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有正能量笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的有正能量笑话大全，欢迎阅读。（点击对应目录可以直接查阅该内容哦！）
| 【1】儿童正能量笑话 | 【5】动物正能量笑话 |
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儿童正能量笑话
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，惊呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办……
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一!”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二!”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿子很认真地回答：“几!”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的`呀?
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”
妈妈：“当然是穷了。”
女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”
再一看，女儿的答案是：“穷手。”
17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”
我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”
20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”
22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?
儿子：不行，还给我!
我…
23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”
24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
26、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
27、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来!”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行!”
他妈说：“那你要怎样?”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿!”
29、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷?”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
30、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
31、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
32、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
33、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
34、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
爸爸：“对，对，对。”
35、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”
“不会吧，中午的时候还给我打电话呢!”
小明：“真的，骗你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
36、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
37、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
38、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
39、没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分?”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
40、一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"
41、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！
42、头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么？"
儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。"
43、有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开始做爸爸的。
44、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
45、儿子："老师说要日行一善，我今天做到了！" 妈妈："很好啊！说来听听！" 儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"
46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"
乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"
甲：连连摇头说："哪有那么大的牛？"
乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！！！！
48、有一天，小强问妈妈："妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
49、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈："妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？"
50、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问："姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬我们了吗？"
古代正能量笑话
1、钻刺
老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
2、谒孔庙
有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
3、不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾……”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：
“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：
“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
4、相称
有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”
有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”
5、锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”
6、偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
7、哭麟
孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
8、不愿富
有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
9、头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
10、怎么无贼
一小贼深夜入户，开门，见其主之籼稻尽满于其缸中。故籼稻取于黑屋之中。其主醒，耳闻悉数声四起，故望之，旁蹲一小贼，正将其籼稻尽倒于其短衫之上。其主睡下，取其小贼之短衫盖之。其妇醒，亦闻其窸窣声，窃声谓其夫曰“有贼。”
其夫假怒曰“妇人无知，怎会有贼？”小贼闻之亦怒曰“怎么无贼？为何吾短衫为人所盗！”
