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经年的花，彼岸开
谁知道曾经快乐的人以后是不是依然快乐，曾经不快乐的人，今后又过的如何!幸福的花，今年在这里，明年说不准又在彼岸。
——题记
毕业整一年，同寝的闺蜜坐在一起吃饭，当初的疯丫头六个变成现在的四个女人，离开这座城市的好像永远不会再回来，留在这里的显得弥足珍贵。
不知道为什么，这么多年小五总是最快乐的，好像永远没心没肺，笑起来要地震一样大声。她的牙齿那么白，我们都说是因为笑话说的多的缘故。小五很高兴这样的说法，因为这样证明她的快乐比我们都招摇。
嘈杂中，一向安静的小六，突然不那么安静，在饮品端上来时竟然站起来举了杯子，似乎要抢一抢小五的风头。她笑的那么甜，至少我还是第一次见到，带着些羞涩，带着些红晕，让不那么出众的一张脸都有了光彩。
她恋爱了，在不大的办公室隔间，跟一个低头不见抬头见的外向小伙子。我们需要欢呼吗?当然最好应该，若还在学校里，我想我们会把她抛起来，再让她的骑士骑着马来接她，听我们抱怨他怎么来的那样晚。我们为一直那么低调平凡的她高兴，虽然有的方式是鼓励，有的方式是嘲讽，但我们的高兴，是真的。
三却突然闷闷不乐，在我们欢笑中偶尔笑笑，偶尔失神，偶尔叹气。我们调侃她，失恋了吧!三跟男友已经死磕了五年，即便从小地方到了这里，即便见一次面必得有一方穿过大半个城市，即便各自身边飞着无数的花鸟，他们也依然在一起腻了这一整个四年，腻得我们这样分分合合兜兜转转终其一人的人发酸。那个宠她的男孩儿，一笑起来都是阳光，看一眼都是满满的爱她的男孩儿怎么会舍得!所以我们都已经习惯这样的玩笑。
是啊!失恋了，被甩了!三的表情，我们都猜想她本是想笑的，但却没有笑开，一个没开的笑容被苦涩侵占，就变得心酸，让平日里漂亮惯了的三也不那么漂亮了，我们也跟着酸起来，不知道该相信还是该当做玩笑。
小五赶紧关心起来，一关心就变成了真的，义愤填膺的为三计划报仇。小六却在一边沉默了，若有所思。而我们依然不相信五年，分分合合千锤百炼的感情那么容易就被拍死在现实里，撺掇着哪天有个台阶就和好得了。但三却没有像从前的复活，只是淡淡的说，是真的!
气氛没有那么活跃了，这时就要有人出来讲个笑话，讲个什么笑话呢?我也许有一个。我失业了，当然是保持一贯的在学校的骄傲，炒了公司，却发现裸辞之后，我就再也没有找到合适的衣服，所以现在裸奔着各处放牧。从前向往的没人管的日子，其实就这么简单，但却为什么怎么都觉得那么不习惯，不自在，也没有想象的好。有人开始安慰说形势不好，很快就会有着落，有好的要给我留意，除了笑笑和自己偷偷回去翻一晚上的招聘信息还有什么更好的办法。
菜上来了，我们依然像以前，一些过去的聊起来没完没了。提及一些将来，却每个人都没有了毕业时那些幻想，气氛渐冷下来，情绪不高的饭都吃的不那么痛快，下午小六有约，在我们哀怨的目光中高兴的撤了。
跟三和小五一起有一搭没一搭的逛着，问起三怎么会分手，三只说因为异地，工作，父母的压力各种原因就分了，家里已经开始给她介绍别人。三在一个男装的门口停下来，看着里面的衣服没有进去，我们那是她男友，不，是前男友一直穿的牌子，一整个大学都在我们羡慕嫉妒的眼光里炫耀给对方买的衣服。三叹了口气，默然的说，已经不知道怎么再爱了，心思都在这五年里消耗殆尽。三迈了步子往前走，再也没有回头。那么麻木的样子都不像以前矫情的闹一闹，哭一哭，没有一滴眼泪，我们才真的觉得，他们就这样完了。
我是个闲人了，所以有的是时间听，有的是时间问。送走三，跟小五走了一整条街她也没有要回家去，我知道她有事想说。在说之前，她的快乐一下子不知道藏到哪个缝隙里，无影无踪，不知道是想告诉我她是认真的，还是想说她真的也不那么快乐了。她的父母离婚了，因为她已经毕业，已经长大，已经自给自足，虽然她家从不差她挣来的钱。我问她没有办法吗?她说，也许她一直不应该长大，一直像以前那样胡闹下去，她的父母可能会不忍心，再为她将就几年。
一些话到了嘴边又硬生生咽回去，从前自己作，觉得别人也作，现在发觉从前自己的作是真矫情，别人却都有别人的难处，毕竟，不快乐的人已经那么多!只能安慰她，挽留不了的，与其互相将就不如走出去重新开始，谁都有权利去找自己的快乐。她没有说话，她那么疯，那么开通，比谁都明白这个道理，低着头，看不清面目，一点儿不像平日里的她，良久，才说出一句话，他们至少还快乐过，但我呢!
