趣事经典的内涵段子
段子本是相声中的一个艺术术语，是一种短小精悍、具有幽默效果的口头或书面表达形式，下面是具体趣事经典的内涵段子，供参考！
趣事经典的内涵段子 1
1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。
我：怕什么?
同事：就是怕放屁放出个泡泡!
我。
2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖?”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适!”
终于知道为啥没人光顾他生意了。
3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。
男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的'女的不咋的!
4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”
B：“你狗缘好。”
A：“怪不得咱两个是好朋友!”
B。
5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊!好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!
我：此话当真?
女神：当真，尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一脸。
趣事经典的内涵段子 2
1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊?
女：吃饭时间去相亲啊。
3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。
就问我同事这哪个是她呀?
同事：“都是她!只是化了妆而已!”
4、我：“妹纸，你身材怎么这么好?”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子?”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我：“。”
5、A：“我发现有的歌词真的.很内涵。”
B：“什么歌词?”
A：“比如你问我爱你有多深、我爱你有几分问的就是长短和时间!”
B：“你语文是苍老师教的吧。”
趣事经典的内涵段子 3
1、亲爱的，你慢慢飞，小心前面屌丝流口水!
2、想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。
3、找女朋友这件事，我避重就轻。
4、酒吧里被人打晕了，我甚至都不知道打我的人是谁，这个社会怎么了，说好的不打不相识呢?
5、为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。
6、每次在路上见到被贴了条的`车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。
7、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。
面试完，我发现我想的也太多了。
趣事经典的内涵段子 4
1.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”
2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的'位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：
“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!
趣事经典的内涵段子 5
1、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
2、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人!
4、一个80多岁的'老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
趣事经典的内涵段子 6
1.两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，父亲大叫一声：
“别随便动，那是我老婆!”
2.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的'屁股…..
3.女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女出纳：“这个有什么用?”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
趣事经典的内涵段子 7
1、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
2、问：童话故事中谁的胸最平?
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
3、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事...?”
4、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”
车上的.胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
趣事经典的内涵段子 8
1. 学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。
2.闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……
3.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。 这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。 兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!"
趣事经典的内涵段子 9
黑车
在去大觉寺的路上，妈妈的同学打电话问：“你们乘的是什么车？”妈妈说：“我们坐的是黑车。牌号是京C.M9464，捷达。”“什么？黑车？”爸爸在旁边说，“我的车怎么成黑车了？”妈妈急忙补充说：“是黑颜色的。”爸爸听后说：“谁说是黑颜色的？我的车是墨绿色的。”
小哥哥、大弟弟
我有一个表哥，比我大两个月。虽说是哥哥，可是却比我矮一个头。唉，没办法，怎么说还得叫他“哥哥”，多难为情啊！爷爷笑着说：“你们俩是小哥哥、大弟弟。”
这招对我没用
我妹妹学什么都快，连我逗人的招数都学会了。吃饭时，妹妹拿了一个馒头放到我嘴边，当我去吃时，她慢慢地往回拉，还“哈哈”地笑。我也边笑边把嘴收回来。妹妹又把馒头放到我嘴边，这次我不会上当了。三十六计，声东击西，我看着她，手慢慢伸向那个馒头，一把抓住，嘴一下就啃上去了。馒头都进了我的.嘴里，她还没反应过来呢！
我妈妈是化学教师
有一天，一个同学问我：“你爸妈不都是北大毕业的吗？你妈妈还是北大的老师呢，你的语文怎么那么差？”我说：“是啊，可是，我妈妈是教化学的啊！”
水壶怎么这么凉
烧完开水几十分钟后，爸爸突然要喝开水，我碰了碰水壶，怎么这么凉？我问：“谁关的火？”妈妈说：“不是我关的。”爸爸说：“也不是我关的。”妈妈说：“那是谁关的呢？”我说：“咱们好像就没开火吧！”
“导弹”与“捣蛋”
一次在英语班上课，老师在课间跟我们聊天时说：“我买了一个‘爱国者’。”我问：“老师，是导弹呀？”老师说：“我看你就够捣蛋了。”
历史课的幽默
一节历史课，老师讲到台儿庄周围的四大省份，同学们有说山西的，有说云南的，但大家好像都很有默契，在一个重要关头不约而同地安静下来，只听车冉说：“老挝！”回应他的是哄堂大笑……
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