11、再打三斤
一县令嗜酒，行之憩之开堂审之其酒皆不离手。一日于堂中，引觞以自怡，听数声鼓声入耳，怒其酒意尽为人所殆，谓其一衙差怒曰“何人所击？”衙差曰“一小民耳。”县令曰“带厮于堂上打后在审。”
衙差出，县令复倚于坐上将其酒尽饮之，醉于堂上。衙差带其小民于堂上问曰”打多少？”县令醉曰“再打三斤。”
12、痛他家去
一老汉脚生冻疮，其痛难忍，故谓其老妇曰“汝代吾于此墙凿一洞，且容我将此脚伸于他人家。”老妇惑而问曰“为何？”老汉拍案怒曰“妇人无知，此脚于他人家痛去，何必带到本家。”
13、呆役
一呆役解罪僧赴府，临行恐忘记事物，细加查点，又自己编成两句曰：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”途中步步熟记此二句。
僧知其呆，用酒灌醉，剃其发以枷套之，潜逃而去。役酒醒曰：“且待我查一查看，包裹雨伞有。”摸颈上曰：“枷，有。”文书，曰：“有。”忽惊曰：“哎呀，和尚不见了！”
顷之，摸自光头曰：“喜得和尚还在，我却不见了。”
14、六足更快
有急足下紧急公文，官恐其迟也，拨一马与之。其人逐马而行，人问：“如此急事，何不乘马？”曰：“六只足走，岂不快于四只！”
15、草包
长洲县丞马信，山东人，一日乘舟谒上官，上官问曰：“船泊何处？”对曰：“船在河里。”上官怒，叱之曰：“真草包。”信又应声曰：“草包也在船里。”
16、题字
一人最喜与人写字，而书法极坏。一日，有人手摇白纸扇一柄，伊欲为之写字。其人长跪不起，喜写字者曰：“不过扇子几个字耳，何必下此大礼？”其人曰：“我不是求你写，我是求你别写。”
17、黄鼠狼
县官太太，与学官、营官太太共席闲谈，问及浩封是何称呼。县官太太说：“我们老爷称文林郎。”学官太太说：“我们老爷称修职郎。”问营官太太是何称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”问因何有此称谓，营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，拿回鸡子不少，自然是个黄鼠狼子。
18、獐与鹿
一日，一老者指一獐一鹿问一小童曰“何者獐？何者鹿？”小童实未见獐、鹿二者，良久，谓其曰“獐者边乃鹿，鹿者边乃獐。”老者大奇。
19、有尾者斩
龙王于河阴下其令曰“今后，凡有尾者斩。”一日，一鹿饮于其畔，闻泣声，顺之望去，见一蛤蟆泣于丛中。问之“汝无尾，为何泣焉？”蛤蟆谓之曰“我虽无尾，怎奈蝌蚪有尾。
20、证孔子
两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不决，乃请证于孔子。孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。”两人各大喜而退。弟子曰：“夫子何谀之甚也？”孔子曰：“此辈人哄得他动身就够，惹他怎么！”
21、三上
一儒生，每作文字谒先辈。一先辈评其文曰：“昔欧阳公作文，自言多从三上得来，子文绝似欧阳第三上得者。”儒生极喜。友见曰：“某公嘲尔。”儒生曰：“比我欧阳，何得云嘲？”答曰：“欧阳公三上，谓枕上、马上、厕上；第三上，指厕也。”儒生方悟。
22、盗牛
有盗牛被枷者，亲友问曰：“汝犯何罪至此？”盗牛者曰：“偶在街上走过，见地下有条草绳，以为没用，误拾而归，故连此祸。”遇者曰：“误拾草绳，有何罪犯？”盗牛者曰：“因绳上还有一物。”人问：“何物？”对曰：“是一只小小耕牛。”
23、识气
一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢记》与他闻。曰：“《西厢记》。”问：“何以知之？”答曰：“有些脂粉气。”又拿《三国志》与他闻。曰：“《三国志》。”又问：“何以知之？”答曰：“有些兵气。”秀才以为奇异。却将自作的文字与他闻。瞎子曰：“此是你的佳作。”问：“你怎知？”答曰：“有些屁气。”
24、狗头师
馆师岁暮买舟回家。舟子问曰：“相公贵庚？”答曰：“属狗的，开年已是五十岁了。”舟人曰：“我也属狗，为何贵贱不等？”又问：“哪一月生的？”答曰：“正月。”舟子大悟曰：“是了是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一世。相公正月生，是狗头，所以教（叫）了这一世。”
25、赤壁赋
庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁》两赋，竟念“赋”字为贼字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：“这前面《赤壁贼》呀。”贼大惊，因思前面既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上床，复与徒论《后赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：“我前后行藏，悉被此人识破，人家请了这样先生，看家狗都不消养得了！”
26、一钱不救
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
27、吉利话
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
28、便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
29、两只鸡蛋
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
30、和尚怀孕
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
31、还敢生孩子
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”
32、笑话一担
古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
33、酒的故事
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的`回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!”
34、吾军将用何武器
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
35、皇上的回复
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”
36、叔伯弟弟开的
啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...
37、城外第一怕老婆
有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”
38、空城计的真相
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办？
39、有其母必有其女
平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。
等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”
40、吝啬鬼与吝啬王
有个吝啬鬼，在当地已经很出名了，但是自己觉得还不够吝啬，于是决定去向住在百里之外、远近闻名的吝啬王讨教。
他带了两件见面的礼物：两条鱼，——用纸剪出来的；一瓶酒，——用空酒瓶灌的水。
不巧，吝啬王出门了，只有他老婆在家。
吝啬鬼寒暄了几句，只好心痛地放下礼物，告辞了。
吝啬王老婆看了看那礼物，心中暗暗冷笑，但是却满脸笑容地挽留吝啬鬼说：“吃了饭再走吧，我刚烙的饼。”说着用手在空中画了一个大大的圆圈。
吝啬鬼心中暗骂，但是又不得不佩服这才是吝啬到家。
晚上吝啬王回来以后，老婆对他讲了吝啬鬼来求师的事情，并期待丈夫对她的吝啬表现给予表扬。
不料吝啬王却勃然大怒。他用手指着老婆说：“你可真够大方的!”——说着用手在空中画了四分之一个圆圈——“他一个人，给他一角饼足够了!”
41、穷刘备
孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么?”
刘备：“夫人，不要生气嘛。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”
42、土地神
古时候，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说：“你怎么来了?”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”
43、巧嘴媳妇
从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的砂子!”
巧媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么，这饭还有点糊味?”
巧媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火!”
44、性命豆腐
一人留客饭，只豆腐一味，自言豆腐是他性命，其他味不及也。
异日至客家，客记其食性所好，乃于鱼肉中加上豆腐。其人择鱼肉大啖。
客问曰：“兄尝云豆腐是性命，今日如何不吃?”
