超逗趣的内涵段子

时间：2025-11-06 14:00:29 赛赛幽默段子

超逗趣的内涵段子

　　段子本是相声中的一个艺术术语，是一种短小精悍、具有幽默效果的口头或书面表达形式，通常以夸张、反转、谐音等修辞手法制造笑点，以下是小编整理的超逗趣的内涵段子，欢迎阅读。

　　超逗趣的内涵段子 1

　　1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢？男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。

　　2、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：1080。男孩：回答那么干脆干什么？我们又不买！

　　3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了。

　　4、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱？女孩：怪不得现在好男人越来越少了。

　　5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的'肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

　　超逗趣的内涵段子 2

　　1、我：老板，你们这双鞋怎么卖？老板：现在换季处理，200块！我：20卖不？老板：你赶紧给我走吧！

　　2、去楼下超市买东西，看到老板正在办公室看电视剧，我凑过来朝我打了一个嗝！老板：你这一嗝，还不如对着我放个屁！

　　3、我：老板，你这蔬菜是打了农药的吗？现在好多东西都不敢吃了，还有很多假东西，吃了对身体伤害挺大的。老板：您看您说的，你就知道打的那农药是真的啊？

　　4、我比较爱抽烟，可是雾霾天儿又不能不带口罩。于是我跑到裁缝店让老板给我在嘴那里开了一个烟头儿那么大的小口子，抽着烟回家的`路上为啥老有人看我？

　　5、晚上十点去饭点吃饭，我：老板，来碗鸡蛋面。老板：不好意思，没有鸡蛋了。我：那来份肉丝炒饼吧！老板：没有肉丝了。我：饼炒面条总有吧？老板：有，我马上去做！

　　超逗趣的内涵段子 3

　　1、见女同学发动态说：哎，头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我想了想说：想显年轻还不容易，直接穿开裆裤啊！然后。我就被拉黑了！

　　2、几个坏小子在大马路上闲逛，突然遇到班里的女同学，她可能是被我的帅气打动了，略有紧张，然后，就见她的.裙子被风卷进了车轮里，重要的时候裙子还被扒拉下来了。哎，弄的我都不好意看她了！

　　3、早上刚起床，就在宿舍里看到同桌送女同学巧克力，恨得我咬牙切啊！我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，说道：听说下雨天和巧克力更配哦！

　　4、放暑假后就看到儿子天天往他女同学家跑，我怕他早恋，就警告他，但没啥效果，气得我就暴揍他一顿，儿子特委屈的说：老爸啊，好有没有人权了，我就蹭个空调有错吗？

　　5、老师让我上台演讲，由于本人头一次上台有些紧张，就学他人故作镇定的咳嗽了几下，但不小心把痰咳到前排女同学的脸上，现在想想那女同学的眼神好恐怖啊！

　　超逗趣的内涵段子 4

　　1、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

　　妈妈：没那闲钱。

　　女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

　　2、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？

　　她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！”

　　我。

　　3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！

　　儿子：吃肉跟长胖有什么关系？

　　母亲：怎么没关系？

　　儿子：那你说是羊肥还是狼肥？

　　母亲：羊啊。

　　儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

　　4、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老师说打麻将是赌博，会被警察抓走的.。

　　老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊！

　　女儿同情地说：万一判死刑呢？

　　笑死我了。

　　5、儿子和妈妈在火车上聊天。

　　儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！

　　妈妈：别乱说，哪里有鬼！

　　小朋友：有铁轨啊！

　　超逗趣的内涵段子 5

　　吃水饺

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

　　漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？

　　小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

　　饺子端上来，我问他要不要芥茉。

　　他又招来小姐，请问有没有"节目"啊？

　　小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？"

　　"就是那种黄色的啦！"

　　站着吃

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。"

　　她马上站起来，又被告诉"你蘸着吃！"

　　她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？"

　　见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种。"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁 "

　　张三说："你的话变得好快呵！"

　　地主答道："方才那句话是”无稽（鸡）之谈”，此刻这句话是见机（鸡）而作”。"

　　一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。）乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（同志们，乡民们，今天的'饭够吃了、大家都用大碗吧）

　　教练说："一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。"（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

　　有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""为什么？难道我姓魏也要说为什么？"

　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！"

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。"

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。

　　车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！"

　　我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢？"

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！"

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