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伤感日志其实我累了（通用21篇）
其实每个人都会有累的时候，当你觉得累的时，不妨写写日志，宣泄自己的伤感情绪出来就会舒服多了！你看下面的小伙伴们就是这么做的！下面小编为大家整理了伤感日志其实我累了，欢迎阅读！
伤感日志其实我累了 1
对于现在的状况，我真的无语了，最近总有种想哭的冲动，我想我是累了，对于感情，我真的累了。
我真的累了！无论是身体还是心里，我都感到很疲惫，是不是我心的世界，还有无法让我们割舍与释怀的东东呢？或许还有许多没有揭开的伤害？
我想我是真的累了！好累好累！我很怕自己支撑不下去了！也许老天会惩罚我的。
好久了，我总是处在一种茫然之中，不知道自己是谁？不知道为什么活在这个世界上，感觉自己只是一具躯壳，灵魂不知道跑到哪里去了，心中好多好多的为什么一个接着一个而来，我却不知道答案是什么。
我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨，不知道我所承受的压力没有人能够体会，现在的我提不起一丝精神，觉得自己要倒了，自己从来没这么颓废过，不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了？我想我真的累了，心情不好从离开你那一时刻就没有好过，心里总是感觉空空的，我的世界现在只有那此幸福的碎片，我想努力把它们拼在一起，我想要我的世界完整一些，但是好像——，不知道此时的我在想什么？只知道，心好疼好疼，世界好像失去了光明，是我的世界太脆弱了吗？我不知道，我只感觉我看不到光明，我看不到希望，我的泪总是不自觉的滑落，同时也不知道为什么哭？不知道哭什么？
我想，女人最大的`悲哀莫过于爱回忆了吧！最大的无耐是忘不了曾经的他吧！或许，每个人都有我现在这种累的感觉吧！
这么久了，我真的被感情压得透不过气来，也被伤“情”字伤得好深，每次都总是伤痕垒垒，我不是太懦弱了，而是我真的累了，我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事，我该怎么做，该何去何从，我的心里烦燥不安，无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了，我的心真的好乱，我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来，
我感觉我是一只孤独的小鱼，孤独的没有一个可以交心的朋友了，找不到可倾诉的人，只有在网上随便丢着我的心情发着贴子，希望网友能给我一些心灵的安慰，我真的累了。
很久以前，我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有！趟过生命之河的潮起潮落，
走过情感之路的坎坎坷坷，才明白一句话的道理，“缘属天定，份乃人为”。是我们的错吗？是命运的错吗？还是我们的爱本身的错？于是我们陷入深深的反省与自责中，于是我们重新审视我们的爱是否太过自私，于是我们又陷入另一种情感的折磨……
生活不应该是这样的，活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事，把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话，
我们该怎样选择？怎么面对现在存在的问题？怎么解决生命之痛与爱？或许，一切在生命的最后一天都已变的简单了，因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 ……
我累了，真累了，现在我真的累了，心累了。我真的累了……我是爱你，可我自己呢，爱你要失去自己吗？爱你要让我一直痛下去吗？爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗？那我不要再爱了，让我一个人孤老吧……
我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟，飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛，无助，彷徨，希望，失望，……谁能真正走进我的世界呢……
哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了，真的痛了……是那样的撕心裂肺！
结束吧！就让那些往事都结束了吧！让那些美妙的时刻都定格吧！那么久的恋人，结束吧！你不再是我的谁，你不再和我有任何的关系，这场爱我谈的太累了……
伤感日志其实我累了 2
我只能说，我累了！
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！
我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的`全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！
而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！
伤感日志其实我累了 3
或许我只是累了，我身心疲惫，我眼前是红色的灯景，是一望无际的街道，行人车辆忙忙碌碌，让人感受不到丝毫的放松！