答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。”
45、好酒
父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗?”
耳朵哪里去了
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
46、见机(鸡)而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。
地主见他两手空空，便两眼朝天说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁?”
张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是见机(鸡)而作’。”
47、痴人说梦
戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。
一天，他早早地起来就问婢女：“你昨夜梦见我了吗?”
婢女说没梦见。
戚某就大声呵斥道：“我梦中明明见过你，你怎敢抵赖?”他还专门跑到他母亲跟前告状说：“这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理!”
48、狗父
陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：
“爹！”
妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说：
“娘！”
妇人破口大骂。
49、仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：
“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”
50、谢周公
一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：“夫妻之礼是何人所制？”
嫂子说：“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公何在？”
嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”
女子说：“我要做双鞋谢谢他。”
职场正能量笑话
1、新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是我们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄！
2、一同事张罗请吃饭，吃完快结账时酒醉不起。等了一会，在我们掏出他手机，捏着他手指准备解锁的时候，不出所料他醒了。
3、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来怎么就不动了！怎么搞的？重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
4、一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。
他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”
这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”
5、情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！
小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐，你的花在这里。那是我们公司的盆栽……”
6、厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？
“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”
唉，问题是我有点驼背。
7、职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”
8、那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”
9、用底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”
小明：“有好消息也有坏消息。今天我收款的钱比我通常一周内收的还要多。”
老板：“那么，坏消息是什么？”
小明：“钱还在大哥大手里，我要不回来。”
10、我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。
他反问我：“你知道工头做什么吗？”
我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。
叔叔解释道：“你知道吗，他嫉妒我！就因为每个人都认为我是工头。”
11、老板说：我从国外带了咖啡来，让我们尝尝。喝完后，老板问他感觉如何。
员工：真的很不一样。令人浑身有精神！
老板：既然大家都不困，我们今晚加班吧。
12、有人慌慌张张地赶到我们保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问，“你为什么这么急着办财保？”
他生气地说，“这能不急吗，赶紧办。房子就在冒烟了。你说能不急吗？”
13、医院更换了新的领导班子，自然会有新的规定：“办公室不准吃早餐”
不幸的是，一位同事被新领导抓住了。
领导严厉地斥责他。他硬着头皮说道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
14、在研究所里，小张的部门想买一台冰箱来储存测试样品，所以小张打电话给上级，但没有得到批准。
当科里的老工人杨工看到它时，他向科长建议，“你可以用‘人工智能恒温器’代替‘冰箱’。"
小张照办了，几天后报告获得批准：“同意”。
15、我上班时玩《会说话的汤姆猫》的手机游戏。然后，经理马上就发现了我。我赶紧把它放进了口袋。然后经理对着我骂了很久，他训我一句，汤姆猫就有模有样学一个，反正整个办公室都笑炸裂了。
16、老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。
一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”
17、一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”
同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”
18、想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！
等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！
19、工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。
为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。
都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”
果然，领导还得好好伺候！
20、你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？
老板的抠门儿！
21、审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。
这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。
其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！
22、“你在职场这么多年了，年轻那会儿和现在有什么不同？”
“头顶越来越亮了！”
23、年关到了，北方习俗要提前蒸很多馒头。就让媳妇儿在家蒸馒头，她开火后就去扣手机，等想起来时，水都煮干了。
最不可思议的是，盘好的馒头还好端端地放在案板上。
“真是不蒸馒头争口气！”
24、小燕工作很懒散，暗中喜欢她的主管，一枚大帅哥。
这天，主管问她：“晚上有空吗？”小燕高兴不已：“有有有！”
于是，主管送来了一堆资料：“晚上加班！”
25、董事长招聘女助理，面试官问：“你的特长是什么？”
“男朋友全都对我言听计从，百依百顺！”
“我问的是你在职场中，在工作中的特长！”
“对啊，这就是我的工作！”
26、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
27、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！
28、办公室里，一名员工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“我在纪念最后一次加薪10周年。”
29、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
30、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
31、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
32、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的'照片。”
33、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
34、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
35、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
36、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……
37、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：出来玩还装什么酷！
年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
38、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
39、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”
40、今天我和老板下馆子吃饭，吃完后我们两个人互相争着买单，我怎么可能让老板买单呢！就把老板往外推，但没想到用力过大，一把就给老板推倒在地上……周围的人齐刷刷的看向老板，尴尬的处境不言而喻，你说我会不会被炒鱿鱼啊！
41、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”
42、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。后来我累了，歇脚时桶装水没放好，顺着山坡往下滚，像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……
43、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”后来，整个下午同事都不愿意跟我说话。
44、安妮是经理的秘书，她上班总是迟到。这天快下班了，经理问安妮晚上是否有空。安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”经理微微一笑说：“那就请你晚上早点睡，免得第二天迟到。”
45、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”女同事慌忙说：“我是说快递……”办公室突然安静了起来！
46、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。
47、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!”
