笑话大故事

时间：2025-12-22 09:26:21 小英笑话故事

笑话大故事

　　每天一个笑话故事，让你精神更抖擞。下面由小编为您整理的笑话故事，一起来看看吧！

笑话大故事

　　笑话大故事 1

　　分一个给我

　　闺蜜跑过来：姐，有两个男生烦死了，都追我!

　　姐：好啊，有两个追你，多幸福的事情，分一个给我呗。

　　闺蜜：真的?你想要分一个?

　　姐：当然了，都这么大了，还没有被男生追过呢。

　　闺蜜停了停：好吧，就把那个一万的分给你吧，五千的留给我自己吧。

　　姐：什么一万的分给姐，五千的留给你自己?

　　闺蜜：就是我欠他一万块啊。

　　喜欢我什么

　　老婆：亲爱的，你喜欢我什么?

　　老公：喜欢你能吃………

　　老婆：不会吧?

　　老公：真的，全家都喜欢呢!

　　老婆：怎么会这样?

　　老公：你知道吗?娶你之前我家喂了好几条猪呢，累死爸妈了……

　　老婆：喂猪跟喜欢我有啥关系呀?

　　老公：当然有!娶你之后不用喂猪了，全家都觉轻松了好多……

　　老婆：我又没帮你们喂猪，咋就轻松了呢?

　　老公：因为剩饭剩菜全给你吃了，不用喂猪了呀!

　　老婆：…………

　　可怜的钱· 钱被雪藏了，成了私房钱;

　　钱被欺负了，成了零花钱;

　　钱被人黑了，成了黑心钱;

　　钱压力大了，成了压岁钱;

　　钱心情坏了，成了孝敬钱;

　　钱被人劫了，成了聘礼钱;

　　钱睡大街了，成了买房钱;

　　钱被人甩了，成了死人钱;

　　钱有工作了，成了血汗钱;

　　钱得重病了，成了一纸钱;

　　钱太劳累了，成了房租钱;

　　钱心疼痛了，成了卖身钱;

　　钱辛辛苦苦一年终于得奖了，却成了年终奖;

　　钱狠下心来把自己无偿捐献了，却成了一笔赃款。

　　真是屁股惹的祸?

　　一女子刚从商场买一紧身提臀裤子，型号标签没有弄下来就穿着出来了，没走出几步远，一男子就盯着女人的屁股不眨眼的看，这女的给美的，心想有人欣赏自己的性感臀部呢。正美的时候，发现男的.跟着自己走在身后，还伴着自己扭动的臀部左右晃动脑袋，嘴里还磨叽着:这是多大的?这也看不清，有点太晃!女的突然转身：流氓!男的慌了：我不是流氓，我是文盲，本来就不怎么认字，你的屁股一直晃个不停，我是想看看你裤子标签上写的是多大的，回头我也给我老婆买个!

　　婆婆和领导的相同点·

　　1.婆婆和领导都喜欢对别人唠唠叨叨，别人都不喜欢听。

　　2.把所有人都当孩子看，哪怕是自己的老伴。

　　3.都有一个心腹

　　制片人姑姑给小丽介绍对象

　　小丽：“姑姑，他是干什么的?”

　　姑姑：“他是制片的!”

　　小丽：“是制片人啊，太好了，我以后可以当明星了”

　　姑姑：“明星?他是医院拍CT制片的”

　　小丽：“……”

　　三叔返贫录· 三叔出国劳务十年，赚了百十万，算是衣锦还乡，不到五十岁就回家养老，到处旅游，今年过年回老家，三叔又返贫了，问他怎么回事，三叔答：“有了钱，我先去了趟丽江，喝了几瓶，被宰。心想，去山东旅游，山东人实在，到了青岛，吃了几盘大虾，又被宰，心有些凉，转念一想，东北人最豪爽，于是去哈尔滨旅游，吃了条蝗鱼，结果，我返贫了!”

