夫妻间的爆笑笑话
用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面是小编整理的夫妻间的爆笑笑话，希望对您有所帮助。
夫妻间的爆笑笑话（一）
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?
老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁?
镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?
老酷说：当然。
为什么?
因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5、老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?
老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化?
老酷：战败国变了。
夫妻间的爆笑笑话（二）
1、 外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”
2、 话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
3、 妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4、 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5、 刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
6、 “老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
7、 丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
8、 老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
9、 一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
10、 老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
11、 "老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”"
12、 丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。” 妻子：“我不是吗？” 丈夫：“不，你只有十全八美。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”
13、 一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”
14、 睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
15、 两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
16、 皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”
17、 我和老婆外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
18、 退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
19、 我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”
20、 一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的.钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
21、 妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
22、 丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！
23、 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”
24、 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
25、 一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
26、 一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
27、 “老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目？”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”
28、 妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”“不是啊！一直没人要啊！”“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。
29、 光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
30、 一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”
31、 老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！
32、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。
33、 心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
34、 老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
35、 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
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