或许我只是累了，我举步维艰，脚下虽是平坦的沙滩，眼前却是一望无际的大海，海浪的声音滔滔不绝，却有令人心神陶醉，想要躺下，在那软软的细沙之上，感受心灵中的那片宁静，远离了尘嚣，带来的是无为。
或许我只是累了，我泪眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的`不是星光闪烁，而是心事重重，如说每一颗星星都是一个星愿，我多么希望可以得到一个，得到一个可以栖息的港湾，一个不用背负责任的包袱的僻静港湾！
或许我只是累了，我望眼欲穿，我等待时光的到来，等待那一刻的降临，但时间跑的比什么都快，望见了时间的流逝，却望不见希望的到来，或许我只是累了，我只是想要一张软而舒适的床，躺下来，静静的闭目养神几分钟！
伤感日志其实我累了 4
一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。
也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的`自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。
有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了；如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了；如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了；如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。
如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的爱不起了；如果我累了，是我真的伤的深了……
伤感日志其实我累了 5
虽是不惑的年纪，如果说已经老了，那么这个世界也就不会再年轻。但不知是怎么了，突然的感觉到有些累了，有些伤感了。
我并不是喜欢寂寞的人，我喜欢热闹，喜欢笑容，喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人，我喜欢做事，喜欢接受挑战，勇于面对困难。可是不知从什么时候起，我发现在喧嚣的人群中，我怎么老是处在矛盾的前沿，我甚至开始觉得我不属于这个世界。
回想近年来，处理了好多的棘手事情，接触了不少的人群，从陌生到熟悉，在人们的面前，我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。
我曾经对自己圆满完成的成每一件事，而感到自豪和喜悦；然而现在，在那么灿烂的阳光里，却感受不到半点暖意，只有拖着疲惫的身躯，觉得有些失意，有些冷。
面对眼前看不到希望的一摊棘手事情，突然间抱怨自己运气太衰，这本不关自己份内的事，怎么又被套上了！面对如此费力不讨好的事情，没有了兴趣，没有了以前果敢，只想以时间换空间，甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋！
突然间觉得自己已经老了，望着镜子中的自己那张茫然的脸，没有了蓬勃的生气，连自己都感觉得有些陌生。
窗外寂静的夜晚，晚风呼呼地吹着，似一曲伤感的音乐；望着黑深空，似读着一段伤感的文字，看见一个伤感的画面，心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。
一首歌反复地听，一篇文章反复地读，静静地，慢慢地把心交给那份寂静。
黑暗中让自己的心肆意地流淌，放下了伪装，放下了一切属于和不属于我的真实。
沉醉在这种寂静，但只是沉醉，没有理由，没有夹带任何的情绪，不用去想白天的事情，什么也不去做，只静静在坐着，偶尔远处传来几声春雷，感觉满好。
明天，一切还是要继续，现实中我依然会归于属于自己的位置。
不管怎样，我都会接受这一切，应该的，不应该的，无论我愿不愿意，都必须承担。我还得认真地接受这所谓命运的`安排，但心里却始终不甘心，总想问题总会一点一点地得到解决的。
现在终于明白什么叫做命运，是的，我开始相信命运。
很多事情一开始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一样的人生；有的人却让自己给骗了，按照不平凡而又平凡的轨迹行走，最终，哎，最终还是有些累了……
伤感日志其实我累了 6
也许，我们都累了
也许，我们都累了，不想再像个小孩子一般那样固执地坚持到底了。你说是吧，我们都累了。
渐渐的习惯了这样的生活：完成任务似的每天背着书包去上学，游神般地游荡在那条固定的从家到学校的路上，眼神早已变得冰凉，看不出一丝神色从眼中流露出来，只是能从我们的脸上，得到一个信息：我们很累、其实，不只是我们的生活累，更多的，是我们的心，是我们的心累了。
我们究竟怎么了？疲倦了，就想 放手了？
也许是吧，我想，我真的是累了、倦了。我想很潇洒地放下过去，忘掉那些回忆，我想快快乐乐的过自己现在的生活，这样不是很好么？就让过去变成永久的'回忆，被我们永远定格在昨天。可是为什么我还会这样累呢、为什么呢？我们都有了新的生活，我们都应该好好地过自己现在的生活，可是为什么我们都这样累呢？
