冷到弱智的笑话黑段子
1、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
2、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。
3、现在的社会怎么了?看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友?
省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人?请土豪远离这些败类，和我做朋友。
4、有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。
但是。。。我。。。食欲好 。
5、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下!”
司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”
6、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”
“手，头有点紧。”
“我也是。”
7、三个醉鬼来赏月，
醉鬼A说：“天上有两个月亮”
醉鬼B说：“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”
8、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。
牛先讲完，除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的!”
于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。
大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”
9、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。
我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。
僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊!”
10、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。
柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山!
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11、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”
“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”
“吃?”
12、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。
A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”
谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”
13、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。
凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
14、我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。
叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。
不料劫匪忽然掉头回来了：“靠!没钱戴什么金项链!”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。
眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换，价值100多元的'真金项链哦。
15、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变?”“这有何难?”
话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢?”
“我也会。”
转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。
16、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：“这是华生炖(华盛顿)的。”
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
17、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗?”
“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
18、《康熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他要戴多少顶绿帽子啊?
19、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧?”。
大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”
“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。
20、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”
结果她把我拉黑了…
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