我才发觉。原来小五并不像想象的那么快乐，可能如果没有毕业，我们还住在一起，她都是不会说出这样的秘密来的，她会让它一直深埋下去，不让任何人看见她的不快乐。但现在，除了有人能分享一下，可能再也没有别的什么办法排解那种深深的，隐藏多年不毁的沉痛了。但她的伤是不是也只是这一瞬间的，下一刻她又带上面具，一直大笑下去?不知为什么突然觉得她千年不变的大笑好像一根钢针，在心上扎出空来，很疼。
别后一年，一些让人羡慕的东西都在变淡，一些平凡无奇的开始发光。想问一问曾经的美丽哪里去了?是不是像蒲公英，今年在这里开败，就有了种子，在岁月的风里飘走了，到了那些曾偏僻荒芜的角落，重新生了根，开了花?所以幸福跟不幸福的人，始终那么多……
写给你，我想，只有你懂
很久没有登陆过博客，没有在空间再发表一些长的文章，更多的心情不过是化为简短的话语发在微博抑或是朋友圈的状态，发完再删，删完再发，也不知道是为了什么。这么多年，回头再看曾经的文字再也忆不起过去的心情，又是处于怎样的状态能写下那么伤感的文字，不得而知。
我会突然觉得自己变成了另外一个人，而我不再抗拒自己变了，只会感叹，自己终于能平静的接受所有的变化。我不再担心未来的自己会不会更糟，好或者不好，不是外界的问题，而是适应的问题。我明白我的适应力和愈合力比我自己想象的更强。
后来总是有人还会问我，你怎么还是像过去那么幽默?面对这个问题我一直都很困惑，我也不知道什么是幽默，我过去是有多幽默?现在还比过去更幽默?是我幽默还是我被生活忽悠后的沉默了连我自己都不知道?然后独自傻傻的，在别人看来我那就是一种幽默?呵呵……
这些年依稀的记得认识了很多人的同时还是为了证明自己记性好不断的去记起那些错过的人。总会因为失去或错过而感到些许的失落，而缘分一尽，有些人就只能化为相片，文字，或只留一个名字，再或者只有一个联系方式但从不联系。但也不会去多问那句，都不联系为什么还保存着联系方式?我心有余，力不济，
聚会，约会，吃饭，喝酒，看电影，喝咖啡，种种的，每一场的结局不外乎是曲终人散，可当下仍旧会放声大笑，直至在尽兴中悄悄流泪，不敢太过于矫情。
这些年我越来越看不懂人与人之间的关系，熟悉?误解!分离……最后不得不释怀。释怀是最终认识自己和理解别人的方式，当时想不明白的原因和愤怒转身而离去的情节，都会随着成长而渐渐明白。释怀就是不再生气，也不是没有感情，而是即便不再相见还有那一丝的牵挂，还有想念。
有一种孤独是我知道你爱我，我也知道我爱你，但是我无法用准确的语言让你明白我内心的感受，即使我说了，你也不能理解，我们是人类，但却不是一类人。
相遇，相识，不相知，却在某一瞬间相爱，然后再在下一瞬间选择不爱，和曾经18岁时候的爱恋太多的不同。年少时认为只要两个人选择了在一起便不会有分开这种结局，那时候没有考虑有没有工作，有没有房子，有没有……只是单纯的在一起就定义了“永远”而后才知道，远没有那么简单。即便是当一切条件都具备的情况之前，在信誓旦旦的承诺不过也会在某一刻消失得无影无踪。
我突然不明白真正的爱情会以怎样的方式去存在，是感情最初的喜悦还是感情最后的沉淀，少了太多的最初的爱，也多了关于曾经的很多的情，内心的若干对比比较。所谓的快乐似乎只在某种真空下才得以存在。真正能遇到一个懂自己心意的人，能有明白你的选择只是因为爱的结果。
再过几年，又有多少人会记起自己的博客生活。那些年空间里的自己，那些年直抒胸臆的自己，晒出各种伤痛，留下各种难以言说的情绪，试图等一个人会在未来做到真正意义上的读懂，多难?
