最新巨冷的幽默冷笑话
1、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
2、新交规出台!
老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!”
“哪里哪里!老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊! ”
“是吗，真是天才啊!”
3、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”
我忙插嘴说：“三大件算啥?现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”
大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗?叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉!就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”
4、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊?
5、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊?
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
6、大清早起床，郭敬明一边在自己的`记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
7、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
8、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
9、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所?”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
10、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 !
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的!
顿时一屋子人都沉默了。。
11、张震拍《赤壁》，他熟读三国;拍《建党伟业》，把民国史熟记于心;拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
12、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
13、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了……
14、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
15、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉!”
16、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?”
驼子不悦：“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了!”
这时一边的一只眼不干了：“哎!就是!还是麻子兄点子多呀!”
17、乞丐：“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”
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