　　八戒的忌讳天宫的净坛使者，相当于人间的正六品小官。

　　八戒当上净坛使者的第一天，就摆起了猪架子，不准手下的人说“猪”字。

　　这天八戒过生日，吹完蜡烛，八戒让手下的人唱生日歌给他听。

　　这些手下人知道八戒的忌讳，纷纷拍手唱道：pig生日快乐，pig生日快乐，pig生日快乐儿，pig生日快乐……

　　和你一起打

　　老王在小区里打儿子，那叫一个狠呀!隔壁的李大叔实在看不下去了，拉着老王不让打，老王道：“小兔崽子，才上初中就把女同学给弄怀孕了，你说该不该打。”

　　老李：“算了吧!说明你儿子有本事呀!将来必成大器。”

　　老王：“可怀孕的是你女儿。”

　　老李：“那你继续，我去找两根钢棒?”

　　老王：“干嘛!”

　　老李：“和你一起打呀!”

　　小王：“... ...”

　　现实版狼来了·

　　女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗?”

　　老婆：“知错能改，善莫大焉!妈妈当然不会责怪她。”

　　女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。”

　　老婆：“... ...”

　　第二天，

　　女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗?”

　　老婆拽起女儿，狠狠的揍了一顿。

　　女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗?”

　　爸爸笑不出来了儿子问：“爸爸，女生跟男生牵手会怀小孩子吗?”

　　爸爸骗他：“会。”

　　儿子又问：“那接吻呢?”

　　爸爸笑着说：“也会。”

　　儿子不高兴了，说：“你骗人，我才不相信呢，王叔叔和妈妈接吻了那么多次，妈妈都没有怀上小宝宝!”

　　爸爸笑不出来了……

　　老公买盐

　　老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。

　　回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了?

　　突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了……

　　提倡二胎·

　　大壮发现女朋友偷偷和另外两个男生在网上聊得火热，就十分不爽地揶揄说：“咋的?还有备胎?”

　　女朋友白了他一眼：“怎么?不可以?你要是不高兴可以退出!”

　　大壮马上泄了气小声嘀咕：“那也不用俩备胎吧?”

　　女朋友哼了一声：“现在国家不是提倡二胎政策了嘛!”

　　家庭笑话

　　爸爸：儿子，我出差时有男人来过么?

　　儿子：有啊，一老男人……

　　爸爸：啊!他有做过什么?

　　儿子：他对我和妈特别好，妈妈还给他洗头按摩呢……

　　爸爸：啊，他有在我家睡觉吗?

　　儿子：有啊，住了一星期呢……

　　爸爸再也忍不住，冲进厨房对正在做饭的妈妈妈一阵拳打脚踢，边打边骂：叫你勾引老男人……儿子一见慌了，大喊：爸爸，那是外公啊………

　　笑话大故事 2

　　1：体贴的男友

　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

　　2:走眼

　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　3:我来此办事

　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

　　4:抽烟

　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了……

　　5:打哪儿知道

　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”

　　妈妈：“行啊，你提吧。”

　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

　　6:最佳服务奖

　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

　　8:七块钱

　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”

　　9:可信的礼物

　　一个强盗溜进珠宝店，用对准老板说：“给我一个戒指，快点”

　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

　　10:粗汉

　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开xx的户头！”

　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”

　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的`户头我赶时间！”

　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”

　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个xx的户头行不行？”

　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”

　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”

　　粗汉：“我只想弄个xx的户头，存我刚赢的xx的一亿元乐透彩金，行不行？”

　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”

　　11:短信

　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；

　　人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

　　笑话大故事 3

　　终于明白日本人为啥睡地上了

　　那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。

　　穿过姐姐裙子

　　家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊!

　　求你穿上它

　　昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

　　充话费送的人都是土豪啊

　　今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊!

　　李白

　　上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。

　　我的同桌

　　一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

　　倒穿衣服酿成大祸!

　　有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~

　　当时我就震惊了

　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

　　教小孩爱护动物

　　常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

　　小学表演节目

　　我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。