你问我，我真的喜欢你么？我说，不喜欢。之后便是长长的沉默。以前我们都只是幼稚地说着“我喜欢你”。只是“喜欢”么？我想问你，如果只是喜欢，为什么我现在会这样呢？如果只是喜欢，为什么我在人群中找不到你会这样的慌乱呢？如果只是喜欢，为什么我会在你问我喜不喜欢你的时候，泪水溢出眼眶只是简单的说了句不喜欢呢？都来才明白，那些都不仅仅是一句“喜欢”能够解释的了。这些，你懂么？提供
也许，我们真的累了，倦了。也许我们都不懂得怎么去爱，也许我们都不懂，那些执着的爱情经过了那么多的风风雨雨，却经受不了这样的平凡。对吧？如果哪一天，我们都放手了，地球不会因为我们停转，时间不会因为我们停止。是不是那个时候什么都不会发生，是不是那个时候一切的一切都和以前一样，是不是那个时候，我们在同一条街上遇见了，就只是擦肩而过？
那我们是不是该早些放手呢？
我们都是过客
希望你不要难过，虽然我曾在你生命中走过，但我注定像流星是夜空的过客一样，我也是你的过客。
你一定要快乐，因为哪怕我是你的过客，我也是你生命中最专注的那个。
生命中的过客，像流星划过，只留下光和热。
命运中的过客，哪怕只有一刻我也感觉快乐。
伤感日志其实我累了 7
人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，很多事情看透了。累了，难过了，蹲下来，给自己一个拥抱。别指望别人来同情你，怜悯你。人之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。
人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。一句话，一件事，有的人就从你的生命中消失了。
忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当只是路过。刻意去找的东西，往往是找不到的，浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。
人，能真正坚持一辈子的东西太少了。很多的东西，抓住了，最后却又放开了。很多的事情，能回忆，却已无法回头。在我们初落凡尘时，手中紧握的就只是一张单程票，始终只能向前，没法改悔。一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开。
春深花浅笑，秋浓叶的.忧伤，夜月的一帘梦，春风是十里情。年少经历的苦难，年老总会忘，如果必须表达，你要考虑好说什么。只说必需和得当的话。不要夸耀你的理性，不要觉得你比别人懂得多。修道的要旨，就是自责，以及深信自己乃最不足道之人。
人只会活一次，但要是活得精彩，一次足矣。我不想长大，可是必须要面对长大，一个人更要照顾好自己，天冷了给自己加件外套，饿了给自己买个面包，病了给自己一份坚强，即使是一个人，也要好好地开心生活。
一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。眼泪是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。
伤感日志其实我累了 8
一切都已经远去，回不到从前。
我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。
当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。
那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。
逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。
如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。
气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？
我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。
这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？
很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。
其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者， 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首， 伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，
一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的'爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？
所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。
愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。
伤感日志其实我累了 9
不爱一个人，可以有无数个借口；爱一个人，却不需要一个理由。爱的时候，有无数条路可以走；不爱的时候，却没有一条路可以后退。
