超爆笑的笑话190个
人生并不是事事都会尽如人意，生活中还是会有很多悲伤难过的时候，但是我们也不能一直让自己在这种负面的情绪之下，我们要学会调节自己的情绪，当我们难过的时候可以看看小品，可以看看喜剧，也可以听一听笑话呀！所以今天为你们整理了超爆笑的笑话，希望能让你们的心情变得好起来。
1、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗？
3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
8、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
9、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
10、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
11、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
12、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
13、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
14、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”要不说清华学生脑子快呢！mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
15、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！
16、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
17、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
18、今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！
19、中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢？我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不干脆围块布呢？她说：为什么？我说：乐趣啊，一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
20、路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
21、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
22、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次…
23、记得，有次高中的自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。
24、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
25、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
26、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”
27、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
28、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
29、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
30、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……
31、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
32、病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！
33、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，来救救我？
34、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
35、一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
36、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
37、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
38、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
39、一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
40、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
41、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
42、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
43、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
44、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
45、医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
46、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了……
47、一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下……
48、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
49、生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次。
50、路上偶遇闺蜜，走过去说：美女，你的皮肤又白了哦！闺蜜说：哪有啊，你是没看到我黑的地方。
51、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊！
52、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的？她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已。我看着他36D的胸啥话也不说了！
53、今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，妹纸用个脑门把口红给杵断了，然后脑门上有个特大的红点点，差点没笑死我。
54、刚买车不久，还不习惯有车的生活，昨天开车带媳妇去超市，就把车停到停车场，等我两逛完习惯性的坐公交回家了，我擦。现在还得折回去取车，太心累了！
55、一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？
56、小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的。
57、小时候常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。
58、小时候武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老爸埋的私房钱给插出来了……
59、上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了。
60、小时侯只要你夸你妈这道菜做的好，那么接下来这一个星期你都会吃到同一道菜。
61、小时候喜欢爱拿汽水瓶盖在胳膊上盖印子，喜欢拿笔在脸上画眼镜、手上画手表！
62、小时侯爱比谁能跳上桌子，结果腿上磕掉很大一块肉。
63、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
64、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
65、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
66、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
67、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
68、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
69、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
70、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
71、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
72、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
73、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
74、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
75、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
76、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
77、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
78、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
79、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
80、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你
81、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的
82、别对我说永远，我活不到那个点
83、本来打算做一个淑女，最后却让生活逼成了个泼妇
84、曾经有个女孩肯为我死，“跟你在一起，我宁愿死”
85、劝你 别去整容，还是早日投胎比较靠谱
86、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站
87、你快回来，我一个人忽悠不来
88、失去了你，我就堕落了自己
89、爱情，只不过是生活的一件信仰物品而已
90、多谢你的不在乎，知道了我是在自作多情
91、我不需要油腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服
92、所谓的坚强，只不过是你无所谓的逞强
93、学习是灯，努力是油，要想点灯，必须加油
94、我的人生一半是倒霉，另外一半是处理倒霉的事
95、失去了，你才知道珍惜、晚了
96、美女无处不在，老婆无人取代
97、爱情就像是花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
98、我有多倔强就有多坚强
99、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人
100、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁
101、正在更新所有的信息，请勿联系，以便终止更新
102、时间会咬人，不然我们怎么会是伤痕累累
103、太多太多的为什么，我沉默，不解释
104、锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午
105、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉
106、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
107、不以风骚惊天下，就以淫、荡动世人
108、瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐
109、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人
110、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼
111、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
112、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊
113、自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了
114、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已
115、甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里
116、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了
117、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧
118、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
119、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物
120、我不是蒙牛，没你想象那么纯
121、只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
122、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
123、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
124、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
125、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了
126、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
127、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
128、唯女人和英雄难过也，唯老婆和工作难找也
129、你有你的希望，我有我的坚持，不要拿你的希望来改变姐的坚持
130、我可以惯着你，也可以换了你
131、哪怕什么都不如别人，但是心态一定要摆正了
132、我爱你爱的无可救药，一天我有三分之一都在你身边，我温暖的床
133、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
134、我祈求上帝让我发达，上帝却让我一直发福
135、当脑子不开窍的时候，哥总是寻找驴在哪里
136、真不好意思，让你贱笑了
137、是糖在诱惑我，不是我要吃它
138、我很好奇，为何捏死一只蚂蚁，它不会流血
139、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
140、你做面膜的时候真好看，比真人更加好看。
141、如今上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
142、他如今不爱你也就算了，你还把他死马当活马医。
143、女人失去理智的時候，就是世界末日降臨的時候。
144、工资啊，亲爱的，我是真的离不开你啊。
6。我不奢求自己多幸福、只要现在不悲伤就好。
7。不要害怕失去什么，能失去的终究不是你的。
8。你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到。
9。是否每一个犀利的幼儿园背后，都有一个灰常犀利的园长。
151、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
152、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
153、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
154、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
155、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
156、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
157、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
158、学习的时间，还是要挤出来的
159、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
160、朋友过生日不知道送什么真纠结…
161、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
162、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
163、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉—
164、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么
165、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
166、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天 照逛
167、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
168、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
169、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
170、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
171、男人不变态，怎么会有下一代。
172、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
173、我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
174、孙子 甾誰锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个屁？
175、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
176、服务员，给姐来两盘男人。
177、別回头 姐恋的只昰珎的背影
178、別拿珎的木马 挑战峩的密码
179、喜欢我这是革命需要，知道不。
180、这座城市的清晨 有种悲伤无助的味道
181、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
182、沵第一次牵涐的手，涐心脏都没砰砰砰的跳动。
183、懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人
184、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
185、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
186、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
187、阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
188、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
189、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
190、钱就像拉屎，挣一挣总会有的
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