48、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼文化！”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。
49、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我问：“你不是说去饭店吃吗？”同事一脸的懵逼说：“什么去饭店吃？我是说里面热，到外面吃凉快！”
50、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导到小杨面前，神情严肃地对他说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？”
51、胖女人要求医生帮她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！”她听说后黯然离去。半年后，那位胖女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！”医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多，没错吧？”
52、小明：刮这么大风，也不关窗户？服务员：你没看见招牌吗，我们这儿是风味小吃店嘛！”
校园正能量笑话
1、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。
晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。
2、当年班上有师兄写了两行半的情书 ，传纸条给班里排名第一的女生告白 ，然后就被传纸条的女生举报了 ，老师让他当着全班的面把情书当众朗读一遍， 结果那师兄上台后临场发挥，添油加醋上修辞用排比， 愣是当场把情书改编成两页半， 还当众下跪从上衣口袋里变出朵花来， 结果那女生就当场同意了！ 然后就一起被找家长！ 后来就分手了！
3、一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚没水喝
更何况宿舍有6个人
4、历史老师如果讲的太好，就会像是个说书的，是不是？
5、几个老同学打电话说聚餐。临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”
6、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“ 我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算 我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了 女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
7、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
8、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
9、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
10、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊老师！”
11、我高中时，第一次跟班上的同学一起去打群架，因为心里害怕，开始前缩在边上，结果被对方几个人冲过来，揍得鼻青脸肿的！
没多久，又约了第二次群架，我为了显示气势，就提前剃了光头，打架开始前就站在正中间的位置！
然后，对方冲过来时，对方那领头的大喊一声: 大家先那个光头主力干掉，再收拾别的人……
12、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪……”
另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”
13、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
14、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”
他：“施主莫怪，老衲无能为力……”
15、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
16、年轻人和他的哲学老师在雨后的'小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
17、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：……出去！
18、当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。
19、刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。
我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。
这不，明天就要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被揍的可惨了。
我想说的是：等他明天到了学校还会再挨一顿揍！
20、在数学课上，老师问小明道，“1+1是多少？”
小明想了一会儿，回答道：“老师！我不知道。”
老师生气了，说：“你真是个傻瓜！这么简单的问题都不会算。那我再问你一次：现在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，两个傻瓜。”
21、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要参加一场考试。
听了这话，他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口，按太阳穴，大喊大叫，还是没有反应。
这时，一位同学自告奋勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴凑过去，在昏死的耳朵里说了一句话，立马就一激灵坐了起来。
其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
那位同学说：“我告诉他在阴间有一场考试。”
22、当我在高中的时候，我们很多同学都不想回去，就住在学校里。
一天，学校领导就纪律问题发表演讲说：“一旦在女生宿舍发现一个男学生，学校将严肃处理。”
然后有人问，“那如果发现女学生怎么样呢？”
领导淡定地说道：“女同学，如果在男生宿舍发现，那她后果自负。”
23、当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”
学生：“我通过了考试。我有许多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”
学生：“很多的准考证。”
24、英文老师：“eye是什么意思？”
学生：“我不知道！”
英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”
学生：“雀斑！”
25、老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"
学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”
26、老师问一个学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”
学生想了想，不解的疑问了一句，“人是动物吗？”
老师：“是的。”
学生说：“那我知道，我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”
27、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”
28、今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”
大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！"
小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”
29、晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”
小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”
30、普通大学生：下雪的时候，我可以和我的女朋友打雪仗。
高帅富大学生：我可以在雪地里再次遇见许多纯洁的女同学。
一贫如洗的大学生：下雪了，应该可以堆个雪人陪我了。
逗丝大学生：这个冬天把雪和白糖混合在一起应该很美味。
31、一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门：“为什么你的电脑如此糟糕，只有傻子才会买你的电脑？”
客服回答道：“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己，我们会尽快解决你的问题……”
32、物理老师正在谈论惯性，一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示，但他还是走自己的路。
老师：我刚才说什么了？
同学：惯性。
老师：请举个例子。
同学：刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示，但我不能立即停止。这是惯性的原理。
33、那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。
他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”
他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”
34、当小红在上初中的时候，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。
结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课，就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。
35、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
36、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”
37、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”
38、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
39、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”
40、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
41、老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
42、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
43 、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
44、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
45、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
46、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
47、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
48、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
49、表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我..........
