1、女A：你手上拿的是什么书?
女B：福尔摩斯探案集。
女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了?
女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。
2、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公绝对不会走那两个极端!
女B：他在沉默中有啥表现?
女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
3、妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得!”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
4、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”
6、妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“胆小敢和你结婚。”
7、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么?
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么?
老婆：还是咸猪手。
老公：错!这是乳香咸猪手。
8、我：老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公：那是因为你不关心我!
我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点?
老公：那是气涨的!
9、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过!”
10、我很黑，我老婆很白。
我很胖，我老婆也很胖。
朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。
我：“你知道斑马么?”
后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么?"
11、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错!”
2、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。
于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。
有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
13、老公：怎么今晚又是芹菜?
老婆：爱吃不吃。
老公：天天吃腻死了!
老婆：谁让你惹我生气?
老公：那你也不能惩罚你自己啊!
老婆：我吃了又不会阳委!
14、老婆：晚上是不是想活动活动?
老公：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
15、老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
老公：那你种了多少草莓?
老婆：一盆。
16、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”
“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
17、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了!不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车!”
18、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。
“如果你回去晚了，你妻子会怎么样?”
“我没有妻子!”
“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”