以至于今天，无论我遇到谁，我会尽量表达自己的真实情感和想法，如果下一刻，我们失去联系，我也渴望我们留在彼此心里的那份真诚，不是遗憾，而是回忆。
我曾为了不让一个人失望而努力改变自己，我曾竭力去掉天真的自己去营造一个满意的明天，改变的过程中，我曾希望那个人能够知道我的付出和努力，可等到自己真的改变了之后，我再面对这个人的时候，却已经不再想提自己改变的初衷。
还记得《一生一世》中赵永远最后说的那句“爱过便是一生一世”当初走出影院我还再纠结那是为什么。爱不就应该是永远在一起才是一生一世么。都是过去式了怎么又能称之为是一生一世。
现如今我开始对自己这种片面的想法而感到羞愧。有些不疼，是早已愈合，提起来只有伤疤，没了感受，有些不疼，是几近麻木，感受爱的能力全部都用来感受痛了。慢慢的发现自己强大的愈合能力，即使心中有刺，不拔出来，也会随着时间而最终消失。就像，有些爱，不说不代表就消失不存在，而说出来的爱未必也会铁骨铮铮的永久存在。一切的一切都会回归于平静，它不会管你能不能接受。再换句话说，你必须学会接受。
我总会把我没有谈过很多的恋爱归结为我没有谈过恋爱。我没有那种七八年的恋爱最终被搁浅的心痛不代表我不懂得去爱人。我没有那种相隔两地的厮守不代表我不会去珍惜身边的情侣。后来，习惯了在一个人的庇护下生活，这个人离开后，我不得不面对现实，也渐渐学会了模仿他的生活方式去面对生活。这是不是中凄凉的孤独，我不知道，我只知道那个人见过我最幼稚且最真实的一面，而再怎么佯装出来的哪怕是一秒的坚强那个人便会秒懂是多么神奇。
总是有太多的话也一直也说不出口，也许我们都懂得，很多事情早已经过去，只是，如果曾真的爱一个人的话，总是希望能用自己的方式去弥补过去时光里造成的伤害---无论那个人是否还需要。
一口气写了这么多。其实也没有多少委屈，也只是有一种简单的夙愿，希望一切都越来越好，于是选择了在现实中闭嘴，没有人会注意到我的改变，也没有人走进过自己的内心。而一个人反复的自我问答中，成长，成熟，磨练，理解……
没有你，就没有现在不得不乐观的我，没有你，就没有这么能写的我，没有你我不可能记住那些人那些事，没有你人们不会了解真实的我，没有你没有人知道其实我所谓的“你”就是“我”仅此而已。
写给你，我想，只有你懂。或者你会是那个“你”愿你真的是那个“我”。
我想如果不想辜负别人就努力最好也别辜负自己，用自己的力量站在大地上，我想成为最简单的那个人。永远都是。仅此而已。
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