50、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
51、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
52、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……
53、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
54、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
55、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
56、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
57、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
58、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……
60、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
老师：“说说看。”
小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
老师：“滚出去！”
动物正能量笑话
1、某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜?
老板：没有!
次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?
老板：没有!
第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?
老板：没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵!
第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?
老板：没有!
兔子：那你们有没有卖红萝卜?
2、一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。
他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。
鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”
小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么?”
3、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
4、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目?”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么?”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目?”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁!
5、公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗?”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么?”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟?”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么?”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒?”
猴子点点头。
“还有什么?”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热?”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么?”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
6、在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”
熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。
熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀!
最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。
那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”
7、记者问北极熊，你每天都做什么？北极熊说我每天吃饭饭、睡觉、斗地主。
记者问海豹你每天做什么？海豹说我每天吃饭饭、睡觉、斗地主。
这时，记者看到一只憔悴的企鹅，就问这只企鹅：“你一定是地主吧？”企鹅怒道：有没有文化，我像地主吗，太封建了，我叫饭饭！
8、老蜣螂告诉他的儿子：“不要穿昂贵的衣服去参加明天的招待会。这些天，保持低调，明白吗？”
每隔两天，小蜣螂就在他身上涂上一层屎，然后出去。老怒不可遏：“你在干什么？”
小蜣螂说：“我这穿着便（屎）服出去，已经够低调了！”
9、一群萤火虫在空中飞舞，其中一只不发光！另一个好奇的问：“老兄，你为什么不发光？”
未点亮的萤火虫回答道：“嘿，伙计，我上个月忘记付电费了！”
10、乌鸦每天站在树上，整天不用做事，也生活得很轻松悠闲。
小兔子非常羡慕，对着乌鸦问道：乌鸦大哥，我能问问你吗？我能不能也跟你一样，每天什么事也不用做，还可以生活得很好呢？
乌鸦回答道：当然可以啦，为什么不行呢，我告诉你，你这样……这样……应该那样……
有一天，小兔子在大树底下的一个草坪上睡起觉来。突然，一只饥饿觅食的狐狸发现了小兔子。它兴奋地扑了上去，一把逮住了小兔子，就这样把它给吃了。
11、跳蚤遇到蚂蚁，自豪地对蚂蚁说：“你知道吗，看到那边的骆驼背了没有，就是我咬的，现在那骆驼背上的两个包都肿成那样了！”
蚂蚁转过头来对着跳蚤，带着轻蔑的表情说道：“看，你看到我这只胳膊没有，我这手臂上的两个牙印知道是被谁咬的吗，大象咬的！”
12、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”
13、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。
14、森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了……
15、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
18、话说一群动物在海上遇了难，眼看食物快吃完了，他们决定说笑话淘汰，如果笑话不能使所有的动物发笑，被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来，第一名是马，马讲的笑话精彩不断，几乎每个动物都笑了，但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛，牛讲的不怎么样，几乎没有笑的，可此时猪笑了。动物们齐问：“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说：“我...我想起马说的笑话了。”
19、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以……”
20、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那我们不玩足球，玩手球好不好？
21、蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
22、黄鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。
23、"一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。"狗说:"工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”"
24、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。
25、蝴蝶看蜘蛛偷懒，便嘲笑它：“蜘蛛到死丝方尽，难道……”，蜘蛛不屑，说道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用织网了。”
26、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。
27、蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！
28、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！
29、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！
30、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看笑话，我招谁惹谁了？
31、大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。老鼠：稍等，我要把它记下来。大象奇怪的问：干嘛？老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！
32、孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！
33、老虎受伤向斑马求助，斑马见状，要老虎让出森林之王位给它，老虎不悦，斑马大怒：“别以为你脑门上有个王字，就真以为自己是森林之王，老子身上随便来一道，就满身是‘王’！”
34、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。
35、“要嫁就嫁灰太狼，这样的男人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着流行歌曲走来，一只大灰狼听到小羊的声音猛扑过来就咬，小羊迷惑地问：“这是为什么呢？”“你就是我要找的菜！”大灰狼奸笑着说。
