冷的经典笑得自然的冷笑话
1、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万!
2、有了敌敌畏，生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!!
自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。
3、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。
4、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣，反问道：“什么感觉?”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
5、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
6、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着?
怎么着?
只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。
7、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐?”
王母：“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”
太白金星：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”
王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧!”
太白金星：“好，臣这就去办。”
8、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉?
悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么?
沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。
唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
9、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹!
于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹!
琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧!
10、胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
11、讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
12、跟我嗨起来!雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么?动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意!听不懂地!一边去!
13、难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。
14、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的`太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
15、细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了;当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。
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