我的日记（精选5篇）
时间如快马般匆匆，一天又过去了，我们一定有不少所感触的事情吧，不如趁现在好好写一篇日记。日记怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编精心整理的我的日记5篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
我的日记 篇1
最近我们学生可忙坏了，要补做手抄报，而且都是四开的报纸。目前我们班上分了六个组，每组做两张报纸。哎呀！这可把我们给忙坏了，昨天一下午，都在做报纸，忙得连厕所都没有上过，不过功夫不负有新人，我们六个组，都完成了第一张手抄报。这只是个开始，接着还要做一张报纸。昨晚，六个组长几乎没有一个人报纸带回宿舍做，只有我这个组长，熬夜把第二张报纸，做的遥遥领先。
今天，我们又开始疯狂的做手抄报。开始吧，我们这个小组，配合的还挺和谐的，可越到后来，就越没有想象中的.那么理想了。虽然都坐在一起想方设法的让这张报纸变得更漂亮，但最后美工、书写、撰稿几乎都是我在忙活，不过有这几位队员，我还是挺高兴的。有的会写稿子，有的会设计版面，总而言之是八仙过海各显神通。
放学了，同学们都走了，只有我们几个做报纸的还留在哪里，直到天黑了，我们几个才回家。黄天不负有心人，我们付出的努力，终于有了回报。尽管天已经黑了，但我们心里还是喜洋洋的，因为这是我们的劳动成果呀！
我的日记 篇2
前段时间，我的两颗门牙掉了，好长一段时间内，我感觉说话和吃饭的时候有点漏风。所以，我每天都在关注我牙齿的生长情况。今天，我的.舌头告诉我，我有一颗门牙已经开始长了。
对着镜子，我清清楚楚地看到了有一小白点冒了出来了。我很高兴，因为这是的在成长的标志。我要好好爱护我的牙齿，天天刷牙，健康成长！
我的日记 篇3
从上紧发条不停旋转的日子里走了出来，一下子空虚了许多，我的灵魂似乎已经一下子被抽空，我突然的发现，我原来是那么的孤独。张楚说：“孤独的人是可耻的。”可是我却并不觉得我是可耻的。在孤独的日子里，我可以形单影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿势仰望天空，瞳孔中随意的散发着空洞与寂寞。孤独的人并不代表没有朋友，而是不想依靠朋友。孤独的时候我喜欢喝咖啡，不加糖的咖啡。喜欢苦苦的咖啡顺着喉咙流下的感觉，喜欢那种苦涩后涌起的醇香。好多人劝我不要喝咖啡，说咖啡伤胃伤身体。可是我喜欢。我喜欢用我自己的方式去思考自己的事情，喜欢用我自己的方式解决我自己的问题。我很自恋，别人说着这是文人的通病。有时候我喜欢折磨自己，可是有时候我却万分呵护自己。我是一个矛盾的人，就像任何事物都是矛盾体一样客观存在。我想喝咖啡，就是现在，迫切的想。可是我的抽屉里已没有了咖啡，口袋里的钱也不多了，勉强可以维持今后的伙食。我似乎永远是这么贫穷。最近物价发疯似的上涨，可怜我口袋里的钞票，眼睁睁的看着一张张的被抽去。没有咖啡，没有钞票，就注定要喝白开水。听着白开水缓缓的流进喉咙，发出寂寞的声音，大概是喉咙发出的抗议吧，可惜抗议无效!
忽然发现自己没有了书读，一下子慌乱起来，心也就变得支离破碎。孤独的灵魂突然间没有了寄托。最近在读郭敬明的书，发疯似的读，一页页，一本本的读下去。读完后便是深深的思索，长长的叹息。我不知道是不是所有双子座的人都有双重的性格---明媚伴着忧伤。我只知道自己很分裂。活波时过于活波，沉默时永远沉默。现代的高考制度已把我拉入了一个极端，一个没有回路的悬崖。伫立在悬崖边的'我茫然不知所措。纵身跳下去，肯定会粉身碎骨;留在悬崖上的日子也不会好过。我很喜欢郭敬明的书，喜欢他的手笔，总是流淌着一中淡淡的忧伤。而这种忧伤亦弥漫着我的房间，充斥着屋里的每一个角落。我甚至已经感觉到它正在我裸露着的皮肤上缓慢的爬行。我发现我与他有着太多的相似。我与他同是6月6日出生的魔鬼之子，同样喜爱着文学与摇滚，同样梦想着上中文系却偏偏鬼使神差的进了理科班。可是我们有有着天壤之别，他有着大把大把的钞票，可是我却没有;他的妈妈是金领，我的妈妈却不是;他出生在一个优越的氛围中，我却是在半泥半水中长大，他有着疼爱他的，可是我却没有。他有着那么多的雄厚的资本，可是我却什么都没有。我的一切就是这么孤孤单单，支离破碎!
