爆笑笑话故事大全笑破你的肚子
总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了爆笑笑话故事大全笑破你的肚子，让你的心情速速好起来。
爆笑笑话故事大全笑破你的肚子一
逆向思维
加里.沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。
“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功 夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。
他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”从此以后，老人又过上了安静的日子。
【管理学启示】管理血气方刚的年轻人，强制性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其控制在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。
土拨鼠哪儿去了
一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居 然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的`三只猎狗，最后，兔子终于逃脱 了。
故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗?”“兔子不会爬树!”年轻人抗议道。“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢?”另一个年轻人提出这样的疑问。直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?”
【管理学启示】目标是本，任何一项工作都必须以目标为中心。只有把注意力凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。可很多人在企业向前发展时，常常把所有的注意力放在半道杀出的“兔子”身上，把原始目标抛到九霄云外了。
执行
很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错， 于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆 穿戴整齐完毕，出了家门。
没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?” “是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
【管理学启示】领导传达指示千万不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。
本能
犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室 的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还 是马上醒了。
【管理学启示】管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。
幽默笑话大全笑破你的肚子最新二
1、爸妈是六零后，他们当时在彼此俩村里都是唯一的高中毕业生。又是老同学，他们的婚姻在那个年代算是比较轰动，也让人羡慕的，毕竟都是文化人，刚结婚就被叔叔伯伯们逼着分家了——俩都是书呆子，不会种地，只会吃闲饭!
2、之前养了只二哈，然后每天骑电动车带它去广场玩，后来它每次在家门口看到骑电动车，不管是哪个陌生人的，二话不说直接跳前座去，拉都拉不下来啊………
3、今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。别特么说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我成为像雷锋一样的人.。。。。。。
4、和妈妈同一个单位是什么感觉?就是这边工资刚到账，那边扣扣就响不停，各种某宝某东链接。然后还会附加一句:考验你孝心的时候到了!
5、课堂上，我总是搞小动作跟同桌聊天。老师为了不让我耽误大家上课就给我换了一个有自闭症的男孩做同桌。过了俩月，这个有自闭症的同桌病好了。
6、我一哥们，大学毕业回家考教师，因为无钱打点县教育局的局长，落选了。后来去考警，到另一个县的监狱去做狱警，后来他发现他监区里新来的一个犯人竟是当初让他落选的那个教育局局长。
7、高中好不容易跟喜欢的人同桌，结果第一天就他跟我画了三八线，说超过的东西都要归他。有点儿伤心，觉得他太幼稚了。结果我上课睡着了，手肘过界了，他就一脸严肃的说：“你过线了，你也得归我。”
8、今天下楼就看见一个女的牵着她家宠物狗出来溜圈儿，我看着那小狗挺可爱的就不由自主多瞅了几眼，面带微笑的望着它，它也赖着不走盯着我，直到那女主人忍不住了默默地来了句“你两认识啊?”我。。。
9、中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。
10、看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭“咋了?怎么在这儿哭啊?”“爸爸打我”“为什么打你啊”“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡着的时候，用针扎了几个孔，想给他放放气”这熊孩子。
11、一次晚上开车到了一处乡村小道过，对面来了辆摩托车，我立刻把远光关了。谁知道这哥们更干脆，把摩托车全部的灯都关了!当时我脑子冒出一句话:敌人从雷达上消失了……
12、羡慕两种妹子，一种是玩游戏玩的很6的，一种是很坑但是会撒娇的。。。而我是卡在中间的又坑又不会撒娇的。。但我喷人很6。
13、在大学的时候，有次看见用蜡烛摆成好大的双心，男主求婚，女主看着好甜蜜……我羡慕地问二货你啥时候也给我点蜡烛啊?结果二货淡定地回答：等你死了的时候。我………
14、夜晚，依偎在老公的胸口，撒娇的对他说：我想听故事，你给我讲个虐心的故事………然后他说：分手吧………
15、我在店里吃酸辣粉，味道太麻辣，吃的我涕泪横流稀里哗啦，对面的溪宝一边大口啃鸡腿，一边防备的看着我，口齿不清的说:“妈妈你别哭了?你哭我也不给你吃，想吃你自己买呀”
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