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爆笑冷笑话20个
冷笑话是指那些因为无聊、谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致较难引人发笑的笑话。以下是小编精心整理的爆笑冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”
八戒建议：“师父，听说神六更快。”
这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
2、一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。
抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。
数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦!”
几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
3、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。
但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。
事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!
4、去旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。
英语没学好，我一愣，满脑子问号!
此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相”。
5、公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息。
当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的?”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。
结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
6、有才同学之处公处婆怕怕
今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山......(是外公外婆伯伯妈妈......)
如此减少白色污染
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答：把饭盒做成蓝色。
7、扫黄和功课
老师：小新，最近功课写得不错!
小新：这全是警察扫黄的功劳。
老师：扫黄和功课有什么关系?
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
关了灯蚊子看不到你
我皮肤比较黑，上大学时住寝室，
夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，
唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。
然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道："哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。"
8、120块钱
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
9、改老师的口令
体育课，同学们排好队，老师喊："向前看去。"
有一个学生说："今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。"
体育老师说："我哪有那么低俗?一切向钱看不好，大家向前排看齐。"
那个同学又说："不是向前排看齐，而是向金排看齐。"
10、监考老师你霸气了
期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了......
11、和你的关系
一个新生去学校报到。
老师：家长姓名?
学生：李大猛。
老师：和你的关系?
学生：不好，他经常揍我!
12、抢地主
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，
第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，
轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，
然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
13、你自己能吗
老师叫学生用"走马观花"造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道："我的一位朋友能用“走马观花”造句。"
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道："那么，请问你自己能吗?"
14、这就是逻辑
教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑?
考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。
太阳和月亮哪个更重要
老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要?
楚阳向：月亮更重要。
老师：为什么呢?
楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
15、你俩就是天造地设
本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。
临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。
从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了......
16、把背下的诗句冲走了
语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。
老师说："你回家后根本没背。"
林强说："老师我背熟了，可是，我来上学前，
我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，
还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。"
老师听完差点就吐了......
17、甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
乙：......
18、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵
女同事:“怎么样，不困了吧”
19、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响，来的是客迎八方。亲朋好友来祝贺，开张。各种商品咱都上，经营有方真像样。要想赚得更多钱，炒房。最近生意不像样，老少爷们过来帮。商品卖出真不少，赊账。
20、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
所以呀，朋友们，凡事别急！
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