空间伤感爱情日志

时间：2020-10-29 16:04:17 日志我要投稿

空间伤感爱情日志

　　错过，多么残忍的字眼。请千万记得，不要错过了回家的最后一趟公车，还有,深爱你的人。以下是空间伤感爱情日志，希望你们喜欢。

空间伤感爱情日志

　　空间伤感爱情日志一

　　由于年终很忙，所以几乎不和男票聊天了。这下子忙的差不多了和他聊了起来。聊着聊着我拿起手机给他看说，你看，柜子的门掉了。他说：我觉得这对你来说不是什么问题吧?!我翻了翻白眼，他立刻说你翻我白眼的意思是：尽管我觉得柔弱这个词跟你不沾边，但是你想跟柔弱女生享受同等的待遇是吧?我连忙眯起眼睛一副卖萌样的点头。嗯嗯嗯，他笑，说这个可以有。

　　然后不知道从哪里聊到对女生的印像了。我问那在你心里我是什么类型?大家闺秀?(我满心期待的以为他会说大家闺秀的)，他说好像除了闺字外其他没有吧。我问“小家碧玉”?他大笑的说这个更不沾边吧?我顿时三道黑线下来。他接着说我说了你可别生气啊?我说我保证不生气。他说用一个词形容你很贴切的就是：“雌雄同体”。我说解释解释。他说你既有女生该有的颜值和体贴温柔，包括心思。也具有男人具有的竞争力。排除女生的部分，你作为一个男人来竞争完全没有问题。我不知道是该哭还是该笑。这答案噎的我半天说不出一句话。唉...只能深深的叹气了。

　　空间伤感爱情日志二

　　最近男票想跟我视频时我都会躲着，能不视频就不视频。L说要视频我也躲着。我问好友J，我需不需要看心理医生?J作为一个我无话不谈的男性朋友而言他说说你目前的需求并非男性才能满足，女性也可以。所以不爱男人是正常的。你爱女人都不奇怪。

　　好吧，最近有些低落和伤感，大概是锻炼停摆太久而加班接二连三的缘故。周五晚上加班到凌晨1:00才到家。走的时候看见其他同事还留在办公室里，大家挥挥手道别，能够彼此理解。16年的事情就就快要结束了，17年的征途即将开始。对此我还是很兴奋的。

　　我的新房子流程快要进入了尾声，暗自祈祷一切顺利。对于脱离“贫民区”还是有些许高兴的，但是谈不上很高兴。只能说有些许的高兴吧。至少孩子和母亲都可以有一个很好的居住环境了。而我自己，说真的，没啥太大的感觉。除了因为电器更发达我的家务更少了以及我不需要抓老鼠了。住哪里，穿什么，用什么，这些我都不太在意。我在意的是家庭电器是否质量好，是否功能齐全使用方便，维修简单，售后服务周道。因为这些直接关系着我的时间是否被琐事所占用。所以J说你的需求不分性别，不是非要男人才能够满足。

　　最近比较低落和伤感。或许原因来自于男票的那句话吧?!他问，你会不会不久就会忘记我了?他大概是感觉到我的冷淡了。我也问自己，难道我不爱他了?或许真的如他所说，我会渐渐的忘记他吧。其实男票是个偶尔会温暖你的男人。我是有些期待和他手拉着手走在大街上的感觉的。亦或者搂着彼此散步的感觉。但我很清楚自己激情不再。无论对谁。我对此有些难过，我希望能够给他那种恋爱的感觉，遗憾的是对此我无能为力。

　　圣诞节我收到了L寄过来的圣诞礼物，收到后我就扔在了首饰盒里没再拿起来过。我不禁笑着问自己，嘿，你这是因爱生恨么?于是我想了想，是不是你因为没有得到L所以很低落?于是我假想了一下我终于嫁给他的场景，奇怪的是从前有种泪流满面激动万分的感觉，而现在却...神感觉都没有。我勒个去。这是受挫感么?我又问自己。似乎也不是。接着我又问自己，你是不是觉得这件事情不可能发生?显然我觉得有可能。那么我我又问自己，假设他现在很幸福的和别人结婚了你有如何感觉?令自己意外的是我竟然感觉很好。我居然发自内心的高兴。我勒个去。我觉得自己显然应该看心理医生。我艹，你果然脑子瓦特了。

　　男票周边的女孩子不断的努力的追求着他，找了101种理由约他出去。请教专业，请教工作，修电脑，教运动etc...对此我也是很刮目相看，现在的女孩子真的追男用力又努力。唉...我却不知道该说啥，毕竟他目前还是我的。我猜测大约似乎这些男性的思想带给我的感受吧。现在的我在这个年纪既不重视男人的收入也不重视男人的学历或者家庭背景，唯一重视的就是思想和交流吧。大概是没有谁能够激起我思想的火花，故而我对谁都不咸不淡吧。一个人待久了的坏处就是...男票前阵子说嘿，单身是种绝症。我觉得是。

　　嘿，亲爱的，你快回来吧，回来了或许我就会好起来。我希望我是需要你的，也希望你需要我。