静静地飘浮在时光的河流，依然相信爱情，却不需要再寻找爱情。这一生爱过两个人就已足够：一个是为之痴、为之狂、为之奋不顾身，生生世世已然难忘的如花初恋。一个是因之安、因之宁、因之缠绵缱绻，生生死死已然难弃的如木夫君。
说初恋如花，是因它娇嫩而唯美，难禁风雨。初恋往往都是青涩的，它似乎天生就是被用来怀念的。犹如一坛老酒，时间越久，越香醇，越令人回味。
说夫君如木，是因它遮风而挡雨，厚实沉稳。婚姻往往都是三角形的，夫、妻、孩子各占一角，温馨而牢固。犹如一座老房，住得越久，越有感情，越难以割舍。
其实，婚姻也好，爱情也罢，都很简单。简单到纯净透明，不掺一丝杂质。否则就犹如眼中迷沙、脚里硌石。必欲除之而后快，否则，再怎么隐忍，那苦都是如蚁蚀心。
人们常说，被偏爱的，往往都是那个最放肆的。是呵！爱在时，你是星星，是月亮，是太阳，什么都是；爱不在时，你是阿猫，是阿狗，是尘埃，什么都不是。爱情里也好，婚姻里也罢，殊途同归。
所以爱在时，你可以尽情释放、尽情疯狂，好好享受那一场浪漫如诗的风花雪月。因为此时的你无论做什么，在对方的眼里都是如花美眷。而爱走时，你也可以大哭一次、买醉一场，但适可而止。
记得有人说过，分手后就不要吃泡面，就不要蓬头垢面。让他（她）以为你还有所留恋，让他（她）以为没了他（她），你连基本生活都是问题。这样的人这样的事，或许会让他（她）一时心碎，却不会让他（她）一世沉醉。
常看一些人在爱河里苦苦挣扎，自己沉沦，还要死死绑住别人，势必要一起湮灭才甘心；常听一些人在爱途撕心裂肺，自己颓废，还要狠狠折磨别人，势必要一起灰飞才快意。其实，何苦？其实，何必？
有人或许会说，站着说话不腰疼，你怕是没爱过吧？吃不到葡萄说葡萄酸吧？我只能微微一笑，这世间的路，我们都一样地走过。爱走时，谈不上云淡风清，也不能真正做到一笑而过。但该转身时，绝对“一去不复返”！
再面对时，绝对潇洒从容！无论心中有多少情殇，有多少怅惘，有多少留恋，有多少不甘。只因没了别人，还有自己要好好爱自己；只因没了爱人，还有明天的生活要继续；只因没了爱情或婚姻，还有一份自信自尊要守护。
在所有纷纭复杂的情感中，男女之情最宽也最窄，最长也最短，最博大也最自私，集万千“宠爱”于一身。来如风去如电，来的时候，不会颔首招呼；去的时候，也不会招手作别……千变万化、瞬息成幻。有时是天真烂漫、贪玩俏皮的少女，有时又是深闺愁眉深锁的怨妇；有时是窹寐思之、溯回求之的`痴情种，有时又是情场放浪流连的登徒子。萝卜白菜，各有所爱。
无论爱谁，无论被谁爱；无论以什么身份爱着和被爱，无论以什么形象爱着和被爱。如果爱情里（抑或婚姻里）只有一个人的苦苦追随，只有一个人的小心翼翼，只有一个人的仰望鼻息……那么，这份爱注定不会长久。那么这份爱注定会枯萎，只是她的花期是月季、丹桂还是菊荷抑或昙花，就不得而知。
“爱本无罪”，“我爱你和你无关”，不要再以此为借口。当我们打着爱的名义和幌子去伤害别人也划伤自己的时候，便是犯了双重的罪。此时，爱还无罪吗？我爱你还和你无关吗？还是一如既往的看法和观点：真正的爱是无声的！真正的爱绝不以伤害为目的的！真正的爱从来都是一个秘密！真正的爱从来都是在心里苦苦翻腾，犹如沸水开锅，还是害怕别人勘破隐秘！
所以不要情海苦渡，徒劳挣扎，累了，倦了，休息会吧！想清楚了要去的方向，再重新出发吧！
伤感日志其实我累了 10
人生苦短
何必自己较劲
累了，就让心靠岸01
我曾见过如同工作狂一样的人，他们不按时吃饭、睡觉，脑海里只有工作和赚钱，当然他们不是不累，而是想要更快的实现自己的愿望。可是有一天，他们生了一场重病，好不容易才存起来的钱，全部如同打了水漂一样，分文不剩。
还有一些抱着错误的感情不放手的人，他们明知道这样下去自己非但得不到爱情，还会让自己的心无比的疲惫，可是人似乎都有一种“不到黄河不死心”的倔强，等到心爱的人把自己狠狠的伤了一遍才舍得松手，才舍得放过自己，不再在痛苦里继续追求。可这样的结局，真的是最初注定的吗？
人的'一生并不漫长，时间在无声的流逝，不管我们是否用它去做有意义的事情还是没有任何必要的事，它始终都会根据自己的节奏流逝。如果我们明知道一件事没有好的结果，却一直要在那周旋，最后只会给自己的人生增添无数的遗憾。你的心累了，你坚持与否，痛与不痛，只有你的心最清楚，如果你都不能好好的爱自己，疼惜自己，那么又会有谁来在乎你呢？
累了，就让心靠岸02
我们真的想要追求自己的梦想，必须要让自己时刻都在状态中，累了、觉得这场追求没有了意义，就不要再坚持了！我们都不是神仙，也不是救世主，我们的能力有限，也会有做不到的事情，在无能为力的时候承认自己无法坚持，并不会有人笑话自己，如果真的有人嘲笑自己，只能说他们并不懂得什么叫做人生，也不是你真正应该在乎的人，因为他们不了解你。
这个世界上有千千万万种人，无论我们怎么做、做什么事情，都会有人认可和否认。你若时刻都在意别人的想法和看法，累的就是自己。你觉得累了，你还要为别人的心情而坚持，最终累坏的人还是你自己。别人始终有自己的路要走，而那一切都与你无关。所以，我们活着，记得要为自己而活，感知自己的感受，为自己多点考虑、给自己多点关心。
做不到的事情，我们尽力了就好。不管是金钱、梦想还是爱情，我们都无法得到所谓十全十美的结局，只要我们真的争取过，不给自己的人生留有遗憾就够了。
累了，就让心靠岸03
人的生命只有一次，而且是充满未知的一次，我们都不知道明天在哪里、我们还能够活多久！因此，我们要做的就是好好的珍惜当下，珍惜身边所有关爱着自己的人。那些遥不可及的东西，不要盲目的去追，一生太珍贵、也太短暂，我们没有那么多的时间去浪费。
