经典的不能再经典的爆笑笑话
1、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵?
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗?
再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!
2、我问老公：“橘子你吃吗?”
老公说：“甜不甜?”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢!信啥都不能信包装!”
3、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的?”
老公：“月下可以，花钱不行!”
4、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候?”
其他男人不约而同反问：“难道你有?”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么?”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
5、老婆：我和范冰冰谁漂亮?
我：这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛!巧了，刚好凑齐100个。。。
6、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
7、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”
我说：“我不是先生”
然后他说：“哦，那这位男生”
我说：“我不是男生”
他说：“那您，那该怎么称呼您呢?”
我说：“叫我男神吧”
他愣了一下，“啊?男神你好。”
然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
8、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
9、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”
司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
10、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。
网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?
经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。。。
11、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
12、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。
撤开毯子，我TM蒙了!老子衣服呢，钱包、手机呢???!!!
13、一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的?”
老头说：“祖传的功夫!我站着不动，用你最大的力气打我试试!”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六! 出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫!
2、不作死就不会死!
3、不是现在老人变坏了，而是以前的`流氓都变老了!
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数!呵呵
14、一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!"
15、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风!
老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了?
我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!
16、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰：不可。
小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
17、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时!
记者：啊?大爷您是从事什么行业工作的?
大爷：我是列车员!
记者：那大爷您今年高寿?
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了!
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