中国足球笑话集
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的中国足球笑话，一起来看看。
中国足球笑话集1
1、“捆绑式”计分法
2003年末，2004年初，中国足协及其首席技术权威郎效农先生一举发明了惊世骇俗的“捆绑式”联赛升降级计分法，填补了世界足球的一项空白。依照此法，重庆力帆便上演了为了晋级而有意输球的好戏。据可靠消息，国际智障者足球联合会获知此事，大为叹服，称其为“具有划时代意义的发明”。而“捆绑式”职业联赛计分法业已获得国际知识产权组织认证，其专利编号为FOOTBALLSB250。
据中国足协有关人士称，该方法目前唯一遗憾在于它还仅适于晋级。中国足协已组织专家秘密研究只有靠输球才能夺冠的最新方法
2、“7比0”的惨败
老话讲“谁家过年不吃顿饺子”?那时人穷，把吃饺子当成了人生的一大乐事。现在饺子很寻常了，但饺子里的苍蝇却不寻常，所以这话应该改成“谁这辈子不吃俩苍蝇”。我这辈子的两个苍蝇的指标都被中国足球给予了。一次是2004甲A前卫寰岛与沈阳金杯的比赛；一次就是2006世界杯足球赛预赛中国队对香港队的那场比赛。结果不必赘言了，心系祖国的香港队彻底放弃了进攻，只是半推半就地防守。于是成全了大陆队有史以来最豪迈的一次胜利，以7比0狂胜香港。但这只是闹剧的一半，还有另一半就是科威特同样疯狂地以6比1战胜了马来西亚。但闹剧之后还有喜剧。比赛之后，球员纷纷转向中方教练询问，中方教练纷纷转向足协官员询问，足协官员纷纷转向记者询问，记者纷纷交头接耳，抓耳挠腮。仿佛除了黄健翔中国就没有一个了解足球规则的人了。
根据国际足联的胜负规定，
1、积分最多者出线；
2、积分相同球队之间的胜负关系占优者出线；
3、积分相同球队之间比赛中净胜球数多者出线；
4、积分相同球队之间比赛中进球多者出线；
5、全部小组比赛中总净胜球数多者出线；
6、全部小组比赛中总进球数多者出线；
7、中立场地附加赛决定出线者。
很明显，中国队止于第六款上。但当时很多人都跃跃欲试，想在第三国把科威特干掉。
但是错了。中国足球由玩真的玩不过人家发展到连做假都做不过人家，这样的球队，这样的足协不是阿飞就是阿斗，不是阿斗就是阿Q，一干人不出这三者之外。阿呸!
3、中国特色足球理论
仅说出中国足球的实践中的黑色幽默是不够的，那样会使人觉得中国足球只是偏瘫而已。其实，中国足球的基本症状是全身瘫痪。
在世界足球，比较传统也比较机械的划分有三种风格，即拉丁派，欧洲派，欧洲拉丁派。但到全攻全守出现后，人们更自由地去寻找适合自己的打法。好的就成了风格，坏的也仅仅就是打法而已，并不挑剔。
但中国足球不同，正所谓“出师有名”，“名不正则言不顺”。苏永舜执教，说我们要拉丁，于是拉丁；高丰文执教，说我们要力量，于是力量；曾雪麟执教，说我们要欧洲拉丁，于是欧洲拉丁。后来，真正的外国人来了，以为高人，奉为神明，红毯军乐一番。试了几回不灵，便又鄙为垃圾，洗澡水一般泼掉，当然是连着孩子一起。施拉普纳说，我们要豹子，于是豹子。霍顿说，我们要平行站位，于是平行站位。米卢因为把中国足球带进了世界杯，所以是最招圈里人恨的一个人，大概什么污水都泼了上去。但他的“快乐足球”却不得不说暂停了我们多年来的“痛苦足球”。阿里汉是尽职尽力的，但除了证明中国足协决策者的眼睛长在了脚上，脑子长在了别的地方以外，没有留下任何东西。
这期间还有一个主线需要牵出来，就是我们历来的逢韩必败。当遇到一种长久不破的东西，中国球员的选择一般有两个：一是腿软，二是嘴硬；中国足协的选择一般也有两个：一是仰头想“我们玩蹴鞠的时候那叫一个阔气”，二是俯到地上学着人家的脚步。眼看着就要有点模样了，忽然看到日本人走的更好看。于是便丢了韩国，跟上日本……直到自己忘了怎么走路。
要说中国足球没有一点自己的“理论”也不公允。虽然经常是从别人身上扒下来的皮毛，但毕竟标着我们自己的商标——就像西服袖口舍不得去掉的那块东西。最早有“两翼齐飞”，后来有“一高一快”，还有徐根宝的“抢逼围”，金志扬的“小快灵”……这些货色放在我们自己的供销社里还笆篱一样藏到角落了。
在闫掌门期间，他曾要大家都拍脑门儿，开展一次关于“中国足球风格”的大讨论，将中国足球的技术打法像会议精神一样确定下来。但终于胎死腹中。不过在此之前，沈祥福沈指导正是由于脑门儿拍得漂亮而进入闫掌门法眼的。那是一套听起来很美的东西，即所谓“前场学荷兰，中场学巴西，后场学意大利”。这真是一个完美的设计，仿佛是将一个球场按美式足球的样子划上完全相等的三段，我们姑且称为“沈氏三段论”。好看是好看，但怎么学呢?难啊!球员是活的，不会老是按照所谓“场上纪律”从事。而以中国球员的自律性，他们不把球场当成“跑马场”就已经很厉害了，何况还有更难得的脑子需要动用。当他们在后场时，脑子里要想“我意大利”；一迈到中场，脑子马上要想“我巴西了”；到了前场呢?又要“我荷兰”，简直难死。还不如满场乱跑，脑子里只有“我中国”。
4、虎虎虎