支离破碎的世界也应具有斑斓的色彩，支离破碎的世界也应感受生活。可是我却不再拥有这样的感受器，所有的感觉都已麻木，所有的神经末梢都已死掉。为了我的梦想我的前途，再多的支离破碎也已经无所谓。太多的支离破碎铸就了我的个性，我的义无返顾。我的世界曾是个美丽耀眼的水晶球，色彩斑斓但却拥有着诡异的色彩。它的美丽存在期数只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我将一无所有。好个色彩鲜明的对比!
我总是做梦，反反复复、无止无休的做着同一个梦。梦里的场景也总是重复着一个镜头：爱我的人和我爱的人总是在我最孤独最无助的时候离我而去。我用迷离而空洞的眼神呆呆的望着义无返顾离开的人们。当我麻木的感情开始复苏的时候，爱我的人和我爱的人已走了好远，我开口试图挽留的时候才发现自己已经发不出声音。于是我拼命的大叫，企图可以发出挽留的声音，一切都是徒劳。我只能看着他们消失在我的视线里，然后我缓慢的蹲下来，孩子般无助的哭泣。这时的我会突然醒来，发现自己早已泪流满面。此时的宿舍鼾声此起彼落，只要我在漆黑的夜中睁着寂寞而无助的眼睛看着这个世界，无声的哭泣。安妮宝贝说：流泪对我是一种释放，我的眼泪让我自己干涸和充盈。”我的眼下没有褐色的滴泪痣，这就像我没有光滑丝缎般柔软的皮肤一样，我不遗憾。我不喜欢哭，以为我不喜欢自己流泪的样子。但我却经常流泪，看着自己冰凉而清澈的泪水滑落脸颊的时候，内心也便有了一种慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是为自己隐忍的情愫与无奈寻找一个可以宣泄的出口，一个可以释放的理由。我习惯在黑暗的夜中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经，这样的方式让我感到无比的安全。我习惯在睡前读一段安妮宝贝的文字，让宿命、流浪、情欲、死亡这些纠缠不清的东西伴我入眠。
高考这座独木桥让我疲惫不堪。可是正如地球如何运动都不会脱离万有引力的道理一样，我无法摆脱高考这个恶魔的纠缠。我不能挣扎，越挣就会被他束缚的越紧，直至让我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原来没有打算的生活才是生活，没有幻想会少受很多折磨。正像萧一本正经地对我说过的话：女孩子单纯些好，你会为自己的敏锐的感觉付出太多的代价。”
我的日记 篇4
今天早上一来，就听见有几位我们班的男同学说，张姐要转学啦!我见此话，觉得有点不信，就飞奔去教室。
刚走到教室的门口，就看到一大群人围着张姐，张姐都哭了!一大群哭的人围着她，见此情景，我的眼泪情不自禁地夺眶而出。张姐见我哭的这么厉害，就立刻安慰我。她递给我一本粉色的`同学录，叫我写。我一看，没有一个人写，我是第一个。
我拿起笔来，刷刷刷地写上我的名字，下写上了我的联系方式及电话号码.和给她的寄语。
我真的是第一个关注她要走的人，因为她毕竟是我的闺蜜。我们的缘分不可能因为转学而消失。
下午，张姐的妈妈来了。她的妈妈把她叫走，然后她不同意，就把妈妈推老师面前，然后自己走了。我们全班女生就她跑过来，立刻飞奔过去，抱住她，眼泪又情不自禁的夺眶而出。
幸亏我还有她的QQ，我们还可以是常联系的!
我的日记 篇5
今天中午，爸爸回到家，脸上堆满了笑容，我不解地问：“爸爸，有什么喜事吗？”爸爸微笑着说：“我买了一副鱼竿，下午我们去池塘钓鱼吧！”“好啊，好啊！”我高兴极了！
下午，我们来到了池塘。爸爸首先收拾好鱼竿，把它伸得长长的，再把鱼食挂在鱼竿上。只见他用力一甩鱼竿，“嗖”地一声，鱼线被远远地甩在了池中央。然后，我们便静静地等候着。
大约过了40分钟，一点动静都没有。站在一旁的我早已迫不及待了，我大声说：“爸爸，让我试试吧！”爸爸把鱼竿给我了，我精神抖擞地握着鱼竿，目不转睛地盯着水面，我耐心地等待鱼儿上钩。大约等了十分钟，我突然感觉鱼竿下沉，好像有个东西在拽着它。我心想：肯定是鱼咬住了鱼饵。我用力一提，“哇！我钓上鱼了！”我兴奋地喊着。爸爸说：“你好棒啊！看来鱼儿喜欢小朋友。”
夕阳西下，收竿了，看着那条活蹦乱跳的鱼，我真是愉悦极了。啊，我今天的.收获可真大！
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