36、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”
37、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
38、有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的'蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！
39、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
40、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
41、鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避後面穷追的恶猫。
就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。
在这危机当前，仟钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪”
恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！
惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”
42、有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。
一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”
正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什麽？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱”
43、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什麽不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
44、有3只老鼠：美国老鼠，英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿。
英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什麽，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。
香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。
45、动物有奖PK，第一轮大家抽到题目分别是，小猫：你最爱吃那种鱼？小狗：你最喜欢啃哪类骨头？兔子：你去年一共吃了几根胡萝卜？第二轮，小猫：你窝里有几样玩具？小狗：你窝里挂几张动物明星海报？兔子：你的窝里共有多少根草？然后兔子被光荣PK掉……
46、某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”
47、动物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。但是第二天早上，人们发现这动物在围墙外面蹦跳着。于是围墙高度增加到十五英尺，但袋鼠还是跑了出来。动物园经理甚感恼火，又叫人把围墙高度加到三十英尺，但袋鼠还是逃了出来。一个长颈鹿问袋鼠：“你认为他们会把围墙建到多高？”“我不知道，”袋鼠说，“如果他们继续开着大门，可能要修到一仟英尺吧。”
48、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。
扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”
“两样一起多少钱？”
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”
49、一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
50、有一天，有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，于是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”
夫妻正能量笑话
1、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第6代手机。”
老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
老公赶紧答应道：“没问题！”
就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”
老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
2、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
3、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气？”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
4、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
5、半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子："你还在?你还在?!"
妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水："别怕，我在，永远都不会离开你。"
老公一把捂住她的嘴："求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不?"
6、老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说:"噢!真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样!"
老公拿起鞋盒说："这个是猪皮的嘛。"
7、妻子：亲爱的，快来看!我的体重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。
8、在法庭上，律师问："夫人，离婚后您打算得到些什么?"
"我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。"
9、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2.3米。
10、夫妻俩在家吵架，妻子大声说：“你凭什么这么自私？你知道吗，我一直以来都没有谈过恋爱，一直等到遇到你才决定要结婚，但现在看来，结婚是我最大的错误！”丈夫静静地听完后，沉思了一会儿，说：“你现在说的话可比我结婚时认错老婆的话还要厉害。”
11、以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。
拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。于是我就开车上街去溜达。
如今，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。
但这次我想自己做主！
12、我哥和嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”我哥说：“离就离！”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”
13、下班回到家，刚关上门收到老婆短信：我要加班，晚饭你自己搞定。于是我走进房间，抬起床垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”
14、星期一晚上骗媳妇说加班，实际上是去打牌！凌晨1点才回家，没想到媳妇还等我吃饭，看着满桌的`菜我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接，我就往菜上撒层盐、撒层辣子面，到现在，整整7层。你吃完了再慢慢交代。我……
15、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
16、媳妇陪老公去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意休息，不能太劳累。老公马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？媳妇：想得美！
17、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
18、晚上睡觉，夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
19、老公下班回到家发现媳妇给自己买了好多衣服。老公高兴的问：怎么买了这么多衣服给我？媳妇看了老公一眼说：还不是因为那仨字儿。老公顿时感动得泪流满面，心里满满的温暖，
心想有妻如此夫复何求！但是还是愿意听媳妇说出来那三个字。然后只听媳妇说：大甩卖！
20、我老婆跑了。但我很乐观，跟自己说：塞翁失马，焉知非福，或许她会回来的，而且给我带点意外惊喜呢。事实正如我所料。两年后，我老婆回来了，还带着一个刚出生的孩子，你看，乐观的人果然有好运对不对。
21、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”
22、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。
“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。
“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”
23、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”
老公忍无可忍：“你不要逼我。”
老婆：“逼你怎么样?”
老公：“再逼，再逼我就装死给你看!”
