冷笑话,冷才笑的爽
1.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"-__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店-__-!
5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
6.我们的'总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9.某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”
对方当时有点吓住了，说：“不知道。”
“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
11、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。
警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
12、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
13、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”一个让你脸红的微信：vipxx77 ,脸红也加额!“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”
14、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。
女子踹了男人一脚说：“你去开门。”
男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门?”
女子说到：“你别吓我大半夜的。”
男子说：“MD，我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住，你是谁?”
15、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
16、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
17、“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”
18、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
19、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
20、你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥?
解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”;而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。
21、小时候淘气挨打，我一哭我爸就使劲揍我说：“你特么做错事了还有脸哭!”后来我挨打忍住不哭，他就更使劲揍我说：“小兔崽子还挺倔!”
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