精选爆笑冷笑话
笑话是民间文化的一个重要门类，笑话使人捧腹，在引人发笑之余，也让人慨叹，发人深思。以下是小编为大家收集的爆笑冷笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
爆笑冷笑话 1
1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚?开饭之前先洗手…
2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了!右边：杀手，老狠了!
3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的.斑点是真的呢!”
5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗?”
6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。好强大的屁股啊。
7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。
8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈?
B：奸商，杯子小了。
9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!
爆笑冷笑话 2
1. 重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
2. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
3. 欺人是祸，饶人是福。
4. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
5. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
6. 生的伟大，死在花下!
7. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
8. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
9. 成功的速度取决于对成功的.渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
10. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
爆笑冷笑话 3
1、我不怕爱你越来越失控，我怕你不在我身边。
2、我不能说我永远爱你，但我可以肯定，只要我还爱你，这就是真爱。
3、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
4、一见钟情是你遇到了你一直想见的人。
5、我想要的爱是50年后，我爱的白发你记得的'黑发你。
6、愿他用口与我亲嘴。因为你的爱情比酒更美。
7、很高兴我的生活中有你。悲伤里，有你的回忆。
8、爱情是座迷宫，进去了就出不来，即使生活进了也出不来。
9、我愿做一盏明灯，温暖你的寒冷，呵护你的一生。
10、当他不在的时候，在浴室里洗个澡，把你的爱洗掉。
11、一个人的外表有多幸福，他的内心有多少泪水。
12、没有人喜欢我，对你那么好，明明喜欢你，却还帮你撮合你和他。
13、你是我唯一的心，我是你唯一的肺。我们是天造地设的一对。
14、让我的爱，像太阳一样，围绕着你，给你光荣的自由。
15、想你可以难过，但不小心刺痛了自己。
16、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
17、无论你有多好，总会有一个人不爱你。
18、只怪我的眼睛太浅，无法掩饰的泪水，让它流下来。
19、我只能爱你一次，因为我只有一次满满的爱。
20、毕竟，他是世界上最好的人。
爆笑冷笑话 4
1、几天前，我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来，拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
2、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！
3、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！
4、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。
5、在西藏，再多的努力也不能烧开一壶水，这说明环境是非常重要的；骑自行车，无论你怎么努力，你都赶不上宝马车。一个男人，没有一个女人不能生孩子，重要的是合作；所以有时候，仅仅努力工作是不够的，还要学会适应环境，遵守规则。是这样吗？
6、我在部队的时候，我们有一次吃了一顿饭，每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来，我们就拿筷子开始吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起一块肉。哭了：班长，找到一块肉了！班长把筷子抢过来，说：很好，我对付，你继续侦察
7、女儿两岁的.时候，他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父亲回来，她碰到门口，虚弱的说：爸爸，您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶？父亲抱起她说：那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
8、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！
9、当我还是个孩子的时候，我受到了良好的家庭教育。每次我出门，我都会扯着嗓子喊：妈妈，我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天，我妈妈没有醒来，于是我大声喊道：妈妈，我要走了。没有回应。然后他说：“妈妈，我要走了。”没有回应。”然后他喊道：妈妈，我要走了！我妈妈站起来，向门口跑去。快点，出去！我，坚定的走
10、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”。当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”。否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。
11、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她轮班上班。小明：为什么阿姨这么大还上幼儿园？还在上中班吗？我这么年轻就去上大班了！
12、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上
13、别这么做，这太难了！好的工作威胁领导力，好的工作威胁领导力；工作多了同事羡慕，工作少了同事生气，工作不能做自己倒霉。你为什么不做豆腐来代替呢？做豆腐保险：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，万一卖不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。
15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆雪人来陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
16、在超市里，我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去，边跑边唱：桥前下游有一群鸭子，来来去去快快地数着，二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。
17、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！
爆笑冷笑话 5
1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的`爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢?”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢?”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”
爆笑冷笑话 6
我早离家出走了
妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说："我连你都不想养，你还养宠物呢!"
女儿不甘示弱，反击道："要不是你亲生的，我早离家出走了。"
剥洋葱的好方法
妈妈在电话上回答儿子："剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。"
隔了一小时，儿子回答妈妈的电话："果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗"
你知道我家有多大吗
妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。
有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘："你知道我家有多大吗?
从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢!"
吃我吧
一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说："儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?"
儿子说："吃我吧。"
我听了心里很感动，高兴地问："为什么?"
儿子说："魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!"
心静自然凉
国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?
全班都没人回答。
老师：都没人知道吗?
这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉!
把俺烧糊了怎么办
爷爷："如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。"
这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说："俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办?"
应该懂礼貌
爸爸："汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么?"汤姆："我应该懂礼貌，什么也不说。"
老鼠生病
孩子：妈妈，这是什么?
妈妈：这是老鼠药。
孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗?
小叔，你去做个人流吧
一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。
小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"。
正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："我刚听收音机里的`姐姐说，今天做人流，明天就上班。"
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗?
不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"
把太阳关掉
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。
穷叫："把灯关掉!把灯关掉!"
告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫："哦，那把太阳关掉!"
热涨冷缩
打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了暑假作业和课本。
小帅喊爸
那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。
我问："你们娘俩吃过了?"
邻居说："还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。"
我逗小帅："你怎么喊呀?"
小帅拖着长音答："小帅他爸，回家吃饭了。"
我问："那你爸爸要是没听见呢?"
小帅笑道："那我接着喊“大帅，回家吃饭了”。"
记忆力强
小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。
妈妈：噢!你记性真好!
小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
世间绝唱
五岁的明明是音乐班的。老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。"
第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。
明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
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