
●尿潴留?
有一天，病房收了一个农药中毒的孕妇，妊娠4个月了。病人刚收进来，大家正忙着处理病人，还没有来得及导尿。这时某医生过来看病人了，他一看病人的下腹部轻度膨隆，就认真地做起了叩诊，是实音，就问护士：“导尿没有?”护士回答：“还没有”。医生很不高兴了：“快点导尿，你看病人的膀胱胀得成啥样了?”大家笑得前仰后合，医生还莫名其妙的，不知道怎么回事。
●学医的好处与坏处
优点：
1.可以充分享受校园时光，没个十年八年别想出来。2.可以充分调动大脑细胞，记不住东西挂科没商量。3.可以丰富你的人生阅历，每天生死相依一生看韩剧。4.绝对的爱国，积极响应国家晚婚晚育。
缺点：略去万字…
●XO与ICU
随着我国经济的发展，有钱的人也越来越多了，对医疗服务也有了更高的要求。有一个专卖烟酒的商贩，他的母亲因为脑出血入院，在做完手术后被送入了重症监护病房(ICU)进行术后监护。ICU内不允许病人的家属陪护，所有的生活护理都由护士负责。术后病人病情很快稳定，转回了神经外科病房继续治疗。过了几天，这个商贩觉得普通病房的护理没有ICU好，就还想转回ICU,可是他没有什么文化，对重症监护病房的中文名称和英文简称不熟悉，不知道该叫什么。但是他觉得好像与一种洋酒-“XO”的英文名比较接近，就跟主管医生说：“我想把我母亲转回XU再住几天行不行?”
●灯坏死了?
医护人员在工作中用惯了专业术语，也会闹出笑话。在我们医院里，病房的灯泡如果坏了，值班的医生或护士发现后，就由值班的医生或护士用粉笔在护士站的黑板上写上“××房间灯坏了”。
第二天，护士长来上班的时候看见黑板上的备忘登记，就会通知后勤部门来更换灯泡。有一天，大家早晨来上班的时候看见黑板上写的字，全都笑了起来，原来黑板上写着：值班室灯坏死!
●早上上班，医院电梯挤满美丽的护士小姐。一位站在男医师旁边年轻美丽的护士小姐，不小心放了一个屁。都没人承认是谁放的屁。此时这位小姐他小声并诚恳地问男医师：“医师您是留美的，英文最好了。您可以教我‘和平、战争、发现’，三个词的英语怎么说?”此时医师为了在所有妙龄美女前求表现，便骄傲地大声说：“PEACE、WAR、FOUND!”接着医师在3楼就被赶出了电梯。
医院里的那些雷人冷笑话2
医院护士小笑话冷笑话一：打针不用实习护士
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核!
老张吓了一跳，实习护士，我躲!
出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀!
老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考!
医院笑话之二：不是报复
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！?
护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。
医院护士笑话之三
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。
医院护士经典小笑话之四
医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶。
医院护士经典小笑话之五 李时珍的很冷的小笑话
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
医院护士经典小笑话之六 护士然你小心脏！
一个护士，毕业了，实习在医院，主管打针，吊针，就是点滴那种，开始分到门诊，由于技术含量不好，门诊的病人看见她都不让她打针了，医院没办法，又调离到住院部，好家伙，没过多久，住院部的病人也不让其打针了，护士妹妹很是伤心，领导发话了，要是打针技术都不好，就只好提前离开医院了，护士妹妹没事就经常找人打针练习技术，一次遇见一位熟睡的病人，护士妹妹很耐心的打针，一针下去，差一点，又一针，还好，爆血管了，换个地方，一次又一次的，不知不觉都从头打到脚了...
就在护士妹妹香汗淋漓想从另一个位置打针下去的时候，此病人一跃而起，大声呼骂，“你真当我睡死了，从头打到脚的，一直都没打中”护士妹妹落荒而逃。第二天上班，护士妹妹胆战心惊的，一到办公室就被领导叫去，说是院长有请，护士妹妹怀着忐忑的心情走到院长办公室，院长一看见她就喜迎上去握着护士妹妹的手说“你是人才啊，我们医院唯一一个睡了8年的植物人被你打针给打醒了。”
医院里的那些雷人冷笑话3
1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了?”
我：“爸!我都一天没吃饭了!”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。
2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不?
我妈说：不咬人还用你捞啊!赶紧的。
我。
3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。
就问：爸，电视怎么打不开啊?
爸爸：啥?你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。
4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：行是行，不过要明天给你。
等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。
医院里的那些雷人冷笑话4
1、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
2、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸?
3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。
4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
5、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。
医院里的那些雷人冷笑话5
1、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
2、前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去!”
3、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5、医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病?
4.先把钱缴了!
医院里的那些雷人冷笑话6
1、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咦？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。"
2、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”
“现在怎么样了？阁下。”
“不知道，医生把它拔走了。”
4、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
5、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。
6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”
7、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
8、生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！
9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。
偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。
领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”
10、医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”
病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”
11、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”
男子：“心律不齐。”
医生：“什麽时候开始的？”
男子：“看见你的时候。”
医生：“那你不来看我不就没事了？”
男子：“看不见你就会呼吸困难。”
12、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。
一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的……
13、尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
14、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。
其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
15、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？
看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。
16、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
17、一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
18、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！
19、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。
他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的`鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
20、小宏拿体检报名去找医生，医生看完报告脸凝重的说：幸亏你来早……
小宏听了吓得脸色清白，医生接着说：我有事想提前下班呢…
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