爆笑笑话

1、每次听别人说 这妹子是我的菜 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：一起尝尝，别客气。 2、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦...

1、给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了。。。 2、胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。 3、A：我终于明白了，东西受热会膨胀。 ...

1、大师，昨夜我做梦瘦了18斤。 梦和现实是反的。 难道我会胖18斤？ 不，你会胖81斤。 2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！ 看到第一条评论：亲，你付款了吗？ 3、那年雪特别大...

1、留了青山在，柴不让烧了。 2、买卖没成交，仁义也跑了。 3、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。 4、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎...

1、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 2、想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。 3、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方...... 4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦...

1、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。 2、网络都是欺骗人：网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，...

1、我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛哎，估计我也得不了第一。 2、一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小...... 3、人一定要多出去走走。不多出去走...

1、打劫! 随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷...

1、你傻就傻在太聪明了！ 2、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗！ 3、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。 4、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸...

1、前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不 2、昨晚群聚...

1、某公司举办年终聚餐晚会，许多主管都提供摸彩品，奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：还没有啦! 几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋...

1、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子...

不会变得很难看？ 有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？ 老公：不会啊！ 老婆：真的吗？ 老公：是啊！你的...

我是在什么地方 有个伞兵，胆特别...

我很忙的 两岁半宝宝在门口哭闹，邻居问：咋啦？宝，他继续哭，不理人，我接话说：闹人呢，邻居逗他，走吧，宝，我们去那边玩，看狗狗。熊孩子一边哭一边答：不去，我还得闹人呢。。。还得闹人。。。 怕她出事，就不...

1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ 2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ 3.七块...

长得丑 家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：叔叔，我长的是不是很丑？ 没有呀！谁说的，我揍他去。 他含着泪对我说：可是他们都说我长得像你。 为什么过完年会胖 每年年一过完上班，好多同事都说又胖了...