最新经典短冷笑话

时间:2020-08-29 18:38:14 冷笑话 我要投稿

最新经典短冷笑话

  1、有一次乔抬·费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的'。“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”

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  2、话说有一天希拉里上了天堂,看见各种跑的快慢不一样的钟,就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生,谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢?看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了!

  3、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!”

  那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”

  4、法官:“你们为什么要离婚啊?”

  丈夫:“我们意见不合。”

  法官:“怎么不合?”

  丈夫:“我要离婚,她不同意。”

  5、一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾,只遇上一点小雨,黑色变成灰白色了。” 皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”

  6、藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃” 藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”

  7、大仲马写作的速度十分惊人,他一生活了68岁,晚年自称毕生著书1200部。有人问他:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?” 他回答说:“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢?” “我不知道,你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

  8、A:你为啥当喜剧演员呢?

  B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。

  9、顾客:老板,你们店里有“鸡”吗?

  老板:有

  顾客:优惠不?

  老板:优惠,送鸡蛋。。。

  10、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”

  我:“是的。”

  Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”

  我:“没错啊!”

  Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”

  我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”

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