笑话的段子
笑话的沟通桥梁作用 最后值得一提的是，笑话不仅是人们生活中的一种娱乐方式，更是一种有效的沟通桥梁。以下分享笑话的段子，欢迎阅读！
笑话的段子 1
人只有站起后世界才属于他
"老婆，你明白吗?人只有站起后世界才属于他。""闭嘴!继续给老娘跪着。"
小白兔请客
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说："来，吃青菜。"小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说："来，吃萝卜。"小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说："来，吃藕。"小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
真的不用做了
儿子作业没做好、老师愤怒批评：以后我布置的作业你都不要做了!、、结果小家伙弱弱的来了句：真的吗老师......。我现在刚被老师打电话教育了
熊妈妈安慰熊孩子
"孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。"熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
老师，我替他给你道歉
去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师...熊老师...。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车......后视镜里熊老师脸上分明在抽搐......
大灰狼欺负了小白兔
听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己!消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的.报仇行动。小白兔说："算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。"
还有威力的屁
记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。
某天不知道怎么回事就聊到了放屁，只听宿舍老大大喝一声：肃静!然后，就放了个巨响的屁。
就这样，轮流都开始展示自己的"屁"功。
最后，不怎么爱说话的老八兴致也来了，遂如法炮制，大喝一声：肃静!
当宿舍静悄悄的时候，却没有任何声响。
老八迅速起床，跑向了卫生间!
第二天洗了半天的裤衩。
吃货老婆和儿子
儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说"嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完"本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句"恩，我也是"。
话说伴娘真漂亮么
表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，"哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦"。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么?
可爱的小仓鼠
小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:"大哥哥，你不觉得我很可爱吗?"猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:"大叔叔，你不觉得我很可爱吗?"狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:"大爷，你不觉得我很可爱吗?"人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
原来是这样啊
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫："我不要听!我不要听!"我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊："好好好!依你!不要听装的服务员!来大瓶装的可乐!"女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了
痴情的狼
狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼?狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊?狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么?狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人?狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里?狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗?羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意"与狼共舞"。
你就单身一辈子吧
打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量："能不能给我一点时间?"
"我愿意等你!"
"等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。"
新式烟灰缸
一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说："我丈夫 老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了!" "这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。"法官说。 "什么?你还叫我进修忍耐?"谁人姑娘大呼起来，"他每次抽 烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。"
笑话的段子 2
圆明园是谁给烧掉的
老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的'，这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗?
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀?」「老师问的是：谁没有交作业?」
歪打正着
老师在黑板上写上"扑朔迷离"，然后问一位学生："请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说："老师，看不清楚。"老师说："你说对了，请坐下。"
发完试卷後
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师!前面同学的试卷很不清楚，他都不问!」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略.
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎么教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么?”
老师：“要把字写清楚”
梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实?”老师：“少睡觉!”
诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么?”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
笑话的段子 3
搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的'鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
笑话的段子 4
1. 爸爸可以省钱了
爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2. 一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
3. 牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的`牛棚着火了。”
4. 诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5. 捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”
6. 学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
7. 偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
8. 历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
9. 触动
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
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