超搞笑日志
超搞笑日志一：
1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!
11.说个小时候的，小学听写词语，一代天骄，我写成了一代天娇，我以为会挨骂，结果同桌写的是一代天妖，后来老师大发雷霆。一打听才知道，语文课代表写的是一袋天蕉。。。。
12.昨晚我一朋友摇色子，喝大了，早上他妈妈给他做了丸子汤，叫他起来吃。他迷迷糊糊做下来。瞬间把手盖在了碗上，说:猜猜有几个?他妈顺口说了一句:三个，他把手一开:哎!!没有，。。。。他妈脸上顿时多了好多黑线!!!
13.表姐家小孩出生不到两个月，大家都知道小婴儿软软小小的呼吸也轻，抱着他看电视看到搞笑的我就哈哈哈大笑，笑完想起宝宝还在睡觉，可是他怎么没被吓醒呢?捏捏小手摸摸小脸没反应我倒是被吓到了!正把耳朵贴他身上听心跳的时候，表姐看到了：放心!活着呢!…我…表姐，你肯定也这么干过吧…那就祝小宝贝健康长大吧!
14.小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。姐夫大惊说：你不能跟我睡的。小姨子说：那我姐咋能跟你睡?姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。
15.今年过节走亲戚，新农村都是标准房，建设的都一样，刚到亲戚家寒暄完，我就出去玩了，一会回亲戚家的时候走错门了。在别人家玩了好大一会，才发现不是亲戚家。那家人也都看见我了，还给我嘘寒问暖的聊了几句，竟然也没人吱声问我是谁。
16.昨天哥么喊去KTV发泄，我刚加班出来，结果哥几个换包厢也不说一声，小弟开车一路狂奔到KTV，一脚把门踢开，正要高兴的找人拥抱，突然感觉不对劲呀，黑压压一群古惑仔!!!看不见脸，只见十几个烟头亮着~小弟心虚，不过心理素质还算过硬，果断抬起酒瓶，主动帮人家满上，然后抱起地上一件空酒瓶果断出门……那群古惑仔还以为我是新来的实习工脚都吓软了，还好，还好~
17.经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了，背景就这样!一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：你个没脑子的东西，我怎么取了你这么个没脑子的人!老婆大声怒吼：是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗!?两秒后我笑炸了!!
18.汉子，去浴池洗澡，浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人，目测哥哥十三四岁左右，正常身材，弟弟五六岁，超胖。弟弟上秤，哥哥一看：68斤~弟弟一下子就从秤跑了，我还纳闷跑什么。他爸在后面那个骂：小兔崽子你给我滚回来，你TM啥时候又长肉了~~~一澡堂子人那个乐~
19.北方取暖用暖气，管道是那种合金的，有两根管子是顺着横梁安装的，我经常在暖气管道上做引体向上。刚无聊做了十几下做不动了就挂着休息，一胖哥们也跃跃欲试的，没等我下来他就蹭的一下跳起来抓管道了。现在，满屋子的雾气，还在喷水，那哥们在楼道里找总阀呢!
20.昨晚出去喝酒喝到断片了，早上一起来发现我竟然在前女友的床上。亮点来了:从门缝看见前女友和他男朋友在吃早餐。我快疯了，大家告诉我发生了什么吗? 我不想活了!
21.昨情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅(有妹子的那种)，昨关着门，整个浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……
22.昨儿情人节最囧的一件事 下班买菜 买了一大爷的一大束大蒜 旁边一帅哥说：妹子啊 人家别的`姑娘今天都捧玫瑰的 你咋捧大蒜 /流泪/流泪/流泪当时只想说帅哥你别走 我把菜放下来跟你好好说说 看我不揍死你丫的/流泪/流泪/流泪
23.元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。。。我是哥哥哥。。。。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。。。一路人来了句。。。那是月亮。。。
24.和第一个女朋友分手时，她说:你是个好人;和第二个女朋友分手时，她也说:你是个好人;和第三个女朋友分手的时候，她也说:你是个好人;然后我对她:因为我穷，所以我是好人?说出了多少屌丝的心声。
25.今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩!割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去!妹子答：老娘上厕所是要拉屎!没有纸!声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了!惊呆了有木有!
26.情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
27.昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。对我说“姐，买朵玫瑰花呗”我说“姐没男朋友，给谁送呢?”那屁孩子说“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”…………
28.刚才在网上看游戏比赛视频解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟我爸比较激动的过来了问我:你看啥呢，动物世界么?快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼??我看看是啥猴这么猛。。
29.今儿在超市看一美女拿了盒德芙，心想着这美女估计是想给自己过节了吧……谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子，这是为了在空间撑面子么?
30.情人节和女朋友异地…想给女朋友个惊喜…一个上海一个北京～割了吧…………结果一个从上海到了北京～一个从北京到了上海～妈蛋…………
超搞笑日志二：
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说：“我让你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说：“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说：“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去!她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：“靠，我让你不戴帽子。”
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