奔赴一场一意孤行的伤感日志

时间:2020-12-27 17:12:11 日志 我要投稿

奔赴一场一意孤行的伤感日志

  阳光,白裙,美景,把一个潇洒的背影,留给别人……我等待那一刻的定格。

奔赴一场一意孤行的伤感日志

  18岁的时候,我期待母亲的18岁礼物,想给18年的过去一个终结,纪念自己的单纯幼稚、简单无赖,盼望着成熟独立,我沉浸在自己的世界里幻想,项链、手镯、或是一本书也好,却小觑了母亲,若想长大,女儿家的饰物怎能让人成长,经历了痛苦,留下刻骨记忆人才会彻底蜕变,想不到,自己的成人礼太过沉重,以至我依然会微笑,但有一种晦涩的心境,却不是每个人都能懂的。人炫耀什么就缺少什么,但有时候人厌恶一些东西,是因为不愿背负,我看过一个故事里的女孩喜欢一切灿烂光鲜的东西,独独讨厌灰色,因为她说没有父亲的童年是灰色的,所以,也所以,炫色浓黑是我喜欢的……18岁的尾巴,我的妈妈化作一颗星,不留一言,选择了遥远观望我的未来,有一种爱叫放手、叫离开、叫懂得,落叶是疲倦的蝴蝶,也许妈妈累了,于是,零落,成泥,碾作尘,只有,香,如故……

  喜欢在日记里审视自己的成长,看着自己长大,品味自己的甜酸,点点滴滴,以为成长是不怕黑夜的酣睡,是故事之外独立的思考,是特立独行的自由,甚至是一次出门远行,在渐行渐远的童真过去后,经历了现实的洗礼,事实的伤害,发现,长大远不是那么简单,首先,是复杂的开始,责任和负担;承受和忍耐是生活赋予人的能力,或许,人完成了由渴望长大到不想长大的过渡,再逐渐适应并接受现实,学会应变生活,就成熟了。只是,很多人却做不到坦荡,放不开自己,才使成长变成悲哀荒诞的开始,成人的不快乐来自人们自己。我的不快乐来自我放不下母亲离开的悲凉,禅语中说疼到一定程度就放下了,但是全部放下真的是一种境界!曾经觉得,别人总是幸福的,但现在我可以看到别人的微笑背后的苦楚,人们都是两面的,都有一个诗人样的悲悯的自己,在自己的故事里,主角只有自己,生活的导演引领人们进入角色,但角色的驾驭终究要靠自己,心底的悲伤,真的只有自己才懂,但却还要微笑着形色匆匆。所以说假装,是一样很好的道具,也别鄙视谎言,谎言有时候会让生活更真实,我相信存在即有它的价值。

  会哀伤,但我仍然坚强,请理解我偶尔抖动的肩膀。

  也许,十几岁的时候都一样,不愿让别人看出自己的软弱,不愿意按照别人预想的模样表现“我就是我,为什么为你而做作”,十几岁的尾巴,不会在那么轻易说出永远,那么最后,既然永远不能再见,就只能永远怀念…..

  我总记得小时候的梦,一个是小小的我奔跑在草地上,蓝蓝的天空,仿佛梦里也能闻到空气里的清新,那个场景,总在脑海里,可能这是骨子里的向往,到现在我依然渴望那一抹绿,一片蓝,一种静谧;还有就是风雨交加的夜晚,自己的小心祈祷,每到雷闪电鸣的'时候,会念叨上帝保佑父母,希望他们可以平安回来,就是这样容易没有安全感的人,越想留住的东西,反而,没法把握。上帝很忙碌,无暇顾及我的祈祷,我也学会,接受,接受厌恶的东西,改变自己……

  人们永不疲倦的讨论幸福,不厌其烦的讲演幸福,给幸福定义,可是,谁来给不幸福个定义?上大学时班级资料统计,问及单亲否时,我差点忘记,所以不得不深深提醒自己,“姑娘,你是单亲”有人高声叫着你没妈时,真的,我发自内心可怜起自己,何时,清晨的第一缕阳光不再能唤起我的希望,睁开双眼,微微叹息,呃,那个人不在了,青年男女,为爱情凄凄惨惨戚戚,我小心隐藏,祭典流觞,我依然会微笑,只是更多的时候,我,真的不快乐,也许,人们不幸福了,就会明白幸福是多么简单的一种安然。

  数着日子,只将母亲的脚步拉远,我以前会奇怪,人们对单亲孩子的误解,很多的问题少年,找到根源,会发现,他们缺少一个温馨的家,我始终怀疑这种结论的真实性,我也曾无比好奇xd内心世界关于父亲的阴霾,但我现在,正用亲身去体验,一年来,无声息的,我改变了许多,抹煞了许多美好,开始倦怠这个世界,许多眼泪模糊了我的视线,扭曲了一些景象,让我总是悲戚的感叹,寡欢郁言,在家里,不再多言一句,学校里肆无的欢快吵闹之后,只让自己更低落。我很怀念母亲,但我也发现自己忽略了同样受伤的父亲,恍惚,我也开始还念那个曾经明朗微笑的自己。

  一朵半途而废的花,绝望之后,依然等待开放,许久的阴霾,也许让我开始渴望,拂开过往,开启一次新的图腾。

  我曾见过一场雨,是许多人没有见过的,我曾在雨里迷路,却庆幸可以在迷失中找到出路,天空是灰色的,好在我开始学会,穿彩色的衣裳,抵御……

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