夫妻超好笑内涵段子40个
在平时的学习、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编整理的夫妻超好笑内涵段子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。
2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
3、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉!”
4、老婆：不开心，想骂人!老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。
5、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死。
6、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧!”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
7、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
8、老婆网购了个置物架，收到后让老公组装。老公折腾半天没弄好，老婆急了：“你大学四年学的啥？连个置物架都装不好！” 老公委屈道：“我学的专业又没教怎么装置物架，要是让我网购，我肯定比你买得快！”
9、老公跟老婆抱怨：“我最近压力大，感觉头发都快掉光了。” 老婆瞅了他一眼说：“别担心，掉头发说明你的脑子在努力工作，总比有些人头发多，脑子却不转强。”
10、老婆心血来潮要给老公做蛋糕，烤出来后样子惨不忍睹。老婆尴尬地说：“这蛋糕怎么像月球表面，坑坑洼洼的。” 老公安慰道：“没事，这叫艺术，说不定外星人看了还以为是它们星球的地图，专门跑来找咱们呢！”
11、夫妻俩看电视，电视里在播宠物比赛，老婆羡慕地说：“你看人家宠物多听话，要是咱家能养只这么乖的宠物就好了。” 老公白了她一眼：“养啥宠物，有你这‘活宝’还不够折腾的，宠物见了你，都得怀疑自己是不是家养的。”
12、老公下班回家，看到老婆正在试穿新裙子。老婆转了一圈问：“老公，我穿这裙子好看不？” 老公看了看说：“好看是好看，就是这裙子有点浪费。” 老婆疑惑：“怎么浪费了？” 老公一本正经地说：“这么好看的裙子穿在你身上，别人都只看裙子不看你了，多浪费你的‘天生丽质’。”
13、老婆对老公说：“我决定要开始减肥了，从今天起，晚饭只吃水果。” 老公高兴地说：“好啊，支持你！那我晚饭吃啥？” 老婆瞪了他一眼：“你还想吃啥，看你那肚子，也该跟着我一起减肥了。” 老公无奈地说：“我这肚子是为了给咱家储备粮食，以防万一闹饥荒，你可别不懂。”
14、夫妻两人在商场逛街，老婆看到一个包包爱不释手，老公一看价格，倒吸一口凉气：“这包也太贵了，都能买头牛了。” 老婆白了他一眼：“你懂什么，这包背出去有面子，牛能背出去吗？” 老公想了想，说：“能啊，你骑在牛背上，那回头率绝对比背这包高。”
15、老公感冒了，老婆给他冲了感冒药。老公喝了一口，皱着眉头说：“这药太苦了。” 老婆笑着说：“良药苦口利于病，你就忍忍吧。要不我给你讲个笑话，转移下注意力，你就不觉得苦了。” 老公好奇：“什么笑话？” 老婆一本正经地说：“从前有个人感冒了，喝药嫌苦，结果病更严重了，哈哈。” 老公差点把药喷出来。
16、老婆问老公：“如果有一天我变成了老太婆，你还会爱我吗？” 老公回答：“当然会，到时候我也是老头子了，咱俩正好一对老宝贝，谁也别嫌弃谁。” 老婆又问：“那要是我变得又丑又胖呢？” 老公说：“那更好，走在路上，别人都只注意你，我就可以偷偷偷懒，不用陪你逛街了。”
17、老公玩游戏正起劲，老婆在一旁喊：“老公，帮我把快递拿进来一下。” 老公头也不回地说：“等会儿，等我这局游戏打完。” 过了一会儿，老婆又催：“还没打完啊，快递都要被太阳晒化了。” 老公不耐烦地说：“你懂什么，游戏里这局要是输了，我损失的比快递被晒化还严重。”
18、老婆在厨房做饭，老公在客厅看电视。突然听到厨房传来一声尖叫，老公赶紧跑过去问：“怎么了？” 老婆惊魂未定地说：“我刚才切菜，差点切到手指。” 老公松了一口气：“我还以为啥大事呢，切到手指有啥好怕的，你要是切到脚趾，那才麻烦，走路都不方便了。”
