冷言冷语
冷言冷语意思是带讥讽意味的冷冰冰的话，从侧面或反面说辛辣嘲讽的话。以下是小编为大家整理的冷言冷语，仅供参考，希望能够帮助到大家。
冷言冷语 篇1
1、刚看到新闻，说郭MM家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。
网民开始研究，郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股：屁股。
2、宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。
知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。
名媛丈夫死得早，MM在青楼。
3、一天，蜗牛正在路上行走。
突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。
蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。
待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。
蜗牛说：“不知道，一切发生的太快了.....”
4、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，
忙问：“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
5、微博验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”
如果是你，你会选神马?反正我是思考了许久的，我想正确答案应该是电灯吧?
电话总不能自己揍自己吧……大家说我选得对吧?(╯-╰)/冷笑话
6、刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!
老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，
脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)
骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
7、通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，
结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.
8、在餐厅里，一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。
她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”
服务员说：“哦，减肥餐啊!”
“那给我来两份减肥餐好了!”
9、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，
答：“在麦当劳。”
我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
对方答：“正在卫生间排队呢!”
10、我有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，
每天都能上二七路论坛，快递直达，不还房贷!
我有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，
能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!
11、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，
正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，
打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!
12、数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，
因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，
只闻一女声从容答道：请进~~!!
冷言冷语 篇2
1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的.时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?
从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻子，这本来就是原形啊!”
“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。
3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”
5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。
冷言冷语 篇3
1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?
大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!
大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗?
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我.....
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”
大师闭目不言，伸出一根手指。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”
大师：“求姻缘100。”
4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?
大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我......!我们总得有个属于自己的口头语吧?
青年......
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!
大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道!
冷言冷语 篇4
1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他，我这是啥毛病啊?
他说 ：你收入太低了!
2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。
3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”