冷笑话大全，开心不怕冷
1、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
2、结婚不到一个月的大牛，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友来福上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
“但是会得到同意吗?妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢?来福疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊!”
3、女孩“我们分手吧”男孩“分手也行，能让我最后牵一次你的手么?女孩同意了，男孩坏坏一笑“你要是能从我手里挣脱我就同意分手”女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气的说“快放手，你弄疼我了”男孩立马放开了手“爱你，怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。。。。女孩突然明白了什么，追着男孩就打“草泥马，送我的戒指你特么还想拿回去?”
4.**: “此处禁止钓鱼, 罚款20。” 钓鱼者: “我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳。”**: “是吗, 让我看看。”钓鱼者: “你看嘛”。**: “**游泳, 罚款50。”
5.某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗?”
6.一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。” 酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。 “我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。 第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!” 酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??” “不”，那个声音回答。 “我是这家溜冰场的经理。”
7.老师：“你为什么迟到?” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?” “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
8.一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。 “请问，你在那里干嘛?” “在钓鱼。” “用镜子钓吗?” “不错——这是新发明的一种钓鱼法。” “你能把这种方法告诉我吗?” “可以，但要付100块钱。” 那人好奇心盛，于是如数付款。 “方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。” 那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了?” “今天你是第5条。
9.一人蹲在一个钓鱼人的'旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答：我没你那么好的耐性。
10.一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么?” “读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗? “你在限制渔猎区钓鱼。” “但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗?” “可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟** 局。” “假如你那样干，我就告你强奸我!”女人厉声喝道。 “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道，我没碰你一指头。” 治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”
11.(1)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”再忙也要笑一笑!
13.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”!
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