搞笑笑哈哈内涵段子
搞笑笑哈哈内涵段子：喜欢一个女生，一次她拿手掐我手，问我会不会疼? 我说一点不疼!!然后她就继续用力，到最后我手都出血了，我还是说不疼。结果她出去跟被人说我是傻逼不怕疼。更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!
搞笑笑哈哈内涵段子(一)
1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
2、和相亲认识的女孩聊天。
我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
她：现在呢?
我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
她。。。。
3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮!
我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。
4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说：我现在病的'这么严重，不知道能不能瘦一点!
5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗?”
女回答：“没有。”
我：“那你挤怀孕了算谁的?”
女的瞬间满脸黑线。。。
搞笑笑哈哈内涵段子(二)
1、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。
2、我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。
3、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷!
4、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
5、刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”
损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
6、看到一妹纸的签名，当时就跪了：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源!”
7、床前明月光，闻见羊肉香。
多想搓一顿，就是钱紧张。
无奈看冰箱，里面全是霜。
不见有鱼肉，菜也溜溜光。
心情特难过，只能喝米汤。
谁若下饭店，我想借个光。
你们啃羊腿，我只喝羊汤。
搞笑笑哈哈内涵段子(三)
1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
2、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了!
尼玛，真险。。。
3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
4、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
5、屌丝A：初恋是不是用来练手的?
屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
6、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
我。。。。
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