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世界最好笑的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编为大家收集的世界最好笑的笑话，欢迎阅读与收藏。
世界最好笑的笑话
1、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么?
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
2、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”
3、侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
4、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。
5、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样?”
妻子：“我从来没有看过这么差的电影!”
丈夫：“我也觉得是。”
接着就听到了孩子的哭声。
6、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边?
儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说：“变相说我胖，是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”
一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧?”
我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”
儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”
7、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
世界最好笑的笑话
1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
2、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
3、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
4、你人挺好的，就是丑了点。
5、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
8、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
9、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
10、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
12、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13、通往成功的道路总在施工。
14、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
15、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
16、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
17、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
19、不是井里没有水，而是挖的不够深。
20、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
21、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
22、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
23、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
25、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
26、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
27、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
28、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
29、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
30、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
31、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
32、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
33、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
34、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
35、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
36、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
37、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
38、车到山前必有路，有路我也刹不住。
39、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
40、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
41、药不医假病，酒不解真愁。
42、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
43、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
44、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
45、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
46、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
47、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
48、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
49、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
50、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
51、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
53、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
54、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
55、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
56、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
57、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
58、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
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