在中国足球江湖中，比较后妈养的就要算是长春亚泰了。倒霉到什么程度呢?整个足球圈子都黑，它也跟着黑了一把，就是有点大发了，整了个11比2，让外行愤怒，内行耻笑。结果不但未升，反遭处罚，枉花了大比银子。不过他们发愁的倒不是没钱，而是钱怎么花，谁让他们花。这就有点倒霉到家了。
为了将糟钱进行到底，长春亚泰主动出击，上演了中国足球的无间道——他们发现了辽宁队造假证明试图混进中超的铁证。那假证白纸黑字放在那里，连辽宁队自己都承认自己造假。依照中国足协的规定，当取消其中超资格。
不过大家似乎都忘了中国足协的习惯——他们所有的规定就是拿来被遵照违反的。但事情总要有个说法。于是擅长此道的闫世铎同志就出台了。他将长春亚泰的人招进北京，摆出接见的样子。说什么呢?想来无非是“吃了吧?”，“孩子老婆如何啊?”等等。据长春亚泰人士说，当谈到正题，闫世铎郑重回答：“正在研究，还没有结果。”
而此时，对面的楼里正在进行所谓的投票与新闻发布会。投票的结果及新闻发布会自然也没有意外——辽宁保留，长春玩去。当那边生米成了熟饭，新娘变正旧娘，这边闫世铎才说出真相，直令长春亚泰的人跑到楼道破口大骂“流氓”。
不禁想起当年日本偷袭珍珠港前，就有外交官在美国以微笑示好，信誓旦旦，而在地球的另一边则兵戎相见，没头没脑。日本人虽然也被骂成“流氓”，但他们还有时差说事。中国足协呢?不必用任何理由，就像他们对指责假球的态度一样，横着前清年代的脸，瞪着文革时期的.眼，说：你拿出证据来!
5、神奇的6和9
这是中国足球最黑的黑色幽默。如果这不是中国足球最黑的黑色幽默，那么中国足球最黑的黑色幽默就是在2006年夺得世界杯。
事情还得追溯到很久以前，那时的中国足球还有甲A与甲B。某年，甲B两支积分相等的球队需要靠抽签决定谁将晋级。抽签仪式由中国足协主持，这次可不是那种普通的抽签，比如弄两个轻重、温度不同的球，弄两张带了记号的纸等等。这是一次抽签技术含量极高的抽签——双方需先选定一个奇数或偶数，然后再各自写下一个奇数或偶数，然后双方数字相加，若得奇数则选定奇数者胜，相反则相反。
这是相当复杂严密的程序了，想要作弊几乎是不可能的。那天抽签，甲队押定的得数是偶数，他们又是苦思冥想，又是分析对手，又是祷告求佛，最后写下了一个3；乙队则是潇洒自如地写了一个6。两下相加得9，基数，乙队胜。甲队扼腕长叹，叹天意弄人。他们悔道，要是写4就好了，哪怕这数并不吉利!但两年以后，有足球中人点化，这是一场他们没有胜机的赌博。因为，别说写4，即便写8，对方的6只需掉个身就成了9……。呵呵，跟中国足协的人过招!
在中国江湖足球，这只是一万个设好的局之一。它的费用不会像“渝沈之战”那样多，但它的“黑色幽默”堪称第一。
中国足球笑话集2
1.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2.一个日本人、一个韩国人和一个中国人有幸见到了上帝
日本人问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”日本人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
韩国人也问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”韩国人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
3.国足做广告
国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4.球迷看球
某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！
5.记者评球
总编给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？总编说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，G主力前锋还进了球呢？总编说，那就是假新闻！
6.中国足球队队歌
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
7.停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
8.射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是巴西球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
9.上帝的无奈
某位国人，死后升天，遇到上帝。上帝说：“你可以许个你想要的愿望。”
那人想了会说：“我希望世界和平。”
上帝无奈摇了摇头说：“这个太难了，换个吧!”
那人又想了会说：“那我希望中国足球拿冠军！”
上帝吓得瘫倒在地：“那，···你还是拿个地球仪来吧。”
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