超级爆笑的冷笑话

时间：2020-11-22 14:52:15 冷笑话我要投稿

超级爆笑的冷笑话

超级爆笑的冷笑话1

　　1、一天逛小吃街

超级爆笑的冷笑话

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员:请问这是单卖的吗?

　　店员:不，这是日本的。

　　2、有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊:

　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

　　儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

　　过了五分钟，儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....”

　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　3、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

　　没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

　　他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

　　“*-%#%要吃什么!自己去买!!!!”

　　4、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说:你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到:

　　「Surprise!」

超级爆笑的冷笑话2

　　1、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严，而且行李太重无法取舍，圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上，孤零零坐在候机大厅，冷死了。

　　2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?

　　因为……火鸡是感恩节吃的。

　　3.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡?

　　因为……烤鸭是圣诞节吃的。(现在不吃就么机会了!掀桌!)

　　4.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物?

　　因为……是一年中他唯一能工作的日子。

超级爆笑的冷笑话3

　　1.世界上有3种人

　　一种是相信圣诞老人的

　　一种是不相信圣诞老人的

　　剩下的是圣诞老人

　　2、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他

　　老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去

　　3、有一天一个老人穿着红衣服去雪地里尿尿，因为天气太冷就把尿尿的那个XX冻掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了

　　4、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him

　　老头说:太冷了,叫不到Taxi

超级爆笑的冷笑话4

c　　1、世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........

　　2、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?

　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛

　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的是什么洗发水?闻出来的?

　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......

　　3、刚在公交车上，听见一女生打电话。

　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”

　　。。。。。(他爸爸的话，我听不见)

　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”

　　......

　　“我现在

超级爆笑的冷笑话5

　　鞋带

　　售货员：你要什么样的鞋带?

　　小汤姆：一根左边的，一根右边的。

　　260，270，280

　　昨天晚上在路边看见一熊孩子，

　　在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

　　我上前问他："小朋友，跳了几个啊?"

　　他说："有250了。

　　"我说不错，厉害，就走了。"

　　走了两步听见他继续数："260，270，280!"

　　题目出错了

　　妈妈带着4岁的`女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。

　　这时，有人给这个小女孩出了道难题："小朋友，1减2等于多少?"

　　小女孩望着这个人，说："你这个人好笨，连题目都出错了!"

　　可能受伤了

　　一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。

　　有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。

　　这时阿姨在车上哭泣道："还有一个!还有一个!"大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。

　　她才说："可能受伤了，在肚子里!"

　　童年阴影啊

　　侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。

　　老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

　　愚儿的话

　　一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

　　天上来电了

　　小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。

　　有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说："停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧!"

　　棒棒乖巧地说："好吧。

　　"便跟妈妈睡了。

　　第二天早晨，妈妈喊他起床："棒棒，天亮了!"

　　棒棒立即睁开了眼："妈妈，天上来电了?"

　　休息天里

　　妈妈，妈妈，再生一个小孩吧!

　　别闹了，我没有时间。

　　你不是有休息天吗?

　　小萝莉是谁

　　一天，去一朋友家，见一小萝莉。

　　我问："这是谁?"

　　朋友："我妹。"

　　我再问："亲生的?"

　　沉默的小萝莉开口了："难道是野生的?"

　　100分与90分

　　孙子骄傲地把记分册给爷爷看。

　　爷爷说："唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。"

　　孙子感到很委屈："爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊!"

　　还是不要足球了吧

　　今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，

　　好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。

　　我问他味道怎么样?

　　儿子说："我还是不要足球了吧。"

　　还敢生孩子

　　某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。

　　娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。

　　这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?

　　喝奶

　　有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。

　　不能撒谎

　　妈妈："你要哪个苹果?""最大的。

　　"孩子毫不客气。

　　妈妈："孩子，你应该懂礼貌要小的。

　　"孩子："妈妈，你不是说不让我撒谎吗?"

　　长大以后怎么报答

　　妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说："儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?"

　　儿子说："妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。"

超级爆笑的冷笑话6

　　上学的时候。

　　有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。

　　看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。

　　换行(草)这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我："你最近在学校犯什么事了?"换行(草)我很纳闷，说："没啊。

　　"换行(草)老妈："没有?!没有的话你班主任下午打电话给我?说，老实交待!"换行(草)我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问："还打嗝吗?"换行(草)我："咦，奇怪，不打了。

　　"换行(草)老妈："不打了?看起来在学校是真干了什么坏事"小明冷笑话

　　有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。

　　坚持不懈，终于到手。

　　换行(草)一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问："你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。

　　"换行(草)他自豪道："那当然找不到啦，这是我啃出来的......" 小明冷笑话

　　姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小换行(草)换行(草)想吃自杀，结果一口气吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃结果吃了几粒居然TMD睡着了小明冷笑话

　　像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

　　换行(草)换行(草)结婚这种事，有钱出钱，有人出人。

　　换行(草)换行(草)想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。

　　今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。

　　这骨头怎么这么难啃。

　　又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪?换行(草)我回答：你想想狗是怎么啃的。

超级爆笑的冷笑话7

　　宝宝的梦是甜的

　　本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，"宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。"

　　我问："小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?"

　　一个洪亮的声音从角落里传出来："因为摸着咪.咪睡得!"

　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

　　带那些多累啊

　　女儿放学回到家就跟我说："妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。

　　老师说每人都带一样东西去。"

　　我问她："那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?"

　　小女儿眨巴眨眼说："带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"

　　鲜奶?

　　妈妈说："因为'先人'是对死去的人的尊称。"

　　瓶瓶说："那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?"

　　一手遮天

　　甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。

　　乙生：那也没我爸爸的手大。

　　甲生：你真能吹牛。

　　乙生：谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。

　　外甥拜神

　　某日带小外甥去庙里拜神。

　　我在焚香，他老爹在点蜡烛。

　　外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱："祝你生日快乐，祝你生日快乐!"

　　把那个叔叔拆了吧

　　我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。

　　一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说："我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!"

　　为什么要吃掉他

　　一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： "里面是什么?"

　　"是我的小宝宝。

　　"孕妇答道。

　　"你爱你的小宝宝吗?"小女孩儿又问。

　　"当然了。"

　　"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。

　　屁股变成两半了

　　两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。

　　小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

　　童言无忌

　　六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。

　　妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!"

　　丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

　　童言无忌

　　有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。

　　老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。

　　最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦!

　　只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的!

　　多生个小弟弟解决剩饭

　　女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?

　　我：为什么呀，有你就够了。

　　女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。

　　我：......

　　不要让他们发现了

　　一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着："爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"

　　轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说："爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。"

【超级爆笑的冷笑话】相关文章：

巨冷爆笑笑话05-25