经典校园爆笑笑话故事
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，
他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说：“是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
某夜, 寝室卧谈持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒， 曰：“别说了， 咱们快睡吧!”
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯，是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋，嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了……”后来我们睡觉再不忘锁门……
某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我!”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你!”
这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄(一张纸条)，正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“ 你比解放前地下党还厉害!”
大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊……是不是有什么格式规定?……全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊。”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧。” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......?!”
有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析，那老师一定是把抓住作弊的同学的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……
某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：……
在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢?”
小明当仁不让的举起手回道：“精神!”
老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢?”
小明想了想说：“精神病院。”
老师：……
学校开运动会了，班上体育委员(男同学)对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了!”
女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀!抱着我跑，就拿不到冠军了!”
体育委员说：“我就报，我就报!”
我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么?”
这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑!”
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗?”
老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾!”
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩?”
一位教授对一名智力早熟的.小男孩说：“你的生日是哪一天的?”
答：“4月8日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”
校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也!”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”
某同学自恃学了几句英语，经常喜欢在众人面前卖弄。一天，众同学有意用英语取笑他，他一怒之下，居然吐出一句“give you some colour see see。”
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三 个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团，教授摔书而去。
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友：“那她反应如何?”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛!!然后呢?”阿明：“然后她就报警了。”
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉
我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟
偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看…61
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺全的)，老师人心好，答 应了。第二天考试，大家才发现书早就没了(借给了别的系，他们是必修)，后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的 老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不 知道……”
另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一
以前考外教的，可以带字典进去。多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正正的看是看不到的，只 能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一 看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全!!四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过!!
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