有些路，不想走了，那就让自己停下来，好好的休息一会。我们除了忙碌，还可以拥有静时听听音乐、赏赏花开；我们除了去拼搏，还可以闲下来好好的听听自己的声音，好好的陪伴一下自己的亲人；我们除了要去奋斗梦想和爱情，还可以认真的拥抱爱自己的人……那些遥远的看起来很美丽，但却不真实，真正让我们觉得踏实的幸福，其实就是当下所拥有的！
此时此刻，如果你正在经历着让你觉得很累的事情，希望你可以放平自己的心态，不要觉得不甘心，不要觉得还可以尝试，累了就让自己休息会，让自己的心靠岸。你要明白，是你的永远都是你的，如果不是你的，即便你再努力也都是徒劳，而且会让你的整段人生充满痛苦，人生苦短，奋斗方长，我们都不要为难自己，好吗？
伤感日志其实我累了 11
伤心了，你会怎样的哭泣。是默默的流泪，像希腊英雄式的嚎啕大哭，还是搭载一个人的肩膀上不停得啜泣并且把泪水抹在他的身上；还是像有一种哭泣，没有语言，没有动作，没有神态，甚至没有任何的表达，但是眼神却泄露你的心情—————因为你的内心早已像大海一样澎湃，被某颗心像月球一样引起血的潮汐。你没有哭，但你的思想却哭了。
心哭了，心苦了。面对未知，面对猜不透的，害怕了，恐惧了，害怕自己无法去面的，恐惧自己无法去失去。无论是走在哪里，闹市，人群，当无法融入这个场景时，就会有一种热闹是别人的，我什么都没有的寂寞，陷入这巨大的绝望的恐惧中。是的，我不知道，因为我不了解。
风没有吹，雨也没有下，世界依然是如此的平和，没有让人忧郁的天气，没有让人死亡的战争，这本是一个平静的生活。但是我们却是隐藏在了这个平静的`外表下，每一个都不于这个主要的旋律协调，成为了一个个小小的漩涡。每一个人都挣扎在生与痛的边缘，每一个人都逃避着无聊的深渊，都带着若无其事的面具，但是心里总有着那样的不小心，不小心就触动了落寞的弓弦，带起了哭泣的共鸣。
我们都是那样的伤心，那样的害怕，我们都是隐藏在社会各个角落的哈姆雷特，都是自己的悲剧演员。我们没什么，真的没什么，但是我们伤心了，真的伤心了。我们都在认为我们是活的最无解的，没有一点可以的慰藉，于是我们开始害怕一起，害怕失去，害怕连哭的没来得及就死了。
但我们期待的雨依然没有下，空气还是那样的炎热而干燥 。在这里我们什么都没发生，我们所害怕失去的都没有失去，我们都不错，我们只是都累了。被凡事所累，被压力任务所累，累于补考，找工作，考研，累的不得不拿伤心去排挤，累的我们只能用思想去哭，都已经无法找到情感表达的方式了。
累了，就休息吧。
希望身边的每一个人都快乐，别淹没在的巨大悲伤地海洋中，那些让身在其中的人都甚至被感染了——其实我们伤心，痛苦的是自己的懒惰，厌弃这种生活的方式却不想改变的无奈。
如果可以，累了就休息吧。休息到我们可以起来笑一下的时候。
如果可以，想改变就改变，不要沉溺于懒惰中。
如果可以，我们就找一种其他的发泄，不要自己用心哭泣。
暑假过后，总是有各种不如意，有的情侣分手了，有的表白失败了，于是失眠，失落充斥我所能接受到的信息。略有感慨。面对每一个对我默默的哭泣的人，我都希望他们能过的好，任何的挫折都是我们共同的一部分，都是幸运的铺垫。都是成长。
亲爱的，你累了吗，累了就睡吧。睡一觉我们就会发现我们依然活得很好。
伤感日志其实我累了 12
每个人都有累的时候，有时力不持身，有时心不力人，再好的，再好的日子，道路漫长，喜忧常伴。
也许在希望的.春天，花开的季节。本是对着时光满怀光怀，但总有一部分令人纠结的事打扰着平静的生活。无论酷曙夏日，无论丰收秋日，还是严寒冬日。
生活没有平坦波澜，人生没有十全的如意，及是你再顺利，节节高升，也总会打拼过，辛苦过。
身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要静下心来养养。人如同一个机械，身心相配，身心相依。又如一棵大树，经历四季日晒雨淋，风吹寒袭才从生存与生命中懂得珍惜，珍爱。宽容自量自养，才会把自己经营好。
会许有许多失去，会许有许多离弃，把开心的生活总是推向无情的痛苦之中，当你在这深深的痛苦中能自调，找回开心的过去平静下来，养养自己总会在这无情的纠结中走对方向，抚平伤痕。
人生虽很长，但也很短，难免的心累总要静下心来多养养！
伤感日志其实我累了 13
浊雾凉湿了门前一席地，满畦的碧绿菠菜凝着水珠。此刻，思绪万千，忆她的好，她的俏。
相识她是种缘分，波浪似的长发泻垂，柳叶眉，瓜子脸，两片薄厚适中的淡红唇常翘笑。她的手很纤细，而且非常灵活，针线刺绣皆精通。绣条游水的鱼，惟妙惟肖。鱼的欢梭穿游紧随她的纤指微动，眉颦间渐露舒坦，意味着活儿完美无瑕。彩线的斑斓隐埋真假，她的锦绣绝技灵衬了手指下的绣物。绣鱼，鱼儿跳；绣鸟，鸟儿鸣；绣山，山儿耸；绣石，石儿卧。千里挑一的女绣匠，后来，我到远方去读书，又看见了她的身影。依然窈窕，只是脸庞瘦了些。她殷切的呼喊我的乳名，还给我买了最喜欢吃的米糕，临走的时候，她递给我一幅绣画，我握住了她的纤手，啜泣不已。手背上大片红肿，手技活赶不上城市里的器具，碰伤点是无妨的，她安慰着我。
平展卷着的绣画，映亮了两眼：那是只奔跑的鹿，簇林的树木抛在后面，鹿角顶着几朵白云。我欣喜若狂，黄昏，借着弱闪的路灯再次寻觅与她邂逅的那条街，如醉酒的路客，朦朦胧胧，她的言语，她的'音容笑貌响近耳畔。
绵延的雾霾折磨岁月，独自品赏绣图，苦涩涌上心间。凭着手艺她可以自立门户，凭着容颜她可以安逸一辈子，何必挣扎这繁杂世圈。四年，拂发的空当，她找了个伴，村子里教书的男人，家底算丰厚。男人给她钱，她接过去买了针儿、线儿，雇佣了几个下人，帮她干绣工。她的手艺已经炉火纯青，成为授技的师傅。她成了老师，我从心底佩服，她成了老师，解脱我的沉闷。