24、妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
25、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
丈夫：“买点酒喝。”
妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”
丈夫：“哦，那是我酒后失言。”
26、妻：“老公，你为什么每天都这么晚回家？”
夫：“我有很多工作要做啊。”
妻：“你总是说有工作，可是每次我打电话到你公司询问，他们都说你已经走了。”
夫：“那是因为我每次都跑的太快，他们没看到我。”
27、妻：“老公，你最恨什么？”
夫：“我最恨那些自以为是的人。”
妻：“那你自己呢？”
夫：“……”
28、妻：“老公，你知道我最在乎什么吗？”
夫：“当然知道了，是你自己。”
妻：“啊？为什么？”
夫：“因为每次我提到别的女人，你都会痛苦的躲在被窝里。”
29、 妻：“老公，你在想什么？”
夫：“我在想，如果我有三个头，一个为了工作，一个为了你，一个为了我的嗜好，那该多好啊！”
妻：“如果你有三个头，我可能早就跑掉了。”
30、 妻：“老公，你觉得我怎么样？”
夫：“你长的很好看啊！”
妻：“你骗我，我长得很丑！”
夫：“我的意思是，你是很有看头的人啊！”
31、 妻：“老公，你最想做什么？”
夫：“我最想做一名寂寞的路人甲。”
妻：“那你现在不就是吗？”
夫：“……”
32、 丈夫让妻子尝尝他手里的蛋糕，“味道怎么样？”妻子咬了一口，吐了出来，“这不是蛋糕，这是薯片！”丈夫叹了口气，“这么细微的区别都分不清楚，你将来怎么能发现我变老了呢？”
33、夫妻俩在度假回来，丈夫看到妻子脖子上挂的那串小珠子，忍不住问：“这是什么？”妻子严肃地回答：“这是我的幸运手链，然后把它拉断了。”
34、 一对夫妻刚刚结婚，丈夫很自豪地说：“我这辈子最骄傲的事情就是娶了你这么漂亮的妻子！”妻子微笑着回答：“我这辈子最后悔的事情就是嫁了你这么自恋的丈夫。”
35、 一对夫妻在餐厅吃饭，丈夫点了一份牛排，服务员问：“要熟到什么程度？”丈夫淡定地回答：“要熟到能吞下去就行了。”
36、 一对夫妻在晚上散步，妻子拿出一块糖果，丈夫问：“给我分一半吃吧。”妻子一本正经地回答：“刚才我已经给你分了半个星期的时间了。”
37、 一对夫妻在路边散步，看到一只死老鼠，丈夫蹲下来看了看，说：“妻子，这老鼠死了。”妻子回答：“谁都能看到啊。”丈夫又说：“我是在想，这可怜的老鼠究竟是怎么死的呢？” 妻子回答：“不管它怎么死的，赶快走吧！” 丈夫又说：“恐怕是在老鼠药的作用下，它的呼吸被抑制，最终导致心力衰竭。” 妻子听完后，摇摇头：“你这个恶心的家伙！”
38、妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
丈夫说：和在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！
39、儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”
40、儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
44、结婚的三部曲：
第一年，男的在说，女的在听；
第二年：女的在说，男的在听；
第三年：男女一起说，邻居在听。
45、一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”
女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一个千万富翁。”
点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底，堪称一代搞笑大师！
46、一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。
47、有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或亲我一下！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
48、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
49、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”
老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”
老公：“怎么就没用了呢问号”
老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”
老公：“……”
50、老公气愤地对我说：“老婆，也不知是哪个小东西偷拿了我钱包里的钱。”听完老公的话，我问道：“老公，你怎么可以怀疑自己的孩子呢？也许拿钱的根本不是他们，而是我呢。”老公回道：“绝对不会是你。”我问道：“你为何这么断定不是我呢？”老公回道：“因为钱包里的钱没有被拿完。”我……
正能量笑话故事
1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"
【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
【感悟】过分注重于表面形式，往往适得其反。
5、让座
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
"先生，我什么也没说呀！"
"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
【感悟】为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲
有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
"具体说，病人怎么个基劲法呢？"
"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
9、作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
"祝贺你，画的是什么？"
"一块标牌，往左走的路牌。"
【感悟】真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂自我安慰。
10、自恋
女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"
男："嗯！"
女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的'轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
【感悟】可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。
11、炫富
有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
【感悟】当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
12、小聪明
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
【感悟】自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
13、好吃
母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
【感悟】对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？
14、固执己见
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE、EXE，这样就没事了"
过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE、EXE 不兼容！"
【感悟】如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。
15、奸商
药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
"别吃我，我的肉味不好！"
狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
【感悟】哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
16、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
17、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
"那么，她有没有心碎而死？"
"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
18、反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
【感悟】人应该坚持自己的想法和行为，有时候，旁观者更多的是看笑话的。
19、迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察走过来说："好孩子，你哭什么，回家去吧！"
小女孩哭着说："我迷路了，找不到家在那儿，回不去！"
警察走过来说："那你家在什么地方啊？"
小女孩："在楼上。"
警察说："你爸爸叫什么？"
小女孩："亲爱的！"
警察说："你妈妈叫什么？"
小女孩："宝贝！"
警察说："你家里还有谁？"
小女孩："还有我。"
警察说："那你叫什么？"
小女孩："乖乖。"
20、虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
"马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说："呶，我把它妈妈接来了。"
21、吃啥补啥
晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为"吃啥补啥"啊！。
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）
22、买麾托
小龙问妈妈："你为什么不买一部麾托车？"妈妈回答："我没钱，买不起。"小龙说："等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。"
23、探险家
"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。"
"好极了，比尔。"
"可是我想立刻开始参加训练。"
"怎么训练？"
"请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"
24、鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？鹦鹉说：你想撩倒我啊~
25、喇叭
在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛.""爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹."