19、夫妻两人在讨论旅游计划，老婆说：“我想去海边，吹吹海风，看看日出日落。” 老公说：“海边有啥好玩的，人又多又晒。我觉得去深山老林好，空气清新，还能体验探险的感觉。” 老婆白了他一眼：“你是想去深山老林当野人吧，到时候我可不管你。” 老公嘿嘿一笑：“那你就当我的压寨夫人呗。”
20、老公买了双新鞋，在老婆面前显摆：“老婆，看我这双新鞋，帅不帅？” 老婆瞅了一眼说：“还行，就是这颜色有点亮眼，走在路上，别人还以为你脚上装了个信号灯呢。” 老公笑着说：“这样好啊，晚上走路都不用开灯了，还能给你照亮回家的路。”
21、老婆问老公：“你觉得我和你妈掉水里，你先救谁？” 老公想了想，说：“我先救我妈，因为我妈会游泳，我把她救上来，她就能帮我救你了。” 老婆生气地说：“你就不能自己想办法救我啊？” 老公委屈道：“我这不是为了保险起见嘛，万一我跳下去，咱俩都上不来，我妈得多伤心。”
22、老公在家打扫卫生，不小心把老婆的化妆品瓶子打碎了。老婆回来后大发雷霆：“你怎么这么不小心，这化妆品可贵了。” 老公连忙道歉：“老婆，我错了，我本来想给你个惊喜，把家里打扫得干干净净，没想到弄巧成拙。要不这样，我把我这个月的零花钱都给你，你再去买一瓶。” 老婆一听，气消了一半：“算你识相，不过下次再敢碰我的东西，你就等着睡沙发吧。”
23、夫妻两人一起去看电影，电影里有个情节特别感人，老婆哭得稀里哗啦。老公在一旁递纸巾，调侃道：“你看你，看个电影比演员还入戏，再哭下去，电影院都要被你淹了。” 老婆边哭边说：“你不懂，这剧情太感人了，要是我们以后也遇到这种事，你会像男主角一样对我吗？” 老公笑着说：“当然会，不过我希望我们永远不会遇到这么狗血的剧情。”
24、老婆对老公说：“我最近想换个发型，你觉得我是剪短发好还是留长发好？” 老公看了看她，说：“你还是留长发吧，短发显脸大。” 老婆生气地说：“你是不是嫌弃我脸大？” 老公赶紧解释：“不是嫌弃，我是觉得你长发飘飘的样子更有女人味，而且长发还能挡住一部分脸，显得脸小。”
25、老公在书房打游戏，老婆突然推门进来，老公吓了一跳，赶紧把游戏界面最小化。老婆怀疑地问：“你在干嘛呢，这么慌张？” 老公结结巴巴地说：“没…… 没干嘛，我在工作呢。” 老婆走到电脑前，看到最小化的游戏图标，生气地说：“你还说在工作，都几点了还打游戏。” 老公赔笑着说：“老婆，我这是劳逸结合，工作累了，玩会儿游戏放松一下。”
26、夫妻两人在超市购物，老婆看到一款新出的零食，想买来尝尝。老公看了看价格，说：“这零食这么贵，里面装的是金子啊？” 老婆说：“偶尔尝尝新嘛，你就别这么小气了。” 老公无奈地说：“行，买吧，不过你吃完可别跟我说长胖了，要减肥，到时候我可不管。”
27、老婆问老公：“如果我中了五百万，你第一件事想做什么？” 老公兴奋地说：“那我先买辆豪车，然后带你去环游世界。” 老婆白了他一眼：“就知道你想着玩，我要是中了五百万，先把房贷还了，剩下的存起来，以后过日子踏实。” 老公笑着说：“还是老婆想得长远，不过偶尔也得享受一下生活嘛，不然赚钱有什么意义。”
28、老公晚上睡觉打呼，老婆被吵得睡不着，一脚把他踹醒：“你能不能别打呼了，我都快被你吵死了。” 老公迷迷糊糊地说：“我也不想打呼啊，可能是我的鼻子在梦里开演唱会呢。” 老婆生气地说：“那你让它别唱了，再唱我就把你的鼻子堵上。” 老公笑着说：“老婆，要不你也加入它的演唱会，咱们来个夫妻合唱，说不定它就不打呼了。”
29、老婆在网上看到一款美容仪，特别想买，跟老公说：“老公，你看这款美容仪评价可好了，用了能让皮肤变好，我想买一个。” 老公看了看价格，说：“这么贵，都能买一卡车黄瓜了，用黄瓜敷脸不也一样能美容。” 老婆白了他一眼：“你懂什么，黄瓜能和美容仪比吗？这可是高科技产品。” 老公无奈地说：“行，买吧，希望你用了之后能变成仙女，到时候我就天天跟着仙女混了。”
30、夫妻两人在小区散步，看到一只流浪猫，老婆爱心泛滥，想把猫带回家养。老公不同意：“咱们家里已经够乱了，再养只猫，那还不得翻天。” 老婆说：“你看它多可怜，这么冷的天，在外面会冻坏的。” 老公想了想，说：“要不这样，我们给它找个纸箱，再放些吃的，让它在小区里安家，我们每天来喂它，这样既不用把它带回家，又能照顾它。” 老婆觉得这个主意不错，于是两人开始给流浪猫搭建 “临时住所”。