时光荏苒，竹叶浓稀，秋去冬来。再次重逢，萧雨的天，咖啡杯交碰，又是一曲奋斗歌。她明理想，谈斗志，红霞涂上脸颊，她显得过分激动，杯中的咖啡掉洒杯勺。那一夜，我觉得雨天最懂人，风最暖，冬最短。她走了，一番话语温暖整个房间。直到她病逝的消息传出后，我感觉到昏暗的冰冷，她趴在绣桌上，让病魔带走了。
每次忆她我都哀伤，我为这多思愁写了归于她的诗句“巧绣含清香，一路飘摇上。天赋绝人杰，苍殁应思量。”，她曾度过纯朴的时代，她曾描绘缤纷的页面，她与青春做决别，绣着古往今来的大好山河，当绣到她的家乡时，她累倒恶病的臂窝，人生的选择就是为了锦绣别人的生活，她的臻善就是故事里感人的情节。
几千滴雨珠驱散了遮不完的霾，瓦上僻长的根草纹丝不动，况且那残叶的秃枝，河里的水若静注的画墨，青铺。墁道无痕心有意，最后的她，身材仍然瘦挑，略前倾，憔悴爬绕轻衰的面颜，她的话语还是温暖人；她的笑声还是真诚爽朗。她的离开是祸中的福，这样，她可以冥神养目，告别伤疲。
一丝霾握着她的累，她有一个很好听的名字：清水荷花。
伤感日志其实我累了 14
爱情不是神圣的祭坛，它也是生于人家烟火的世俗。有的人认为爱情是一个神物，是一个不食人间烟火的东西。文章可以那么写，诗词可以那么传唱，但是生活中爱情不可以那么的去对待，更不可以照本宣科的去模仿爱情的一切。爱情是你自己的，只有你自己才知道你的爱情是什么，别人的话或者别人的理解都会使你更加的迷茫。
爱情是什么？不要去说那么多的理论和哲学，爱情就是男女之间的感情交合，在表明爱意以后的的融合。也就是男女之间的依恋、关心、体贴、了解和理解的过程。爱情不是游戏，更不是一个享受的消费，而是为了一个共同的目标努力的纽带，那就是永远的生活在一起的'目标，荣辱与共、同舟共济的决定的形成。
我个人以为爱情之所以那么累是有以下几个原因的，也许会有一些遗漏，也许不准确，但是我想这是大家畅所欲言，有不对的地方欢迎大家指正。
第一个情况，就是爱情是多选择并存着许多的感情，不知道如何的处理和应付，这时候的爱情已经失去了爱情本来的意义，就像赶场一样，疲于应付，到头来是不是爱，爱谁，都是一团迷乱。你说这样的爱情能不累吗？
第二个情况是因为这个爱情本来就不真实，只是自己的一个消除寂寞的游戏，不是真正的爱情。在这个游戏里没有彼此的吸引，只是因为寂寞才在一起谈情说爱，当彼此真的陷入一个莫名的感情之中的时候，就会觉的很累，因为这个感情不是真实的。
第三个情况是因为一方的感情是在犹豫之中，另一方不知道如何应对，总是在猜测之中徘徊。何去何从不知所以，你说能不累吗？
第四种情况是因为爱的太深，已经不知道如何的去掌握了，彼此总是在怀疑对方的真实性，其结果彼此又不愿意打破这个窗户纸，又觉得有许多的话想说说不出，你说累不累？
第五种情况是因为双方或者一方有太多的秘密，总是在规避什么，使得双方都在混沌之间迷茫。怎么走不知道，不走下去又觉得是一种遗憾，走下去，又不知如何地走。你说累吗？
还有多繁种种原因，我就不一一列举了，但是我觉得无论是什么原因爱也没有必要那么累，爱太累的时候，心就会焦脆了，人就会失去了青春的活力。
别让自己因爱累了，也别让你的爱人累了，既然爱了，就去爱得死去活来，四、五十年后，夕阳下你们的身影就是爱的写照，爱的传奇，你不愿意吗？
伤感日志其实我累了 15
找工作实在是太难了，更何况自己又没有什么一技之长。有时候真的恨自己没读什么书。
每天上班，下班，已经习惯了。8点到20点，很漫长，在很累的时候，也感觉过得是飞快。没什么事的时候，有时候工作顺利，就会把自己的好心情从心底全放出来，想想他，想想他对我的好。想他有没有思念我，而我此时正在想着他。
工作中受到错误的时候，我从来没有哭过。我想过我的.坚强，就算以前我在广州的时候，那么苦的生活，那么的孤单，我也生活了一年多。只是工厂实在是太烂了，我才自离。（因为我辞职，工厂竟然不批）我一气之下回家了，是五一回的，还好。那些一想起来，有时候真的是打起了冷颤，我就会想，到底是怎么生活下来的。
工作就是这样，就像我一个朋友，刚高中毕业，工作做不好。他哭泣了好多，也像我以前的工作那样，但是那时候是太孤寂了。也许别人会想不出我那样的感受。
还好。现在一切都好了，不管工作的好与坏，工资的高与低，一切的一切，我都放开了。朋友也多了，想想他们，想想有他爱的日子，让我们都不要为了工作的而烦恼。
太阳升起的地方，月亮正好落下。每天都是这样，重复着这一切，其实也是很开心的。
伤感日志其实我累了 16
和相恋七年的男友分手了。除了家里反对之外，还有一个重要的原因就是太累。所有的事都都是自己处理，所有的难题都是自己解决，这样的男友有和没有有什么区别？
遇见他是在我最彷徨无助的时候，家里介绍了好几个我都不愿意，也是偶然我们认识了。刚开始时，感觉好轻松，所有的事只要我一句话，不管能不能做到，他都会帮我去做。每天的电话也让我感觉，有个人关心真好。花钱如流水，虽然不赞成，可心里却甜丝丝的。有个人愿意为你做一切，这种感觉真好。于是，我不顾朋友的`劝告，和他走到了一起。
