陈翔六点半笑话故事段子大全
1、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久?”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢?”
男生：“因为他现在不让我看了……”
2、一家三口去车市买车。
儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱?
爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。
这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。
3、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何?
总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有?
张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。
总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施?
张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。
总经理：还有没有其他的措施呀?
张厂长：沃!对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。
总经理：买那么多老鼠药干什么?
张厂长：不是防鼠降温吗?买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢?
总经理：尼玛.......
4、老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害?
老公：怎么?我就不厉害吗?
老婆：人家有车有房有事业，你有吗?
老公：我怎么没有?这自行车不是车?这租房不是房?收垃圾卖废品不是事业?
老婆：滚………
17、儿子：爸爸，老师对我真好!
爸爸：是吗?怎么对你怎么好呢?
儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩!”
爸爸：哦，你老师真是好!什么时候给你糖呢?
儿子：每次上课的时候!
爸爸：啊.....
5、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找!
乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊!
甲：是啊!我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师?
乙：你这是处对象结婚吗?
甲：我这是为孩子上学省点补课费!
6、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。
丈夫：一个字儿，平时吃的。
妻子：饭。
丈夫：不对，饭是由什么做的?
妻子：电饭煲。
丈夫：不对，是一个字儿。
妻子：你，饭平时是你做的。
丈夫。。。
7、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。
妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了?
丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。
妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。
21、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~
8、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!
小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的?
老师：?
小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题!实在不行就再给你整个猪头!
老师：你还是滚出去吧@建哥
9、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”
小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”
好像说的蛮有道理的，我竟无言以对!
10、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊?
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听!
她说：还是你眼毒!
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎!
11、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。
我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了!我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊!
可是，第二天，我就被开除了!
我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我!
院长：你丫是不是傻啊!全院的开支全靠这植物人了，你他妈给治好了，你让全院的人喝西北风去啊!
12、有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么?”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”
13、 Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后
告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉.Bill说，地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受
不了了。
他大声呼叫：圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?：对不
起，你说的是DEMO版吧……
14、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋?那个纸片，上面写的是：
向一家商店订购扳钳。
15、 一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
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