31、老公上班迟到了，被领导批评了一顿，心情很不好。回到家，老婆问他：“怎么了，一脸不高兴？” 老公把事情跟老婆说了，老婆安慰道：“别生气了，迟到一次很正常，领导就是爱小题大做。要不我给你做顿好吃的，犒劳犒劳你受伤的心灵。” 老公说：“还是老婆好，不过你可别像上次一样，把厨房都快炸了。” 老婆笑着说：“放心吧，这次我保证不会。”
32、老婆对老公说：“我发现最近你越来越懒了，家里的家务都不帮忙做。” 老公狡辩道：“我这不是工作忙嘛，而且你做家务比我做得好，我怕我做了，你又不满意。” 老婆生气地说：“你这是借口，今天你必须把地拖了，不然别想吃饭。” 老公无奈地拿起拖把，边拖边说：“我这是为了吃饭，才被迫劳动，以后要是有人问我为什么这么勤快，我就说是为了一口饭。”
33、夫妻两人在看综艺节目，节目里有个明星晒自己的豪宅，老婆羡慕地说：“你看人家住的房子，那么大，还有游泳池，什么时候我们也能住上这样的房子。” 老公说：“别做梦了，咱们现在住的房子就挺好，虽然不大，但温馨。而且你要是住那么大的房子，打扫卫生不得累死你。” 老婆白了他一眼：“你就没点追求，我要是能住上豪宅，雇十个保姆来打扫卫生。” 老公笑着说：“那你先把雇保姆的钱赚够再说吧。”
34、老公买了个新手机，在老婆面前炫耀：“老婆，看我这新手机，性能可好了，打游戏一点都不卡顿。” 老婆说：“有什么好炫耀的，你买手机就知道打游戏，也不知道多花点时间陪陪我。” 老公连忙说：“老婆，我错了，以后我一定多陪你。要不我用新手机给你拍几张美美的照片，弥补一下我的过错。” 老婆这才露出笑容：“这还差不多，不过你拍照技术可得提高点，别把我拍得像个‘大妈’。”
35、老婆问老公：“如果有一天我变成了超人，你会怎么办？” 老公想了想，说：“那我就抱紧你的大腿，跟着你吃香喝辣。以后出去逛街，你就用超能力帮我提东西，再也不用我累死累活地拎着大包小包了。” 老婆笑着说：“你想得倒美，我变成超人肯定要去拯救世界，哪有时间管你。” 老公委屈道：“那我不管，你要是变成超人，一定要带上我，不然我就向别人揭发你是超人的身份。”
36、老公在网上买了个健身器材，说是要锻炼身体。器材买回来后，老公只玩了几天就闲置了。老婆看到后说：“你看你，买的时候信誓旦旦说要健身，现在又不玩了，浪费钱。” 老公说：“我这不是最近工作太忙了嘛，等过段时间闲下来，我肯定继续锻炼。而且这健身器材放在家里，看着也能给我动力，说不定哪天我突然就想起来要健身了。” 老婆无奈地说：“希望你说的是真的，不然这钱就打水漂了。”
37、夫妻两人在餐厅吃饭，点了几个菜。菜上桌后，老婆发现有个菜味道不对，叫来服务员说：“你们这菜是不是坏了，怎么这个味道？” 服务员连忙道歉：“不好意思，可能是我们厨师失误，我们马上给您换一份。” 这时，老公在一旁说：“老婆，说不定这是餐厅新推出的‘特色菜’，故意做成这个味道，让顾客印象深刻。” 老婆白了他一眼：“你就会瞎扯，哪有这种特色菜。”
38、老婆对老公说：“我最近想学画画，你觉得我能学会吗？” 老公鼓励道：“当然能，你这么聪明，学什么都快。不过你要是学画画，家里的墙壁可得遭殃了，到时候你别把我们家画成‘抽象派艺术展览馆’。” 老婆笑着说：“你就别打击我了，我肯定会好好学的，说不定以后我还能开画展呢。” 老公说：“那我就等着当你的‘经纪人’，帮你卖画赚钱。”
39、老公晚上睡觉喜欢踢被子，老婆每天早上起来都要帮他把被子重新盖好。这天早上，老婆生气地对老公说：“你能不能晚上睡觉别踢被子了，每天早上我都要给你盖被子，我都快成你的‘专职盖被员’了。” 老公笑着说：“我也没办法啊，可能是我的脚在梦里参加运动会，太兴奋了，控制不住。” 老婆说：“那你下次睡觉前，给你的脚开个会，让它们老实点。”
40、夫妻两人在商场买衣服，老婆试了一件又一件，问老公：“这件怎么样？那件好看吗？” 老公看了半天，都快审美疲劳了，说：“老婆，你穿哪件都好看，你就是传说中的‘衣架子’，随便一件衣服穿在你身上都像模特走秀。” 老婆听了，开心地说：“算你会说话，那就都买了吧。” 老公一听，傻眼了：“老婆，咱们不是说好只买一件的吗？” 老婆说：“你都说我穿哪件都好看了，我怎么舍得只买一件。”
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