现在，我们谈婚论嫁了。所有的情况好像又回到了从前，所有的事情都是我忙，有事让他说一下，他就说不管，反正我说了又不算。我不是个在乎钱的人，所以只要自己有钱，就不想花他的钱。他的钱办了正事，我可以把钱给他。前几天买了件新衣服，朋友说，买就买了，反正现在有人出钱，我只是笑笑。只有自己明白到底怎么回事。看，我对象在百货给我买的，500多，你也去买一件吧。没几天，朋友在QQ上又对我说。我下了线。一点都不在乎别人的话是不可能的，可我最在乎的不是这，只想有个人能理解我，和我共同来分担所有的难题，不要让我一个人面对。钱，只要努力，以后会有的。我的要求过分吗？
马上要结婚了，愁越来越盖过了喜。不知道婚后的他是否依然如故，刚开始认识的那个他哪儿去了呢？朋友告诉我：男人，得到了就不知道好好珍惜了。得不到的才永远是好的。也许吧，在他的心里总有意无意拿我和别人相比，虽然嘴上没说，可我明白。
好希望找回原来那个他。
伤感日志其实我累了 17
我现在在看泡沫之夏。很久之前看的明晓溪的一部小说，现在改编成了电视剧。初一那年第一次跟朋友借到这本小说，当天放学后在桥墩上急急忙忙坐着一口气读完了它，说不清当时是由于情犊初开，对爱情怀有极大的憧憬，还是简单的喜欢里边的人物，樱花王子洛熙，高贵少主欧辰，外冷内柔的夏沫。仿佛还是昨天，一切都让人那么着迷。
我喜欢大S主演这个角色，原因却很简单，她长得像我姐姐。只是长大了的.夏沫好像更冷了，唯独对她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不见她的真心，无论对黄晓明扮演的洛熙，还是何润东扮演的欧辰。是角色扮演的需要吗？不知道为什么总是会想起自己的姐姐，心里不由有点沉重。
我好像，好幼稚，还在看这言情的电视剧。虽然很不想承认，这么多年还是戒不掉这幼稚的习惯，我总是喜欢翻看大长今，放羊的星星这些看过的电视剧，说到底，我只是个怀旧的人。
不过我觉得泡沫之夏，还是小说给人想象的空间更加大，或许这也就是文字的魅力所在，它可以让你天马星空。当年看完这小说，我连续做了几天的梦，梦里都是这本书的情节。一晃神，我现在已经开始说当年了。“老家伙都爱说当年。”电影里边的一句话让自己哑然。我原来已经老了。
今天真的好累，出去派单了，接了三天的单，明天还得继续。人总不能活在小说里面，尽管怀旧，却不是最真实的生活。那些年，陪我一起长大的人呢。不读书的小伙伴已经陆陆续续开始嫁人娶妻了，读书的小伙伴也都不在同一个学校，嗯，再要好的闺蜜蓝颜也都有自己的私生活，陪伴自己一生最长的，只有自己。
我们都懂的啊，我现在只想好想吐槽，我好累。累觉无爱。
伤感日志其实我累了 18
生了场大病，好多年了都没有生过这么大的病。虽然也只是感冒，但是这是我这么长时间来最严重的一次感冒。也可能是因为心理、生理、天气等多方面的原因吧。以至于这次的感冒发烧持续了好久。想想20几天来，都没有哪一天是好好休息的。各中紧张、焦虑。也不能说的这么夸张吧，反正就是事情挺多的。
上上周开始加班，而我原计划的上周的出行请假就有些受阻。因为公司加班，所以肯定会很难批准那么长的四天假期。这个早在一个月前，就和我宇说好的假期，肯定会因为加班，而让我俩都很为难。我和宇便想了一个完美的请假方案，就是说有急事先走，回来再补上假条。于是，我恍恍惚惚的周六日也全呆在公司加班，然后等到下周便迎来了我计划许久的假期。宇，一直强调不要和别人说，不要和别人说，弄的我心里紧张兮兮的。假期虽然顺利度过，但在度假期间，心里也老是觉得不自在。
在多番计划和商量后，我终于如愿以偿的，带着爸妈，来北京玩了四五天。这我从来都没有连续的，这么累的玩过。我爸妈都是50多岁的人，但是玩起来简直一发不可收拾。故宫、天安门、长城、世贸天阶、鸟巢、水立方、颐和园、香山，我用了4天的时间，陪他们走过了这么多地方。要知道，每一个地方都是一步一个脚印走出来的，我想肯定没有哪个游客能像我们一样，把景点逛的如此仔细，爸妈的.体力好像永远消耗不尽似得，我累的上气不接下气。真的好久了都没那么累过。尤其是爬香山那天，我来例假，并且天气一直阴阴的，我拖着疲惫的身体，一步步往山上挪。爸已超出我们好远，妈陪我慢慢走着。不巧的是，我们刚爬上山，便下起了雨。山顶上的风和雨都很凉。我非常应景的感冒了。
淋着雨回来吃了顿饭，四天的游玩终于结束了。第二天，送他们座火车回老家，在家住了一晚我又赶回北京，然后在上班。最关键是，爬完香山，我便一直病着。以前感冒都不用吃药，抗两天就好了。而这次不仅吃药没好，还反反复复的发烧。太累了，好多年都没有这么累过了。
指得庆幸的是，我们的游玩计划很顺利。该玩的都玩了。请的假期也如期而来，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照计划进行的。愿爸妈安好。他们应该很开心吧，开心就好。
伤感日志其实我累了 19
从什么时候开始，你已经完全习惯等待了呢？等他回来吃饭，等他回来睡觉，亦或是等他……回来继续爱你？
可是啊，傻姑娘，当你还抱着那段有始无终的恋情紧紧不放、绞尽脑汁地想着给他发信息或打电话叫他回来时，他其实早已将你忘记，你的一切已与他无关，你们的过去也早已回不去。永远不要试图叫醒一个装睡的人，也不要试图等待一个永远也不会回头的人。你们之间的缘分不过就如两条可怜的相交线，相交后就再无交集，从此形同陌路，谁也都不是谁的谁。
可能在分开的那段日子里，你不断地重复着那一个动作，翻开无比熟悉而又很陌生的他的微信头像，不断地编辑着你很想对他说的每一句话，可是写了删删了写到最后也就只剩一句“你好吗？”
当你终于狠下心将你的这条信息发出去的时候，等来的却是每一个安静而寂寞的黑夜白天。而你总是能找到理由安慰自己或许是他太忙没看到你的信息，却找不到理由说服自己，其实在他心理，自己早已不重要。