26、我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈："我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。"
"这有什么难？"另一个回答道，同时吃了一个苹果。
"现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。"
27、爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯
小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"
爸爸回答："当然啦！"
"电灯是谁发明的？"
"爱迪生。"
"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
28、看门
小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说："你叫我看门，我就把门摘下来背着门去踢球了。"
29、少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说："你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!" 儿子说："我还比您少一次哪！"
30、最佳"动物"
父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就问孩子："我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？"
两个孩子想了一会，立刻一起答道："那是爸爸！"
31、奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
32、爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问："他睡着了吗？""睡着了，妈妈。"儿子小声回答说。
33、糖在哪里
老师："灵灵同学请你用糖字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢？"
灵灵："在牛奶里啊！"
34、地道的口语
小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"
小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"
35、如此化验
大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"
蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。
36、举红牌
动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解：她有失公正吗?
众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！?"
37、自由了
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！
38、灵感
一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"
禁止涂画
一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。
39、不得要领
"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
"在哪里?"消防队的接线员问。
"在我家！"
"我是说失火的地点在哪里?"
"在厨房！"
"我知道，可是我们该怎样去你家嘛?"
"你们不是有救火车吗?！"
40、针灸效果不显著
小狗生病，请蜜蜂医生看病。
蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"
41、经典对白
每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少?"
"回太师傅，我只记得一大半。"
"那，现在呢?"
"已经剩下一小半了。"
"那，现在呢?"
"我已经把所有的全忘记了！"
"好，你可以上了。"
42、短裤问题
蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。
大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"
听到这句话的大象，当场晕血！
43、蚊子与蜜蜂
蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?"
蚊子说："你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。"
44、猫等于狗
"猫为什么等于狗"
"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"
女孩必须属猪
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"
我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"
45、最有影响力的物理学家
一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
46、害怕游泳的狗狗
朋友带家里的边牧出去玩儿。
狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。
为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。
狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水......
47、过了七点半就好了
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"
49、吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么?”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢?”
50、有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
51、这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头!
52、小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个!小学生喊，我能吃五个!我说，哎嘿，我能吃八个!小学生面红耳赤喊：我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你!轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
53、是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
54、因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
55、被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴?”
正能量笑话段子
1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她!”
2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个?”
儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”
爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱?”
儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
5、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”
妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
小孩：“万一它减肥了呢?”
6、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊!”
三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了!”
7、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”
8、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊?”
儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
9、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”
10、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗?”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗?”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
11、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
12、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
13、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
14、只要是石头，到哪里都不会发光的。
15、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
16、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
17、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
18、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
19、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
20、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
21、秋天是收获的季节。别人的.收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
24、紧张而有序，效率是关键。
25、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
26、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
27、谈一次恋爱，少一个朋友。
28、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
29、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
30、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
31、不要和我比懒，我懒得和你比！
32、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
33、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
34、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
35、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
36、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
37、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
38、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
39、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
41、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
42、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
43、废话是人际关系的第一句！
44、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
45、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法。）
46、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色
47、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
48、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
49、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
50、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
51、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
52、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
53、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
54、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
55、别人的钱财乃我的身外之物！
56、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
57、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
58、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
59、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱的男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
60、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、才+材+财=新理想男人。
63、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
64、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
65、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
66、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
67、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
68、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
69、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
70、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
71、人生能有几次搏？莫到白发还未博。
72、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
73、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
74、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
75、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
76、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？
77、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
78、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
79、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
80、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推;不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清!烦恼不会止，最紧要开心。
81、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
82、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
83、三日打鱼，剩下的时间都上网。
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