你一边埋怨着他始终不回你的信息，一边又害怕着他的回复打破了你一直以来的可笑幻想，你每月每日，甚至每分每秒地拿着手机就只为等他的那万分之一的可能性的回复，这又何必？
可能你忘了吧，也许你每一次需要鼓起很大勇气去给他发信息的时候，在他看来就跟每个月定时发来的手机扣费信息一样那么让人不舒服。你的`每一次走心的祝福，于他不过是突如其来的打扰。
尽管当初多么美好幸福，尽管当初多么刻骨铭心，尽管你再不舍得放下……
过去永远回不去了，紧紧抓住过去不放，累的终究还是自己。既然努力过了还是等不回的人，爱过了，还是没有得到回应，那么就放弃了好吗？不要让自己坚持了而不该坚持的东西，也不要为了那些不属于你的人，去演绎不擅长的人生。
过去的他不是你的全部，即使失去他，你的世界一样会转。未来还很长，去做你该做的事，享受一个人的自由生活， 有时间多读书，约上三两个好友享受午后的时光，努力工作，把自己培养成自己全世界就剩你自己，也能活得好好的女人。只有生活过得丰富了，就没有太多心思去怀念过去。
累了，就放弃吧，好吗？
伤感日志其实我累了 20
我累了，却依然能抬起疲倦的双腿为你做饭；我累了，却依然信守着当初对你许下的诺言
我累了，却依然会让你感到我活力四现，我累了，却从不会在你面前流露疲软……
青春和岁月的碰撞碎屑，却在我们的脸上留下痕迹；我们之间心与心的距离却越走越远。有人说，前世的五百次回眸，才能换来今生的擦肩而过。茫茫红尘遇到了你，常感叹：也算有缘。于是便珍惜这缘分我们成了夫妻！然而，风逝韶华，醉落翩然，我只能执笔落墨，将一肚苦水抛洒宣泄。
我拿心去问你：到底有没有心里真正装过我？
其实我也知道，这种问既愚蠢又荒唐。既然知道结果，问又何必？想要得到一个结果，却会伤的更深。
猜不透的是人心，读不懂的是感情。至少心知道：已经不爱了。为了家的团圆，舍去了许多；到最后才知道，一切都是徒劳。这心不属于你了，再怎么努力都是枉然。何不过的洒脱一点，当作你从不在我的视线里出现过一样？只是这心里始终过不了自欺欺人这道坎，还是不断的回望曾经过去的点点滴滴你的好，和现在的你作着比较……
你变了，那个曾经单纯的你走远了，我感觉心也累了，追不上你了。我傻，不想用脑袋和你过日子，我只想用心。而你却用你的智慧和我战斗，我觉得累，于是我败下来，我被你打败了。前一刻我答应你的'不离不弃，后一刻我会转身离去。我知道你不会会伤心，只是有所惦记，只是这个惦记你不会难过，因为和我的人无关。
一个人一生会遇见许多风景，但永久停留的却只有一处。真爱会有很多，但走在一起的却只有一个交点。好多感情不是誓言多美，而是心有多真；好的爱人，不是话有多甜，而是爱是否纯真。海枯石烂的誓言，要靠时间来检验；天长地久的过日子，要靠行动。
我累了，却不想跟你诉苦……
我们的距离似乎越来越远，远到我把你丢在了陌生人的行列。分手不是单方面的错，至少我有借口：我累了，你却不明白。
至少在一段时间里我会伤心一阵子，但不会是一辈子。原来设想的结局，也都像童话般完美，但终究敌不过现实的残酷，爱别人不如爱自己。
我累了……
伤感日志其实我累了 21
如果心累了，在宁静的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，让自己溶化在袅袅的清香和悠扬的音乐中……
人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明。人生，该干的要干，该退的`要退，是一种睿智。人生，该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。
可以相信别人，但不可以指望别人，不要拒绝善意，不要停止微笑。无功不受大禄，无助不受大礼，无胆不挣大钱。常与高人交往，闲与雅人相会，乐与亲人分享。路是一步一步走出来的，情是一点一点换回来的，人生也是这样一页一页真实翻过来的。
做人低调，说话重要；做事低调，努力重要；感情抓牢，缘分重要；生活平安，快乐重要；时间溜走，意义重要；沧桑岁月，朋友重要；人生在世，知足就好。
静看花枯荣，淡视云卷舒。行走在旅途，鲜花和荆棘映衬，坦途和坎坷衔接，艳阳和风雨交织，得志和失意错位，需要我们淡泊豁达，宁静致远，静看花枯荣，淡视云卷舒，沐浴春风不自傲，挑战逆境不伤情，在修正中砥砺品性，在省悟中拓宽心胸。成败自清醒，是非一笑过。
寸步难行的时候，要感谢生命赐予你的容身空间，感恩身边陪着你的人；千金易散，人缘难求，富贵也好，贫穷也罢，多结良缘，终有善报。登顶为峰固好，但要勤养生命之气，方能长盛不衰；置身低谷无他，只须振作精神之气，总会否极泰来。烦恼前糊涂些，失去后潇洒点，没输掉人生的快乐，你就是大赢家。
恩人；给你帮助的人。敌人：让你清醒的人。友人：与你携手的人。亲人：伴你左右的人。贵人：给你添福的人。能人：治你毛病的人。小人：让你谨慎的人。爱人：给你力量的人。贤人：解你迷津的人。众人：助你成功的人。所有的人，都是成就你人生的人。
我们需要做的是：
1、感恩给你机会的人；
2、感恩给你智慧的人；
3、感恩一路上陪伴你的人。
有些事是可以懂一辈子的，有些事要用一辈子去懂。
用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。用一辈子的复杂，换回一个人的单纯。
心态好，一切都好……这就是人生！
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